Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

['U's]

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое
время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из
них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе
студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив
умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа
спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе
своего друга, вошел врач.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его
не освежевали...

К менту подбегает мужик и кричит:
Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Возле гаишника останавливается иномарка и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом):
- Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола.
Гаишник призадумался:
- Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?

[KalaSh]

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая
ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?

[Gugul]

Слово "хулиган" появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: "I got a gun!".

[Gugul]

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую… Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают самогон, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают:
— А как же вы ее делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — нао6орот.
— А в воскресение?
— А в воскресение мы ее п@дим за бл@дство

[alcart]

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * *

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

* * *

В сервисном центре:
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит.
- Вот удивили...

[AmazoNkA]

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка и не разрешает


***************************************
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!


***************************************
— Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту…

[Vyachik]

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло "Сейвгард" всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

[Bomb First]

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

[Pann]

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без
всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша
свадьба!

Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. Ну, в процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов.
Саксафонит: "Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают"
Гитарист: "А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут"
Скрипач: "Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются"

[Gugul]

Туалеты "Greenpeace" - один грин - один пис
***

Если вы досихпор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом- то вы безрукий импотент не любящий природу

[alcart]

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

* * *

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

* * *

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

[trimel]

/здесь был повтор/

Чем отличается бл@ть от светской львицы ?
По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит
настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

[AmazoNkA]

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!

******************************************************
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

[Cartman]

trimel, 4 поста выше тебя...

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
******************************
А ведь права народная мудрость:
- Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

[Irinny]

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[Vyachik]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

[Alexz]

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

[Plague]

эт про эстонцев было

[bell]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик!
- Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас
узнал, что он профессор!