Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[maskman]

Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т.к. ямы, заезды, боксы и т.п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались). Помойка машин.

[maskman]

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

[helldomain]

Gi, spasibo za Buratino i Matreshek, krasota.

[helldomain]

Сидим как-то с друзьями этим летом возле кафе, пьем пиво.
Пашу вдруг (а может и не вдруг) перемыкает... Спрашивает
товарища:
- Миша, ты случайно не олигофрен?!
Тот, спокойно сделав 1-2 глотка свежего холодного пива, и
скорее всего даже не догадываясь о значении столь страшного
слова, а просто перевев его на слух с английского -
спокойно произносит:
- НЕТ, Я НЕ ДРУГ ОЛЕГА...

[helldomain]

Новогодний утренник 2 января. Дед Мороз с огромного бодуна в шубе
спит за кулисами. Разомлел совсем. Его расталкивают. гонят на
сцену. Там у него по сценарию такая задача: свистнуть в свисток,
чтобы прибежали зайчики. Дед берет в рот свисток и... сами
понимаете - из него наружу на радость детям с жутким звуком
выливается все выпитое и съеденное накануне... Некоторым родителям
(отцам) тоже становится плохо.

[helldomain]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не
разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне
пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег,
короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все
ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца
зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

[helldomain]

Сижу я как-то вечером со своей девушкой и её подругой, чаи
гоняю...
Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю
их болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких
проблем лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации:
оказывается, что староста трясёт с них какие-то подарки за
покрывание прогулов.
Причём такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и
коробки конфет. Подруга так обиженно говорит:
- У нас нет такой возможности - жить на широкую ногу...
A я так же рассеянно отвечаю:
- Чтобы жить на широкую ногу - надо ноги шире расставлять...
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и
искупался в нём.

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит -
ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут
навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди
о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с
друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает
мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут,
конечно, я над подругой поглумился.

В нынешний Новый Год, в состоянии задолго до четверенек, прочитан
следующий ценник, снятый с детского подарка:
название товара - ушки инопланетянина;
страна - Нидерланды
адрес - ул. Говорова,12

Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не
болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню
приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в
стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за
день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно
следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер.
Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает,
соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под
эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании
ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это
дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с
острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг
другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных
шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые
черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского
посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят
понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В
одном - правый, в другом - левый.

[maskman]

Студенты решили приколоться.

=)))))))
Класс, надо было кидать в топ с розыгрышами....

[maskman]

Значит, история произошла в кабинете информатики. Рядом, за соседним компом сидит девочка - божий одуванчик и зовут ее Маша. Препод нам дал задание по Wordу, ну там таблицы, картинки всякие вставлять (если честно, я чуть не уснул от таких ''нагрузок''), и ушел. Ну, я все сделал за 5 минут, и сижу себе копаюсь в инете (университет все-таки!). И тут Маша меня просит, чтобы я ''убрал палочку'' в таблице, которую она туда неправильно воткнула. Ну, я ей говорю: ''Вон видишь на системном блоке кнопка синяя, нажми ее и все будет в порядке''::. Ну дальше, я думаю, рассказывать нет смысла.

--------------------------------------------------------------------------------

Эта душещипательная история со мной произошла осенью..... У нас в школе я собралась делать виртуальный альбом нашего класса- выпуск все же... (Предыдущие выпуски делали, а наш чем хуже??)Так вот, одна я этим заниматься не пожелала (лень да и объем работ не маленький) поэтому организовала несколько одноклассников, которые умеют включать/выключать компутеры. и вот подхожу с этой идеей к одному.... Говорю: "так и так- надо разработать фон и вставить фотки. ( у меня сканера нет) Я к тебе забубенюсь, вместе сообразим!" Он смотрит на меня ТАААКими глазами. потом шок у него прошел, он как замашет руками (нервно так) и как закричит: "Да ты что!! Это сложно!! Не смогу!! Это же все надо сканировать! Испорчу "винчер", вызову сбои на диске С" (прямая цитата. Я долго думала, как это возможно...) " Короче, он испугался, что я сломаю компутер, если буду делать на нем что-нибудь, кроме печатания в Worde. А когда я заикнулась про то, что потом все это можно переписать на диск и размножить- он долго меня убеждал, что чистые диски не продаются, а пишущих сидюшек вообще не существует на белом свете!! ( У меня как раз такой- и много его игр и фильмов себе переписала!!) Поэтому, от идеи создания альбома я отказалась окончательно: этот чел, по моему мнению, вроде был самым сознательным из всех...

