Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии
жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени
Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять,
чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бл#-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.

[helldomain]

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький,
симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие
толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле
- китаец.

[Unforg1ven]

хехе... спасибо, Хеллище!!!! =)))

[Unforg1ven]

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

[Unforg1ven]

Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого
уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело,
пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время
бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром,
собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих
трусиков. Как так? Искали везде, все перевернули, но так их и не
нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с
чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и
заботливый муж, все выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные
следы женского присутсвия - ждет. Приезжает жена. Муж замешкался на
кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут
слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно,
несется туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то,
обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за
гвоздик, которым прибит ковер, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно
искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу
добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям -
это вас погубит.

[Unforg1ven]

В далекие 80-е годы, когда не было ни персональных компьютеров,
ни, тем более, персональных принтеров, а всякой бумажной бюрократии
было все равно вагон и маленькая тележка, существовало такое понятие
как "машбюро". Это несколько комнат, обшитых звукопоглощающим
материалом, в которых тем не менее царил жуткий грохот от долбящих с
пулеметной скоростью агрегатов. Там сидели симпатичные (и не очень..)
девушки, которые принимали от вас рукописные черновики и воплощали все
это в беловом, так сказать, варианте. Потом вы забирали от них свое
творение и начинали его проверять на предмет ошибок и опечаток.
Частенько ошибки были своими же, иногда вызывались невнимательностью и
спешкой, но часть носила совершенно нетривиальный характер.
Как-то в машбюро пришла новая девочка. Hеизвестно, где она
работала раньше, но, на нашу беду, именно к ней попали наши материалы
по новой статье. Абсолютно такая технической, я бы даже сказал,
радиотехнической, со своей специфической лексикой. Hо что мы получили
обратно... Hу вот скажите, чем ей не понравилось слово "триггер"? И
почему вместо двух букв "г" она подставляла только одну "п"?
А изначально статья называлась "Тяжелый триггер на ферритовой
матрице"...

[Unforg1ven]

В ж/д депо, в pемзоне, надо было заваpить цисцеpну. И все бы хоpошо,
только она, заpаза, из-под бензина была. Ее пpодувай-не пpодувай, а паpы
останутся - искpа, и п..ц. Hу, наконец нашли двух мужиков, за безумные деньги
уговоpили. Лезут они внутpь со сваpочным аппpатам, только начинаю ваpить -
гpохот. Hу, они оттуда пулей вылетают, пpичем одини ногу ломает.Hачали
pазбиpаться - местный шутник по цисцеpне кувалдой вдаpил.

[Unforg1ven]

Приятель - "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими
атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там" Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!) На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий день с сообщением: - Братва сказала - если пальцем то можно!!!

[Unforg1ven]

Кто спал в маминой кровати (история рассказанная молодым коммерсантом)
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть
ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была
страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись
до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у
жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят
двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и
лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях. И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!" В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

[Unforg1ven]

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только
история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и
сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я
когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции.
Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная,
доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою
очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в
таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно
влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и
много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько
восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным
ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на
улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен
следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и
злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске
для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил
опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После
процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и
достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил
подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом.
В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить
невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья
попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный
доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших
подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в
соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической
экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в
упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно
открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках
и тулупах.

[Unforg1ven]

Муж моей сестры работает сисадмином.
Так вот, недавно, он прислал мне такую историю.Дальше - цитата:
"Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от
монитора и системного блока до мышей и ковриков под них.
Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых
ковриков. Спрашивают - Какие вам?
Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А
в смысле рисунка на них?
Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину
для девочек.
Я имел про себя в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки,
цветочки там всякие,
а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся."
Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный позавчера с этой фирмы и
дохожу до пакета с ковриками...
Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они
"постарались", но....
на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими
подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.
Вот тебе для мальчиков и девочек.
P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит, к нам
начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят..."

[Unforg1ven]

Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него
была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал
много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно
оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика - машина
сбила... там и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель
сопроводиловку и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о
Можайское шоссе. " Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия
более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть
обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они
чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все
держится на соплях прораба, все. что было сверху рухнуло и
придавило обоих в самый момент кульминации. В приемном, насмотря
на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять.
Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом. "

[Unforg1ven]

Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического
юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило,
милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными
признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и
не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их
подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно
невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому
распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает
кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей
помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными
посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были
неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он
умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и
слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью,
которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же
отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди
укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии
она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это
оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя
окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее
встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих
самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход
(спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь
...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы
он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого
- не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб,
оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на
стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до
обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном
пути - таки да...

