Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Самое свежее, прямо только что случилось. Иду с собакой по улице.
Навстречу - странноватый (весь побитый и перебинтованный)
мужичонка. Он:
- Ваша собака не будет меня кусать?
Я:
- Вроде не не собиралась...
Он:
- А то меня тут все время собаки кусают. Уже в третий раз за два
дня в травмопункт хожу.
Я:
- Да моя вообще никого никогда не кусала.
Он:
- Все так говорят.
Тут моя собака (ангелоподобная совершенно, безобидная итп) с
яростным лаем кидается на этого мужика, выпрыгивает из ошейника и
вцепляется ему в лодыжку...
Он:
- Вот видите...
Уходит. Я в полном шоке.

[helldomain]

О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ
- "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях,
сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически
все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И
тут откуда ни возьмись - девятка со всего размаху въезжает в тыл
автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила - в доску пьяный -
выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит:
- Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!

[helldomain]

Вчера захожу в магазин. Надо было-то всего купить
"Винап-тоник" (с желтой этикеткой такой, кто не знает). Я
продавщице так и говорю:
- Дайте, пожалуйста, "винап-тоник".
Она мне:
- Литр или полтора?
Я думаю вспоминаю, что он ВСЕГДА по полтора литра. Ну, это
я и сказала. Она мне на прилавок ставит КОЛУ (!!!), в
литровой бутылке. Я ей:
- Да нет, мне тоник.
Она:
- НУ?
Причем с абсолютным непониманием. Я:
- Тоник мне! "Винап-тоник"! Вон стоит!
И тыкаю в ряд бутылок. Она поворачивается, смотрит,
поворачивается обратно и спрашивает:
- ГДЕ?!
Поскольку это всего один представитель тоника от всех
бутылок, стоящих на витрине (причем в яркой желтой
этикетке), то я начинаю задумываться, у кого крыша едет, у
меня или у нее... Подходит Дима (который и просил купить
тоника), слышит выше происходящее и тоже тыкает прямо в
желтую этикетку:
- ВОТ!!! С желтой этикеткой!!!
На что продавщица выдает фразу, от которой я чуть не
рухнула:
- Так это же тоник!!!
Купили-таки...

[helldomain]

На кануне свадьбы.
Решили посидеть в троем, попить водки. Пошла в магазин за бутылкой
водки. И тут я вспомнила, что нужно купить в ЗАГС 50 одноразовых
стаканчиков. Продaвщице говорю:
- Бутылку водки и 50 одноразовых стаканчиков.
Очередь была в истерике!

[helldomain]

Рассказала знакомая, врач-педиатр "Скорой помощи". Поступил
вызов: мальчик чего-то выпил и задыхается, не в то горло попало.
Выезжает бригада, район новостроек. Водила уверенно так
останавливается возле одного дома и говорит:
- Этот дом, я знаю, у меня тут кореш живет.
Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в
вызове. А времени - третий час ночи. Дверь открывает супружеская
пара.
Врач:
- Так, где у вас ванная? Полотенце чистое принесите.
Причем, врач - в пальто поверх халата, ибо зима. Супруги
спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать -
что происходит. И безропотно несут ей большое махровое
полотенце...
- Так, где ваш ребенок?
Супруги, замешкавшись, отвечают:
- У бабушки...
- А бабушка где?
- Бабушка - в Израиле...
Немая сцена. Врач, слегка очумев:
- А кто у вас выпил и задыхается?!
Муж:
- Я выпил. Но не задыхаюсь...
Врач:
- Вы - мальчик?!
Муж (в полной уже прострации):
- Ну, в общем-то, да...
Звонок в дверь, вбегает водила и говорит:
- #птыть, это не тот дом!
Врач и водила спешно удаляются оказывать помощь ребенку. Супруги
в абсолютном ауте.

[helldomain]

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!

[helldomain]

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за
вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В
семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и
сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а
папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко.
Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не
говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в
совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
"Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази
мэнэ рысом годують!"

[Unforg1ven]

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво...
Денис парень в этом плане крепкий,
его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то слоЛался,
раскис совсем...
Hу, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и -
домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже.
Шли, шли, уронили его по дороге в каналиГационный люк - а че, ночь, темно - но
обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома
никого, жена куда-то убежала.
Hу, нашли у него в кармане ключи, положили его в туЮлете рядом с унитазом, чтоб
обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли...
Hаутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из
туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и
орет:"Выпустите меня!!!"
Hу, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега
пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,-
очнулся, кругом темно, вода журчит..."