[maskman]

Мы вам лифт пришлем

Мы с приятелями на днях отмечали новый год! Нам по 15, 16
лет и дома нам ещё много пить не разрешают. Вот решили мы собраться в одном подъезде на 9-ом этаже. Посидели выпили, покурили и пошли в лифт (спускаться на улицу). Все зашли и нажали на кнопку 1. Едем говорим и вдруг лифт останавливается. Ну, мы думали кого-то по пути до 1 этажа подобрал, двери открылись, стоят 5 мужиков. Я им говорю:
- Здесь места нет (нас было 5 в лифте)
А они:
- Ну езжайте на здоровье!
А мой друган, говорит:
- Мы вам лифт пришлем, какой это этаж?
А мужик:
- 1-ый.
Мы были в укате!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слишком мало людей

Воскресенье 5 января. Новосибирский педуниверситет. Подхожу
к киоску, где продают еду. Спрашиваю, есть ли пирожки с
мясом. Продавщица отвечает:
- Девушка, ну, какие пирожки с мясом? Сегодня же так мало людей! Хотите пирожков с человечинкой - добро пожаловать в наш университет!

[helldomain]

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал
(так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под
названием ЛАБЕАН.
Ну, как водится, он развалился. А что в этом
странного, попробуйте прочитать название задом наперед.

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток это
конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит:
- Ох, дедушка как ты нас зае#ал!
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит:
- Мужайтесь, девонька. Мужайтесь.

История о том, как алкоголь искажает мышление. Трамвай. Обычно
маршрут следует мимо завода "Монолит" до конечной остановки, но
на дороге произошла серьезная авария, движение было перекрыто.
Водитель услышал об этом по радио, и каждую остановку
предупреждал пассажиров: "Трамвай идет до "Монолита"!
В трамвае едет сильно нетрезвый мужик. В очередной раз, услышав
фразу "Трамвай идет до "Монолита", он минуту что-то бормотал, а
потом громогласно выдал:
- Точно! Трамвай идет, А ДОМА НАЛИТО!

Симпозиум международный. Выступает с докладом какой-то
англичанин. А рядом с ним в президиуме сидит старенький такой
русский профессор в наушниках, в которые первод идет. И, слушая,
он то и дело громко (потому что в наушниках)восклицает: "Факт!"
Ну, то есть соглашается. В конце концов оратор прекращает
выступать и гневно говорит профессору:
"Если вы не согласны со мной, коллега, это еще не повод грязно
ругаться!"...

[Unforg1ven]

Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или
с легким паром".Дак вот история очень похожая,но не с таким HAPPI ENDом...
Есть у меня хороший знакомый,Леха,который любил ходить по гостям,и обратно
очень часто шел руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.
И вот,наконуне Нового года,он поругавшись со своей благоверной,пошел в
очередные гости.На обратном пути(А жил он в общаге,там где все двери
одинвковые)он не улетел в Питер как в фильме,а просто ошибся этажом.Время
было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и
Леха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога,и падает на
кровать.Упав он обнимает лежащую рядом девушку,думая что это его жена.
Она тоже видно неподумала,что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме
мужа,и только крепче прижалась.Леха порвав последние узы с
сознанием,провалился в состояние полной Нирваны...
Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты,тоже в
легком подпитии.Чтобы не разбудить жену,и не слушать морали,он не включая
свет ложится на край кровати. Леха в это время просыпается и чувствуя что
кто-то лезет в кровать думает что это его жена,совсем забыв,что ложась сам
ее обнимал.Ну и тут Лехе захотелось ласки женской,но не забыв ,что с женой
в ссоре,он решил,что ее поздний приход может служить поводом для его
требования.
Со словами "Ну что,курва!Где всю ночь шлялась?!Ща у меня прощения просить
будешь!!!"он кладет ей(ему)руку на интимное место...
Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й,это
отдельная итория,но на следущий день я сам видел Леху всего синего,и без
4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых!:-)
P.S.Мораль сей истории такова:Не поите автопилот!!!:-)

