Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[comr]

Достижения русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

***

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

***

-Баян-

[alcart]

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

[Йохансон]

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча ...

=====
«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»
А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная!»

=====
Вроде знакомый анекдот, но поиск ничего не дал

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!

[Gugul]

У певца Димы Билан появились новые конкуренты Саша Мтс и Петя Мегафон.

[Йохансон]

...возьмем героев мифов Древней Греции: Кентавр – получеловек-полуконь; Минотавр – человек с головой быка. Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

=====
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

=====
Кот всю ночь водил кошку по крышам, рассказывая, каким он был до.....кастрации.

[Gugul]

В блокаду у людей, сидевших в чатах, очень мёрзли руки...

[alcart]

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

* * *

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят "пожайлуста".
- Мам, по-хорошему дай чаю

[trimel]

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно
автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его
название (ЦээЛКа).

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

[Sandros]

Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
* * *

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки -
а утром угадываете, от которой похмелье.
* * *

-Раз пять постили уже-

[Pann]

Отправили мужика в командировку. Приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице.
Ну ему предлагают все услуги, и интересуются не хочет ли он поразвлечься ночью. Ну мужик соглашается и спрашивает цену. 300$\час. Дороговато что то, ему объясняют что профессионалки работают, все будет в лучшем виде. Согласился.
Прислали проститутку в номер, все проходит в лучшем виде, она уходит, звонит телефон:
- Здравствуйте, это служба контроля. Вас что нибудь не понравилось в нашей девушке?
- Знаете, все было просто замечательно, но один недостаток я все же нашел. Она не умеет сосать.
- Ну что же... будет пересасывать.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах...


/повтор/

[comr]

/повтор/
***

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

***

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за@бись!..

Pann, за один пост до тебя trimel рассказал про ЦээЛКа

[Plague]

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер...

['U's]

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

[alcart]

Приходит нарк домой. Отец в зале, мать на кухне.
Подходит к отцу и говорит:
- Папа....а где мама?
- На кухне, - отвечает ему отец.
Тот снова через пять минут:
- Папа....ну где мама?!
- Да я же тебе сказал на кухне она, - чуть ли не психуя овечает ему отец.
Тот снова через пять минут:
- Папа....ну где же мама?!?!
Отец не выдерживает берет его за шкирку и тащит на кухню.
И тыкая его лицом в мамину сторону говорит:
- Вот она мама, вот она!!!
- О мама.....а где папа?

[Sandros]

Жена звонит мужу.
"... в данный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".
* * *
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
* * *
Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок, чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.

[Pann]

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом - затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем - ядро у вас!

[trimel]

Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

Команда капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками.

[Йохансон]

На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. «Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей» — добавал президент.

=====
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

=====
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

[Alexz]

Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их.

[comr]

Алкаш смотpит как по телевизоpy выстyпают пpезиденты стpан большой восьмеpки и комментиpyет.
Интеpвью с Шиpаком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?Шиpак:
- нy конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш:
- yyy, бл#дyн....
Интеpвью с Клинтоном. Тот же вопpос.
Клинтон:
- нy конечно на Хиллаpи. Она же такая добpая, даже за Моникy пpостила, значит любит.
Алкаш:
- yyy, мy#ак....
Интеpвью с Ельциным. Тот же вопpос.
Ельцин говоpит:
- конечно на России - мое сеpдце безpаздельно пpинадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизоp, говоpит:
- нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, тp@хнyл - женись!

***

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
-Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает:
-Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

***
Женщина спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?