imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
19.08.2005, 12:06 | # 2981 | |
Junior Member
Регистрация: 13.03.2005
Адрес: 2la
Сообщения: 70
|
Спамеры жгут:
сегодня на почту приходит Цитата:
а это вообще жгущее выражение...может розыгрышь?
__________________
Йад не пью! ...музыка везде уже: в ушах, в душе, буквы тоже носят клише. Как-то, когда-то мы нашли свою лирику в гандже... |
|
19.08.2005, 14:40 | # 2982 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
«Пришел мужик в секс шоп. -Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете. -Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом. -А чем хороша? -Кусается, царапается – как настоящая. -О! клево, беру, заверните. -Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца. -Не, давайте щас, разберусь как нибудь. -Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить. -Не вопрос. Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный. -Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая. -А в искусственный интеллект выражается? -А, ну да, в чем выражается ?!- не дает». После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота: «Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
19.08.2005, 14:50 | # 2983 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Из жизни.
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс, - говорит водитель. |
19.08.2005, 15:33 | # 2984 |
Full Member
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761
|
История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным.
И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл: - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
__________________
Смерть фашистским оккупантам. |
19.08.2005, 15:42 | # 2985 |
Newbie
Регистрация: 25.01.2005
Адрес: Auckland<->Minsk
Сообщения: 24
|
Я работаю в службе технической поддержки. Из жизни.
Вопрос: Что делает инженер тех. поддержки, когда заказчик наступает на грабли (у него что-то не работает)? Ответ: Он просит заказчика воспроизвести проблему, т.е. наступить еще раз на те же грабли и сравнить ощущения |
19.08.2005, 17:30 | # 2986 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Коллеги травматологи рассказали ситуацию. Ехал один мужик на мотоцикле. В одном месте через шоссе перегоняли стадо коров. Мотоциклист сбросил скорость и потихоньку едет. Вдруг по встречной полосе в стадо врезается на полной скорости «газель». Одна бурёнка от удара взлетает на воздух и на бреющем полёте ударяется в мотоцикл. Мотоциклиста без сознания госпитализируют в травматологическое отделение. В больнице он пришёл в себя и на вопрос доктора: «Что с вами произошло, помните?» отвечает: - Еду я потихоньку по шоссе. Вдруг поднимаю голову, а на меня летит корова.
Коллеги поначалу даже решили, что пациент после травмы заговаривается. Так что, как видите, коровы иногда летают не только в мультиках.
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
20.08.2005, 23:41 | # 2987 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел... |
22.08.2005, 08:16 | # 2988 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки. Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
22.08.2005, 12:43 | # 2989 |
Full Member
Регистрация: 14.11.2002
Адрес: The NationalElectronicTerritory
Пол: Male
Сообщения: 782
|
Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов. Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они:
- "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: - "По ошибке дали!". Они: - "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот! Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!! :-))) Это волнующее событие. И очень трогательное. По значению оно сравнимо с первыми шагами твоего ребенка... О чем я говорю? Сегодня мама прислала мне свое первое sms! Написанное без пробелов и знаков препинания.. Но совершенно самостоятельно!.. Щас расплачусь...
__________________
C годами, глупостей я делаю поменьше, но качество при этом их растет |
22.08.2005, 14:49 | # 2990 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами, появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского орангутанга..." Первая мысль: доигралась баба... %)
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
23.08.2005, 07:08 | # 2991 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Как можно совсем нечаянно обидеть человека за 5 секунд два раза? А потом ржать всей группой? Очень просто..
Я сижу, смеюсь, уж не помню почему.. Девушка спрашивает, мол что ржешь то? Я невинно отвечаю "На тебя посмотрел". Она насупилась.. Вторая моя реплика ее добила "Да, ладно, не обижайся.. Когда на тебя смотришь, вообще не смешно."
