Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gelsa]

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену; вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто); посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100 грамм, сосед открыл дверцы шкафа; под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик; Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился; Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию "удержать!!! " руки метнулись к стене;
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место; Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борщем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле "опустились руки"; Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен;
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством; поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить...(с)

[Pann]

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

[Йохансон]

История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем.
Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены - родственник, который после смерти оставил супругам в наследство мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель - прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол, извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец, ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается:
- Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь соседскую козу?
Прапор (на полном серьезе):
- А точно отдашь?
Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок, где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь.
Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками:
"Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет датых любителей "клубнички", размахивая граблями.
Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает:
- Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть.
Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию.
Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ.
Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами приятели, когда очухались на утро.

=====
Сидел я как-то ночью перед компом и читал текст какой-то американской писательницы "Как стать хорошей плохой женой". Наверняка некоторые из вас это читали, в рунете этот текст был распространен. Там довольно интересно описан секс вообще, и сексуальные извращения в частности. Примерно так 80% нормального секса - с моей точки зрения - и 20% явных извращений. Причем эта книга предназначалась для жен, чтобы делали своим мужьям хорошо. Я когда про извращения читал, одна мысль крутилась в дымящейся башке - нахрена нужен такой муж, если он требует такое?!
Там была глава, посвященная ласкам мужских поп. Языком, пальцами, предметами - как это правильно делать и т.п. И вот я дохожу до слов проститутки: "... обычно я засовываю им сначала один палец, затем два, три, четыре, а потом засовываю свою руку им по локоть - мужчины просто в восторге".
Волосы на голове у меня встали дыбом. Медленно остекленевшим взглядом я посмотрел на свое предплечье. Мозг отказывался представить ЭТО у меня там. Конечно, у той проститутки рука наверняка меньше, но, я вам скажу, это тоже до фига!!!
Когда я отошел от шока, я, прикалываясь, рассказал об этом подруге. Ее реакция была непредсказуема - ее это заинтересовало. Предложило это попробовать, в ответ на что я ржал минут 5. Думал, она шутит - но не тут-то было. "А давай сначала приучим тебя к одному пальцу?" Объяснения, что я ПРОСТО НЕ ХОЧУ на нее не действовали, оставался последний аргумент - фигу тебе, а не палец в заднице! На том и порешили.
И вот, когда в следующий раз мы с ней занимались сексом, я, уже было расслабившись и приготовившись получить удовольствие, заметил у нее на лице хитрое выражение и ощутил на своей попе ее ладонь, с явным намерением залезть под шумок туда. Как говорится, неприятность я почуял задницей. акт был прерван, последовали долгие разборки с уже вышесказанными аргументами.
Результат: 2 МЕСЯЦА, пока ее не покинула эта мания, наш секс был похож на поединок борцов, один из которых постоянно пытался обойти другого с тылу и отвоевать очко, а второй помнил об этом и не терял бдительность ни на секунду. Сами можете представить мои чувства.

[trimel]

Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области.
Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями.
Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки.
А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч.
Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую.
Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю.
А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает.
Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил.
Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона.
Не, у меня из таких регионов знакомых нет.
Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне.
Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется.
А это хмырь еще и орет:
- Какого %:? под колеса лезешь?! "№;%%:? хочешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся...
Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову упал.
Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча.
Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился.
Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна.
Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну...
Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!"
Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:
- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен!
Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости.
Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота.
И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба.
А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история.

[Cartman]

Начало 70-х...
Работал я тогда художником на H-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе.
Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте).
Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто.
Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая.
Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс!
Они сначала приставали к нему - почему! да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали.
Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку.
Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли.
Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной те! мноте, начинает шаро$биться: пытается то ли попить водички, то ли найт и выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношенном белом плаще.
Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину:
на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе 3.14з$ец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали.
Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то стр! ашную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща)
и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть...
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя.
Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья".
Милицейская бригада постепенно о$у#вает и сама начинает ползать в! округ воронка.
Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему "крылья"...
Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет...
Да... Воздержание - вещь опасная!

[Йохансон]

Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении

[Cartman]

О потребностях и возможностях.
После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется -
рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель
оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно
впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой
зарплаты. Далее – следующий диалог:
М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе
не доступны?
Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных
девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками
и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое
наслаждение. Так?
М: - Ага!
Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?
М: - Ну, это-то более реально…..
Убила б гада…

[Йохансон]

Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая.
И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъ$#нуть.
Лена:
- А из чего такая вкуснятина?
Мы:
- Свиные ушки.
Лена:
- Что, действительно? Такие большие?
Мы:
- Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца.
Лена:
- Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают?
Мы:
- Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал.
Лена:
- Класс! А давайте купим такую свинку!
Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки:
- Нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить загон?
Лена:
- Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов...
Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку. Мы покинули несчастную (не было сил сдерживать смех).
Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на работу к одиннадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу ломится босс и злорадно улыбаясь вещает:
- Совсем что ли совесть потеряли?
Мы:
- А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего...
Босс:
- Да, после вчерашнего! Кто вчера этой "тормозной" про мелитопольские уши вчесывал? Она, блин, мне мои уши протирала час, просила узнать, где находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков! Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте, а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом сказывается на мне!
Потом, усмехнувшись, добавил:
- Но какой креатив! Мичурин, блин...

[BabaNata]

Вы так вкусно рассказываете...
Вот, не удержалась:
В советское время был такой международный обозреватель Валентин Зорин, специализировался он в основном на том, что обличал их нравы, показывал голодающего доктора Хайдера и их помойки ( у него и кличка была "Валька-помойка"). Однажды в Нью-Йорке, в каком-то нехорошем квартале, его ограбил негр-наркоман, отнял где-то доллара три. Зорин в негодовании помчался в полицию. Его спрашивают: на какую сумму ограбили? И тут он понимает, что "три доллара" звучит смешно. "Триста долларов" - говорит он. Этого наркомана быстро излавливают (он там всем был знаком, промышлял по мелочи), приводят в участок и предъявляют обвинение: мужик в шоке от названной суммы... В конце концов Зорин признался в трех долларах. Скандал в американских газетах: "Советский журналист пытался ограбить..." Долго потом Зорина не было видно на наших советских телеэкранах.

[Йохансон]

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "Островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских).
Так вот, каждый выезжающий с Кубы считал нужным вывезти с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего - их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней, вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды, некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

[trimel]

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

[Gelsa]

В бытность мою отроком. Родители за плохое поведение (поджигал на площади Революции голубые ели..) отправили меня в пионер-лагерь.
- Там тебя научат порядку! - приговаривал отец , помахивая ремнем у моего носа.
- Будешь знать , как раскрашивать зеленкой мое новое пальто, самородок ты мой ненаглядный ! - причитала мама, штопая мне носки.
Нужно сказать , что в пионер-лагере я ни разу не был.И был не прочь испытать неизведанное... Лагерь назывался незатейливо "Радуга", но о радуге там напоминало разве что лицо физрука после пьянки... Скорее его можно было назвать "Тоска смертная" так как заняться там было особенно нечем. Пришлось выдумывать развлечения самостоятельно...
Однажды у нашего вожатого пропали семейные трусы(красные в горошек) , а на следующее утро они уже гордо болтались на флагштоке у домика директора. Флагшток был длинный , директриса подслеповата , да и трусы как говорится под цвет...Короче это обнаружилось лишь когда приехала коммисия для проверки...
Надо было видеть морду вожатого , когда разъяренная директриса хлестала по ней оными трусами.С тех пор он трусы не носил, только плавки..))
Вожатый в долгу не остался и устроил нам "красный террор" - мы всю ночь приседали в коридоре под дружное хихиканье из девчоночной палаты...
Мы вдолгу не остались...К одному из нас Мишке Петушаре(ей богу фамилия такая !) каждую неделю наведывались родители и привозили много всякой снеди. Уж не знаю из чего там его мамаша это готовила , но у все кто это ел (а Мишка был добрый и угощал всех) начинался немедленный понос. Кстати Мишке хоть бы хны, привыкший видать...
Так вот в очередной приезд этих родителей-отравителей мы набрали побольше этого самого хавчика и отнесли вожатому (сказав при этом , что мы дико извиняемся за прошлый наш проступок), мило поулыбались и ушли. А он не будь дураком позвал еще двух вожатых женского полу из первого отряда(дружил он с ними, ...или как это сейчас называется...)!
На следующий день все трое дружно заперлись по туалетам... И не выходили ни на линейку, ни на завтрак, ни на обед... Лишь изредка мелькали красные трусы (те самые !) из коморки для вожатых в туалет и обратно...))

Мораль: Нечего издеваться над детьми, они сами над кем хошь поиздеваются !...
The end(с)

[Cartman]

Господа, никогда, слышите вы, никогда не пытайтесь облегчить жизнь американскому кассиру! В Америке меня всегда поражало, с какой скоростью кассиры отсчитывают сдачу. 98 центов выдаются с такой же скоростью, как и 1 доллар. Благодаря этой их способности у меня постоянно скапливалось огромное количество мелочи в кармане, потому как отсчитывать нужную сумму мелочью у меня так быстро не получалось и, комплексуя, я предпочитал расплачиваться бумажками.
И вот, место действия: кафе. Действующие лица: я и кассир. Чего-то купил пожевать, кассир все пробил и выдал результат: 4 доллара 10 центов. А у меня бумажка в 5 долларов и полный карман мелочи. >, - думаю, - >. И решаюсь на доброе дело:
даю 5 долларов и 10 центов. Вроде ничего особенного и не сделал. Эффект был потрясающим! Кассира перемкнуло точно как роботов в старом фильме "Отроки во вселенной". (Помните, им загадывали загадку про А и Б...). Она даже дергаться начал. Подсчеты продолжались минуты две. В конце-концов, он попытался отдать мне... 6 долларов сдачи.
Я плакал.

[Йохансон]

Недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо.
Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку (это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: Да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и т.д. и т.п. Но поныв телефон отдал.
Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего?
Да нет, отвечает, я твой телефон починила.
Я чуть ребенка не уронил - КАК?!?
Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!
Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю.
Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.

[Cartman]

На даче, на соседнем участке хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниэль, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля,и подбросила в клетку соседу.. типо это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. Выпить просит - типа у него уже кончилось.
После долгих распросов 'что случилось?' он говорит:
- У меня вчера кролик здох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

[Йохансон]

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я - Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д - Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Блин!
Я - Чего случилось-то?
Д - У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь - удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д - Помог, блин! Позвонил другану - у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать!
Он адрес спросил, сказал: готов бутылку - завтра сделаем!
Я - Сделал?
Д - В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота - никто не открывает!
Звонит мне, я ему: Ну за забор, в такой-то угол побросай!
Он говорит - ОК!
Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хрен знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Блин!
Я - Чего делать думаешь?
Д - Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P.S. Через несколько дней узнал, что "предусмотрительная бабушка" после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь "чуде"!

[Cartman]

Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал
накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной
местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу,
солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето
все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак
под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат
себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100
надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки
(овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между
отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и
не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой
бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В
общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника
спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в
нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с
вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений
по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания
словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно
утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в
принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не
верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не
выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
- "Барон", сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры,
что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит
дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут.
Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не
взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило.

[Йохансон]

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

[Йохансон]

Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти.
Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков. (Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было...
... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!

[AmazoNkA]

Студент сдает реферат преподу, а препод спрашивает: "Почему реферат без даты?". Студент неправильно расслышал и получилось: "Почему реферат п*$датый?". На что он быстро нашелся: "Да. О#*ительный реферат!!! Всю ночь писал!"