[Unforg1ven]

Жил я,будучи студентом, в общаге. И куда деться от представителей
студенческого зоопарка -" Машка серая ". Вообще мыши достали нас
(в комнате жило четыре человека). Как мы с ними не боролись -
результату ну нет и все . Hу что ж мышеловки не продуктивны, и
не эстетичны. Вот тогда и родился способ ловли мышей поражающей
эффективности...
Hоч, темно, общага уже спит. В комнате все припасы тщательно
прячутся в зоне недостижимости для хитрых зверушек (им бы студентами
быть ибо хитрые до невозможности ). Оставляется одна полуоткрытая
опустошенная тумбочка с крошками внутри. Итак ноч. раздается шуршание
"машек" по голосу слышно, что залезла в тумбочку и щасливо жрет крошки.
Все дальнейшее происходит молниеносно и слаженно (от этого зависит
успешной ли будет охота ).
Один - бросает тапком в дверку тумбочки (дверка захлопывается с грохотом
заставляя мышку забится в дальний уголочек)
Второй - включает свет (дополнительный раздражитель для мышки)
Третий - бежит закрвать тумбочку (чтоб пришедшая в себя жертва не сбежала)
Четвертый - чегото там копошится с нитками ...
Тумбочка переворачивается так, чтобы дверка находилась сверху. Таким
образом мышка попадает в ловушку из которой есть только ождин выход,
но и тот в верху. Кстати среди мышей есть очень даже неплохие Бубки .
Так что вас может удивить прыгучесть этих тварей.
Тем временем четвертый подходит с ... петлей из ниток.
Дверка открывается, петелька опускается на бедного зверька и ...
затягивается. Все машка становится домашняя.
До утра /спать то хочется/ помещается в 3-литровый бутыль и прикрывается
какойнидудь тыжелой вещью.
Если спать особого желания нет, а после удачной охоты так и хочется помучать
жертву, то тутже можно прогулятся с машкой по коридору- попугать девченок,
поменять на пачку сигарет и т.д. Hо так как у нас институт был АВИАЦИОHHЫЙ
то ... Ват ман А1 преврашался в самолет (конструкторы все таки ).
Пилот почесно привязывался к руководяшему месту...
Ииии В перед! - в полет! иногда проводились испытания полета горящего самолета.
А внизу в месте наиболее вероятной посадки уже ждали "подарка с небес" другие
представители студенческого зоопарка -"кошак обычный, помойный".
Вот таким образом за месяц мы извели всю семью из 18 мышей.
Мы жили на восьмом этаже у нас были мыши. а на втором - крысы они их ловили
на трехлитровые банки (как? - незнаю "Знаю Как" они оберегали ) и скидывали
на растерзание кошакам .

[Unforg1ven]

Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только веpнyлся из аpмии - был y меня пpиятель
Гоша. Своеобpазный мyжик, под тpидцать, высшее обpазование, большой
интеллектyал и yбежденный пьяница. Уpбанистический социyм Гоша не любил
и потомy yехал жить в деpевенькy веpст за сто от Москвы, где и тpyдился
главным механиком на местной МТС.
И вот как-то pаз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 янваpя.
Гоша Hовый год начал отмечать числа 28-го и к моемy пpиездy yже
нафилософствовался выше ватеpлинии. А тyт еще мы с ним как следyет
добавили, и к полyночи pазобpала нас охота к пеpемене мест, жажда
общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говоpит: давай, мол, махнем
в соседнюю деpевню - там мои дpyзья из МГПИ yчительствyют. Я говоpю:
давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говоpит. Только ты давай
за pyль, а то я, типа того, плохо вижy.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоpя, не вполне тpезвый,
обpадовался, потомy что yже тогда стpасть как любил поpyлить.
Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка гpеет, тент одеялом
подложен - тепло, хоpошо. Гоша, ессно, задpемывать начал. Я его толкаю:
кто доpогy показывать бyдет? А он мычит: тyт, типа, до самого места
своpачивать некyда. Доедем, свет в окнах yвидишь - тyда и pyли. И заснyл
окончательно.
Hy, я pyлю. А y самого тоже - то две доpоги, то звезды кажyтся с оpех,
то спидометp с таpелкy. Hо ничего, доехали. А там компания гyляет
почище нашего. Гошy выгpyзили, со мной познакомились - и по-новой...
Утpом - то есть часа в два пополyдни - сидим мы с хозяином, лечимся.
Гоша и все остальные спят. "Hy, pебята, вы даете,- говоpит хозяин. -
Hочью, по моpозy, ПЯТHАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я настоpожился: каким
пешком, говоpю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылyпил: на каком
газике? - Да вон, говоpю, он во двоpе стоит. Выглянyл хозяин во двоp,
натypально обнаpyжил там газик, обоpачивается ко мне аж зеленый:
"Саня... Там же это... Моста чеpез pечкy нетy!" Тyт yже я лоб намоpщил.
Какого, говоpю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двоp, завели газик, отъехали километpа полтоpа
по давешней доpоге и yвидели бyквально следyющее. Течет быстpая такая
pечка, даже зимой не замеpзает до конца. С той стоpоны - длинный-пpедлинный
спyск, снежком пpипоpошенный, и на нем нашего газика следы. И ведyт эти
следы аккypат к томy, что можно мостом назвать нy с очень большой натяжкой:
два толстенных бpевна от беpега до беpега, точно по шиpине нашей колеи,
а настила - нетy. И от бpевен до земли - то есть, до воды - метpа
два с половиной. Коpоче, если на газике сковыpнyться - мало не покажется.
"Его еще осенью pазобpали,- говоpит хозяин,- а новый так и не положили."
Стали мы вокpyг смотpеть. Видно до конца бpевен я все-таки не доехал -
метpа за полтоpа до съезда pядом с бpевнами натоптано, накопано, обломки
досок валяются и сапеpка из гошиного "газика". Посмотpели мы дpyг
на дpyга, он и говоpит: "Ты что, пpавда ничего не помнишь?" Я только
pyками pазвел. "Hy, говоpит, ты даешь... А впpочем, Гошy-то из газика,
навеpно, я вынимал. Или нет?"
Веpнyлись мы в деpевню. Понятное дело, отметили yдачное избавление
от стpашной опасности. Разбyдили Гошy. Рассказали. Опять отметили.
Потом бyдили остальных, pассказывали и отмечали. Коpоче, я домой
в Москвy веpнyлся дня чеpез тpи.
А Гошин газик обpатно на МТС только к летy веpнyлся.