[Unforg1ven]

Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время.
Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:
Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе
останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги-
ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт,
я, в свою очередь, стараюсь предугадать дальнейшие его действия...
Почесав в затылке, сделав небольшую паузу ( Г ) обращается :
Г: - Уважаемый, а почему Вы не пристегнуты ремнем безопасности?
Я: - Вы понимаете, я немогу быть пристегнутым.
Надо, заметить, что весь диалог проходил с полнешей серьезностью на
лицах обеих.
Г: - То есть, как немогу, почему???
Я: - Честно признаться, я бы, не хотел вдаваться в подробности ...
(...- в дальнейшем пауза) Понимаете, ремень мне трет грудь и она
возбуждается.
Г: - Это... как???
Я: - Уф... ну нехотел, я вдаваться в подробности, но видит бог ...
Понимаете, я только-что после операции.
Г: - (участливо!) После какой?
Я: - После операции, смены полов.
Г: - То... есть???
Я: - Ну был бабой,а теперь мужик!!!
Г: - Ну и ???
Я: - Что ну и ???
Г: - Ну теперь-то ты мужик, а грудь чего, тогда возбуждается?
Я: - Мужик то мужик, а ощущения пока остались!
... ( минутная пауза ) далее, просто идет гогот ГАИшника и со словами
- Ну тебя на фиг! Уморил ( другое слово )! Протягивает мне права и
тех. паспорт - Шурши отсюдава!!!
И я спокойно пошуршал по своим делам, и пока я не закрыл окно до
меня доносился гогот ГАИшника... Все! Всем привет!

[Unforg1ven]

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

[Unforg1ven]

Непосредственно после истории в кафе спускаюсь в метро, сажусь. Рядом со мной сидит негритянка, напротив марокканец. Марокканцу видимо скучно и хочется поговорить. Он о чем то говорит с негритянкой, мне не слышно, в ушах и меня плеер. Потом негритянка начинает смеятся и что-то говорит мне, я снимаю наушники и спрашиваю: Простите, что вы сказали? Она отвечает: Он думал, что я ваша мама. Я думаю, он пошутил и отвечаю ему в том же духе: А я думала, что это ваша мама. Он на полном серьезе отвечает: Так я же БЕЛЫЙ.

[Unforg1ven]

Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....

[Unforg1ven]

Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!"
мы просто перепутали этаж

[Unforg1ven]

Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще???" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...!

[Unforg1ven]

выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

[Unforg1ven]

Раньше была такая возможность (в 80-х годах) провести зимние каникулы в турпоезде. Собралась у нас дружная компания в одном купе. Сидим болтаем, смеёмся. Одной паре не хватило места и они разместились на верхней полке. Мальчик сидит, свесив ноги с полки, а девочка лежит у него на коленях. Вдруг мы слышим их диалог.
- Какая странная у тебя конструкция!
- Да сам не могу понять как тут что работает!
Причем в это время девочка копается у мальчика где-то между ног.
Все, сидевшие в купе, начинают хохотать и просят продемонстрировать "странную конструкцию".
Оказалось, что она не могла разобраться как застегнуть молнию на это спортивной куртке, но все эти объяснения с их стороны нами не могли быть нормально восприняты.