Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Analgin]

===
- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

[AmazoNkA]

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

**************************************************
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке...
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?

*************************************************
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

[comr]

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло
сообщение. Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".



-=Повтор=-



Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

[Gerasim]

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

-Баян-

Ряд ценников на рынке:
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.

[Йохансон]

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

=====
Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?

=====
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

[alcart]

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько…

* * *

- Кем работаешь?
- Налогоплательщиком…

* * *

-=Повтор=-

[trimel]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

[Pann]

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

[Йохансон]

- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом…
- "Отдай моё сердце"?
- Нет, «Ара, слюшай, не знаешь где я живу?»

=====
Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом:
- Убила Клинтона! Убила Клинтона! Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают.
Моника:
- У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!

=====
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

[ysf]

-=Повтор=-

Жена мужу:
- Милый, у меня - кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[AmazoNkA]

-Баян-

**********************************
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики"
самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и
грязно ругают хозяев

**********************************
-Баян-

[Irinny]

На конечной станции метро в вагоне спит пьяный профессор физики, в руках книга Максвелл “Теория Поля” к нему подходит милиционер и говорит:
- Вставай аграном! Приехали.
*************************************

-Баян-

******************
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

[Dimm]

Irinny:

с трудом скашивает глаз и видит веревочку?!?!
ГОСПОДИ ТОЛЬКО БЫ LIPTON.........

фи

[Irinny]

Dimm:
фи

угу, представить страшно

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

[CbIHOK]

Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

[alcart]

- Ты куда?
- Не, я домой…

* * *

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!!!
- Уточни, пожалуйста, - кажется, я или кажется, папой?

* * *

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняетесь?

[Alrt]

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, посто йте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

[Fatboy]

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет
роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

[alcart]

Если человек невиновен, как ни крути, это все-таки смягчающее обстоятельство.

* * *

- К нам сегодня на работу нариков взяли!
- Ну и как?
- Как, как, сидят, вкалывают…

* * *

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

[Sandros]

-Было с вариациями-

-Баян-

* * * * *
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.