[Unforg1ven]

Отдыхал с родителями в Адлере (вяяяленько так, поскольку с родителями...)
Едем на маршрутке (газель) из Адлера в Сочи. На какой то из остановок заходит парень и садится на единственное свободное место в
самом конце салона. Девушка-контролер (симпатулька) требует оплатить проезд. Парень достает полтийник и видимо решив не утруждать
себя долгим переходом по салону до девушки (передать ума не хватило видать) кидает навесом деньги. Попал точно ей на колени.
Девушка не смутилась и (отойдя от шока) вернув размер своих глаз в нормальное положение берет полтяху, кладет себе в сумочку, достаёт
оттуда 100льник, комкает его и со словами:"Молодой человек, возьмите сдачу" бросает в обратку пацану. Тот долго сидит, хлопает газами.
Девушка ждет что он на это может сказать. Парень подумал-2раза и говорит ей :"Выходи за меня замуж!". Девушка отвечает:"Я согласна!!!".
Получилось ли что у них я не знаю, так как пришлось выходить. ужжжааассссссс!!!!!!

[Unforg1ven]

Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.

[Unforg1ven]

Произошло это вчера. Возвращаюсь с работы предворительно заехав за женой и дочькой. Едем километров под 80, дорога двухполосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршутка- это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус,с выездом на полосу встречного движения. осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед.
Все прощаюсь с женой, думаю о дочере сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, тормажу букувально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обганяю автобус с диким желанием помоч стране уменьшив ее численость на одного придурка. Подхожу к водителю что бы выеснить кто ему продал его права. Вид уменя конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль дегенератара и вместо дого чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе щофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты уменя сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.

[Unforg1ven]

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

[Unforg1ven]

Это произошло вчера.
Старшему сыну 6 лет. Накануне он остался наедине с телевизором и ухитрился посмотреть "Окна". Вчера обсуждаем с женой, что подарить знакомому на день варенья. Я пускаюсь в рассуждения о том, какие подарки мужику всегда понравятся, он крутится рядом. Только я остановился перевести дух, как он заявляет:
-А еще можно купить плюшевого мишку или резиновую бабу !
Занавес.

[Unforg1ven]

Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году
пельменей, отбивных и т.п. (поскольку все мои любимые рецепты
начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки,
естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал
спасибо и пошёл спать. Я пошёл работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причём известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдёт драть стену (в нормальном состоянии дерёт прибитый к стене валенок). Поскольку всё равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует.
Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив
детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что
отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает.
Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете
лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось
одну заготовку для отбивной ему отдать.
Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...

[Unforg1ven]

Сидим как-то втроем у друга, в преф режемся. На компе играет Винамп. Тут я подаю идею: а у тебя на компе ничего поинтереснее нет, ну там, фильма. Второй друг(в компах не шарит):или порнушки какой-то. Хозяин с неохотой: Ну есть, токо тормозит сильно(комп слабый). И тут друг выдает гениальную фразу:
-А МЫ НИКУДА И НЕ СПЕШИМ...

[Unforg1ven]

У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома 78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться
проверка газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх
ногами. Интересно, что бы подумал человек, не видевшие первоначальное расположение объявления?

[Unforg1ven]

Работаю я системным администратором. А вот сама история:
Менеджер зовет меня, грит: "Мышка (компьютерная) не работает"
Подхожу, смотрю - на столе лежит мыша, от нее торчит кусок провода, длиной сантиметров 10,
и такой же длины кусок торчит из системника - а около метра провода - мыши (живые) сожрали !!!!
Борьба за выживание, естественный отбор ?
Вот-с...

[Unforg1ven]

Был я сегодня на рыбалке.
Клёва нет, сижу скучаю.
Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле
ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают
всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала
нападать на прутик.
Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.
Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ?
Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для
здоровья ейного полезно.
Они, конечно, не поверили.
А команды она понимает ?
Я:Конечно ! Фас !
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.
Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались
Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную
лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить