О гинекологах

[helldomain]

После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт
инструменты долго копается и говорит:
- Сплюньте...

----------------------------------------------------------------------
----------

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

----------------------------------------------------------------------
----------

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

----------------------------------------------------------------------
----------

Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

----------------------------------------------------------------------
----------

Пришла женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня что-то там болит.
- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
- Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локать.
- Здесь?
- Нет, выше.
Рука уходит по плечо
- Ну, здесь?
- Да, доктор, здесь.
- Так это гланды. Ангина у вас!

----------------------------------------------------------------------
----------

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там- кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом- мышка!

----------------------------------------------------------------------
----------

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

----------------------------------------------------------------------
----------

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как
пройти к его поликлинике:
- Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

----------------------------------------------------------------------
----------

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами.
- Доктор,- говорит она ,- а в кокой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка,- отвечает доктор,- в такой же
самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас,- восклицает она,- рожать на заднем седенье в автомобиле
с высунутой в окно ногой !

----------------------------------------------------------------------
----------

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний:
- Понимаете,- говорят ему ,- это очередь к гинекологу.
- Да-да ,- отвечает он ,- я знаю .
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит ?
- Да, он .
- Ну, значит, он и снимает .

----------------------------------------------------------------------
----------

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна
девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

----------------------------------------------------------------------
----------

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

----------------------------------------------------------------------
----------

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

----------------------------------------------------------------------
----------

Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

----------------------------------------------------------------------
----------

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

----------------------------------------------------------------------
----------

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

----------------------------------------------------------------------
----------

Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.

----------------------------------------------------------------------
----------

Разговор двух друзей. Парень, жена которого- гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное- спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
закружилась- брык, и готов.

----------------------------------------------------------------------
----------

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,
застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой,- удивленно произносит она,- неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

Gi.

[helldomain]

Igi.

[Makc]

Мне подруга рассказала на днях:
***
Открывается дверь - к гинекологу входит шикарная блондинка с шикарной грудью, длинными ножками:
- Доктор, меня беспокоит одна маленькая проблема...
- Хм... И какая же?
- Ну... Это вторичные мужские признаки...
- ?!..
- Это волосы... Они растут, я их брею, выдергиваю, а они все больше, чернее и толще!..
- А, ну так это не проблема. Где вас это беспокоит?
- ... От... груди.
- !.. Эээ... Ну ничего. А почему "от"? Где-то еще есть?
- Да... От груди и до самого х*я!
***

[helldomain]

Gi. Jestoko.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го-го! - ответило эхо.

[helldomain]

Xix. Weselo. Poluchi golos.