[helldomain]

Hgii...

В этот день всем дворцом плели кружева. Трясущимися после вчерашнего приема руками царь путался в тютельках и вспоминал боевое прошлое.
- Нда, задали мы им тогда под Журчалкой! С тыла зашли и вдарили! Насилу они ноги унесли! И куды они только глядели, когда мы их с флангов обходили!
- Так ить коровы! - ответствовал шут. - Сиречь звери глупые, против нашей выучки ихние рога - тьфу! Кабы не пастух - и потерь бы у нас не было. Ты, твое величество, зря тогда пастуха не пленил. Ить он, гад, нас чуть в прах не поверг! Не узнал тебя в каске-то. Осерчал, ирод.
- Ничего. - отвечал царь, с сомнением глядя на получающийся узор. - Они, Сеня, раны, воина только красют. Ежели б мы с тобой тогда в палисаднике храпели, враги бы сейчас на наших женах и сестрах ездили. А мы их, заморских, завсегда в кулаке держали! Помнишь, кукарекского-то атташе как пугнули?
- Грубиян вы, тятя! - заметила носатая в маменьку царевна. - Я грудная была, и то осудила. Рази можно такому кавалеру изящному каблуки подпиливать? И орудию навозом зарядили, а он субтильный, не нашего сложения. Вам шутка, а ему личико насилу оттерли.
- Твою-то репу и в три дни не обслюнявишь. - философски заметил царь. Дочь он любил, хотя размеров ее иногда спьяну пугался. Корон на голове наследницы свободно умещалось две штуки.
- На себя бы, тятя, глянули! - вспыхнула царевна. Кружево в ее мужицких руках затрещало. - Гусударству диету прописали, а сами в пост поросенка сожрали! На глазах у свиньи! Что, неправда?! А ты чего смеешься, дурак?! Пошел прочь! - она запустила клубком в шута.
- Сиди, Сеня, - сказал царь. - А ты, дщерь, не в обиде будь. Пошутил я. Не обижайся. А то в темницу заключу. Я политик строгий.
- Суров ты, батюшка! - поддакнула царица. Она тоже была политиком. - Взгляд-от у тебя - чистый орел! Но добе-ор! Надысь, слышала, мужики говорили: добер у нас царь-то! Добрее немецкого будет, хоть и ростом помене. И умом крепок!
- Это как бы мне природой дадено. - скромно сказал царь. - Как я есть самодержец и ответственность имею. Ты вот, Сеня, к примеру, трюфель - и не боле того. Потому как дурацкой породы. А я тебя рядом посадил и шутить дозволяю.
- Так ведь и благодарен же я! - зевая, отвечал шут. Ему было скучно.

Царь сегодня был настроен на самовосхваление. В такие дни шут обычно до пролежней спал под троном. А царь сверху вдумчиво кивал в ответ на убедительные речи придворных о его, батюшки, молодцеватой походке и мастерстве аналитика.
- Ляпни, Сеня! И спать иди, зеваешь-от. - милостиво велела царица.
- Земля - круглая! - пискнул шут и закувыркался к трону. Все захохотали.
- Их-хи-хи! От ить дурак! Ай да дурак! - трясся царь. Он ценил юмор. И берег своего шута. А земля тогда и в самом деле была плоская.

[helldomain]