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
23.08.2005, 09:54 | # 2992 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились, а отрывались по полной программе
- водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог: Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь? Кузен: - Чтоб не утонул ты. Шахтер: - А как пользоваться? Кузен: - Ложись в ванну, упирай! палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!!! Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку... На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая -то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки -made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные. Происходит следующий диалог: Шахтер: - А че это за колготки? Кузен: - Так это для тебя приготовлено. Шахтер: - То есть? Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько дней уже пропустил. Шахтер следует совету, кузен одевается и соби! рается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое дейст вующее лицо - бабуля собственной персоной! Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели? Шахтер: - Видел. Бабуля: - А где они? Шахтер: - На мне. Бабуля: - Но это мои колготки!? Шахтер: - Ошибаетесь, бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки. Бабуля: - Вы с ума сошли! Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги! Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу! Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!! Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
23.08.2005, 11:58 | # 2993 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Нублин пипец!", а потом добавил "На @#$!". Категорически с ним согласен |
23.08.2005, 12:09 | # 2994 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
24.08.2005, 10:40 | # 2995 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по-особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т. е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности! или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же)
костях - ну, натюрморт какой-то человеку писать было, нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере, граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пласт! иковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не успел наш Пежо заверну ть с Лиговки на Марата как оба-наоперация "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки": - Предъявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений. Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит: - Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну, замкнуло человека последнее время на колдунах). Капитан с кривой иронической улыбочкой: - Давай, колдун, багажник открывай свой. - Пожалуйста. После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика.! Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит: - Что в чемодане, предъявите. Еще более мрачный водитель: - Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая.
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
24.08.2005, 19:45 | # 2997 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Гуляю сегодня с подругой.Переходим а другой стороне мужчина кавказской национальности с двумя молодыми девушками ловит
такси.Подруга говорит:Не люблю я так,когда русские девчонки так поступают.Я говорю:да все нормально,он купит им шашлык и за это их потрахает.Подруга,секунду подумав:А почему ты мне шашлык не покупаешь?
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
24.08.2005, 23:37 | # 2998 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
В Хургаду прилетел чартер (как обычно по субботам) всех расселили по отелям. В воскресенье вечером на встрече с гидом подходит женщина и плачет, что муж у нее пропал. Стали искать. Женщина активно помогает воспоминаниями. Мол "Летели, в самолете выпили, прилетели, поселились в отель, на ознакомительной встрече с оператором прикупили экскурсии в Каир на понедельник, а вот сейчас муж пропал".
Искали - употели. Выяснилось, что муж так напился, что уснул в Шереметьево и никуда не улетел. Эта женщина долго не могла поверить. Апофеозом стала фраза: "Этого не может быть, я же с ним в самолете целовалась!" ===== Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую (кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих.:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик (в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника (единственного) в чуство привели только в больнице... |
25.08.2005, 06:19 | # 2999 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Надо мной есть начальник, хороший мужик - но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
Вчера у меня попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: - Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: - На х%й! Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу...
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
25.08.2005, 07:02 | # 3000 |
Member
Регистрация: 25.08.2003
Сообщения: 280
|
Как-то раз на Ми-4, где борттехником был уже известный вам Мячин, перевозили группу офицеров-кочков (ударение на «о»). Откуда и куда значения не имеет.
Примерно на полпути до места назначения Мячин решил немного пошутить. Он вышел в грузовой отсек вертолета, где сидели все пассажиры, прошел в хвостовую часть и, изображая некоторое физическое напряжение, потащил металлическую канистру. Она была пуста, а раньше там был спирт. Через несколько секунд борттехник закрыл за собой дверь кабины экипажа. Прошло минут 30-40. Открылась дверь кабины экипажа и из нее вылетела та самая канистра из-под спирта. Дверь захлопнулась. Удивленные офицеры поинтересовались, что же это за канистра. Обоняние их, конечно же, не обмануло - ОН (или ОНО, то есть шило)! Еще через 10 минут из кабины экипажа выглядывает еле удерживающийся на ногах Мячин и заплетающимся языком произносит: - М-м-мужики! Кто-н-н-ибть в-в-в-вертолет в-в-водить умеет? |