Муза пошутила

Лето 2002 года. Чемпионат мира по футболу. Вовсю идут
решающие матчи последнего тура группового турнира и тут ко
мне заходит старинный дружок и дрожащей рукой протягивает
какую-то квитанцию. Оказывается несколько дней назад после
колоссальной пьянки он возвращался домой и встретил музу
и она ему посоветовала зайти в букмекерскую контору и
сделать ставку. Навсегда останется загадкой - какими
принципами он руководствовался при выборе матчей и каким,
даже ему непонятным, способом определял победителей. Ставки
шли на абсолютно разные виды спорта - от тенниса с
волейболом до бокса с хоккеем, хотя кроме футбола мой друг
никогда ничем не увлекался и о существовании таких команд,
на которые (с помощью музы) ставил, вряд ли догадывался.
Посмеялись конечно, а потом я решил проверить - сошлась ли
хотя бы половина его "пророчеств"? Ну вы наверное
догадываетесь, что нас ожидало. Из 13 событий, на которые
он поставил, на тот момент когда он ко мне зашел, сошлось
уже 12!!! Люди, связанные со спортивными ставками, уже
осознали всю серьезность такого "экспресса". Тем же, кто
далек от этого, коротко объясняю. В случае нужного
результата в последнем матче мой друг получил бы в пятьсот
раз больше, чем поставил!!! Ну а 25000 халявных рублей с
поставленного полтинника - это обстоятельство даже мое
сердце заставило биться гораздо чаще! В случае, если
команды играли не так, как нам нужно, по пьяни поставленный
полтинник навсегда оставался в нашей памяти. На следующий
день, устав от успокаивающего чая с сердечными каплями,
друг в одиночестве сидит у телевизора, предусмотрительно
отключив телефон и следит за матчем века!!! Если кто
помнит, Бразилия-Коста Рика. Не буду утомлять подробностями
развития событий в матче, но ситуация в нем менялась
огромное количество раз от очень нас (хех.а я то тут при
чем?) устраивающей, до совершенно неподходящей. Идут
последние минуты и расклад предельно ясен: если
костариканцам удастся забить гол, то здравствуй, большой
мешок денег Мое сердце било все рекорды громкости стука
уже полчаса подряд, что творилось с другом - я мог только
догадываться. Но знаю совершенно точно, что самым искренним
во Вселенной болельщиком Коста-Рики в тот момент был именно
он! И вот кульминация! Последние секунды игры, мяч
отскакивает к стоящему в одиночестве перед пустыми воротами
"нашему" нападающему. Ах, если бы он только знал, какая
ответственность перед ним лежала в тот момент. Но он ото
всей своей южноамериканской души смачно и со звоном
попадает мячом в штангу. Знаете, теперь я понимаю
технологию общения на дальних расстояниях безо всякой
проводной связи Наши с другом дома располагались метрах
в двухстах, но. Прямо как у Ильфа и Петрова. "Крик его,
бешеный, страстный и дикий, - крик простреленной навылет
волчицы, - вылетел на середину площади, метнулся под мост
и, отталкиваемый отовсюду звуками просыпающегося большого
города, стал глохнуть и в минуту зачах. Город двинулся в
будничный свой поход". Муза пошутила.

[maskman]

Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд, поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.

Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: « Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! »
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: « Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! »
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.

Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение - просто фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.
Официантка уходит.
Теперь она вернулась ещё быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой.
Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То ещё развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены……….
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а её я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!»
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает
ещё один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: « Я, Марселла Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении
следующих законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. …..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью- Йорк.

[maskman]

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

[maskman]

На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней
к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в
окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня
опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!

[maskman]

Дашенька

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского
факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших
учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили
три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц
звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как
сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс
с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно,
да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится,
если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко
видели в университетской библиотеке, зато они наперечет
знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за
троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж
все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили
преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила
одного своего знакомого соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она
начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова
лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть
знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не
хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе-то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь.
Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите,
по#издите, глядишь - что-нибудь и выйдет.
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не
нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на
дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, -
выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки
приготовили, салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не
будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким
движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился
Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными
тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги
и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки.
Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве
обороны прикрылась здоровенным томом <Акушерства и
гинекологии>. Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! -
очнулась Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что
углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного
гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого
освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.
Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую
бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и
пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в
лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться
любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и
гинекологии", который весь вечер служил ей средством
обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично
прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами
полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по
коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.

[maskman]

Резинки для денег

Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в один
магазин. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе
канцтоваров это пухлый пакет с биркой: <резинки для
перевязывания наличных денег>. Я приобрел один в подарок
своему хорошему знакомому Василию Николаевичу,
предпринимателю. На память об одной пикантной истории.
Фирма, в которой Василий Николаевич имеет честь быть
директором, занимается поставками всевозможного
продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в
банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые
отчего-то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами.
Случилось так, что в один день вместе с завозом товара
Василия Николаевича одолели оптовики-покупатели. Ни для
кого не секрет, что покупатель на фирме - это всегда
праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, -
чисто Божий ангел. Пока бухгалтерша отписывала накладные, а
задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с
товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом:
пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук,
перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег.
Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей,
еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем.
Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную
конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий
Николаевич, недолго думая, взял 10-минутный перерыв и
отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел
несколько пачек с изделиями No2 с полуголыми раскрашенными
девками на обертках. Продавщица ларька, обслуживая столь
любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи!
Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный,
зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться
он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому
покупателю. Вернувшись в контору, Василий Николаевич
вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное
молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо
потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия
директора, который взял в руки конторские ножницы и
принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями No2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую
кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег
весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно
проворчал Василий Николаевич.
К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного
пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от
презервативов, застрял где-то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича,
как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать.
На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич
обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и
развернутый газетный лист, на котором были сложены
скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были
тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия
Николаевича было выведено:
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки.
Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный
рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то,
как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга
внимательно слушала и сочувственно кивала головой. Когда
Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но
как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись - Со мной ты
никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!