Просмотр полной версии : Смешные истории
Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы Lesbo,anal,teen и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное). Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение. Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?"
...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся.
... И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой Siemens я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....
Interceptor
05.06.2004, 12:57
Занесло меня как-то в Волсточную Сибирь. Там живёт народ - буряты. У них национальное блюдо - ПОЗЫ (что-то вроде большого пельменя).
Так вот: одни парень мне говорит: "Пойдёшь сегодня вечером со мной позы пробовать?" Ну, я незнал тогда что это за ПОЗЫ и ассоциация с этим словом у меня совсем другая была. Поэтому я ответил: "Нетрадиционным сексом не увлекаюсь".
Тут у него такое лицо стало.... В общем, ситуация была не из приятных ;)
Друзья купили для ребенка несколько Cd из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........
Ранд Ал Тор
08.06.2004, 00:42
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно)
читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках
удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без
опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе
положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или,
наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с
опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут.
И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про
опечатку забыл.
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на
радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских
болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по
радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем
это показать"...
Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы втроём днем покупали акции ,допустим, в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАiшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАiшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАi
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пи@@расов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или…, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил:— Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем,
что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь,
построенный в Хv веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем
себя монастыре,
здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников,
готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался
не промах,
не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
ДОНЕСЕНИЕ
Настоящим уведомляю Вас о том, что 4 ноября сего года в 19 ч местного
времени мною была предпринята попытка применения в деле метода "лягушки", рекомендованного Вами (см. "Поучения и наставления при совокуплении в автомобиле иностранного производства.")
В полном соответствии с рекомендациями объект (пол женский; возраст 28; рост 165-168; вес-50-55) был раздет до пояса и усажен в исходную позицию путем взгромождения.
При этом возникли непредвиденные обстоятельства, а именно:
левая нога объекта, в надежде найти опору, была засунута в пространство между краем сидения и дверцей автомобиля. В результате чего, произошло болезненное застревание стопы объекта в упомянутом пространстве. Попытки освободить стопу путем энергичного выдергивания и применения нецензурной брани к успеху не привели. Более того, в результате этих попыток, объект, потеряв равновесие завалился спиной и рукой на рулевое колесо, что привело к срабатыванию клаксона автомобиля и загоранию дальнего света фар. (Это событие вызвало удивление и даже испуг у граждан, проходящих в данный момент по аллее городского парка).
Все эти обстоятельства в сочетании с живописной позой "лягушки", вызвали в моем организме приступ неудержимого смеха....
Объектом мой смех был оценен неправильно, что привело к нанесению мне удара правой рукой. Удар не задел жизненно важных органов, так как был произведен по голове.
Это обстоятельство имело последствиями усиление смехового припадка вплоть до стонов и взвизгиваний, что спровоцировало объект на еще более агрессивные действия, выразившиеся в уже весьма болезненных ударах по нежизненно важному органу (морде), сопровождавшиеся нецензурной бранью и оскорблениями в мой адрес.
Наконец, утвердив правое колено на одном из жизненно важных моих органов (при этом смех мой перешел в некое подобие хрипа умирающего животного) объекту удалось освободить левую стопу. Освобождение ноги сопровождалось ломанием пластмассового отсека в нижней части дверцы автомобиля.
Одевание объект происходил самостоятельно, т.к. я находился в совершеннейшем изнеможении и лежал, издавая стоны и икание.
Дело завершилось с уходом объекта с места сих драматических событий....
Ваше сиятельство!
На основании всего вышеизложенного, убедительно прошу Вас довести до меня один из более других методов осуществления любви в условиях автомобиля иностранного производства старше 7 лет.
Пациент Л.
Служебный вход.
Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока
развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он
всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тёма, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже
сначала не заметил, правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу.
Через 20 минут входит Тёма и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с первой проблемой - дверь сортира была как на
грех закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович
начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать
малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я
когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а
стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и
заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тёма уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит:
- Не знаю, я спал, сейчас посмотрю...
Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги...
День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Нашел в сети
Небольшой, но очень красивый южный российский город Т., как собственно и большая часть нашей страны, сильно страдает от диспропорции, описанной в знаменитой песне про статистику ("на десять девчонок...."). При этом в этом городе количество нормальных мужиков, пригодных для репродуктивных функций, значительно меньше количества конкурентоспособных дам. Коллеги, возьмите сей факт на заметку!!!
Один вполне еще молодой человек 35 лет, живущий гражданским браком с одной из счастливых жительниц этого города, имеющий от нее двоих детей, вознамерился купить в кредит достаточно дорогой компьютер. А для этого надо подсобрать справок, анекету заполнить, туда-сюда... Умные люди посоветовали, мол, раз паспорт чистый, без штампов, то пиши в анкете - холост, детей нет, так с кредитом будет легче.
За справкой о доходах фигурант отправился в бухгалтерию. Там его встретила дама бальзаковского возраста - как мы все теперь знаем 30-35 лет, совершенно незамужняя и абсолютно конкурентоспособная.
Ознакомившись с данными нашего героя (35, неженат, да и зарплата "Цэ я ж кажу "ого"), дама начала стрелять глазками и томно вздыхать.
- А что вы покупать собираетесь?
- Компьютер.
- О, как интересно! Компьютер! А зачем?
- В игрушки играть...
Стены бухгалтерии сотряс крик женской души.
- В игрушки играть!? 35 лет! Жениться вам надо! Детей наделать! А он в игрушки играет
Ранд Ал Тор
10.06.2004, 22:27
Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не
оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И
настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли
загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в
одной руке ведро, в другой швабра.
Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий
диалог:
1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет?
2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен.
1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает.
2-я: А это почему?
1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования.
2-я: Понятно.
Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем.
Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький,
всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь,
говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой
возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно
выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня
гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним
приездом министра образования».
Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может
владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте
спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что
проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без
пяти минут академику, назвать источник информации.
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.
Рассказал брательник.
Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними
в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы.
Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то
кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного.
Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это,
не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком,
похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в
13 кабинет"..
Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки
из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We
came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом.
Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего
сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него
первая поездка за рубеж.
При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а
немецкого не знал вовсе.
И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает),
после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и
Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И
Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на
дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или
женский?
На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво:
- Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с
х@@ом, понял?
История из жизни.
Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый
час игры. Светает.
Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного
достоинства.
Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов
(сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает
каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не
более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус
(проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян
в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая
стоящее перед ним пиво.
Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервно курит. Второй
внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на
ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь?
Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖО@ОЙ чую - на зеро ставь!". Первый
пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на
зеро полный идиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и
ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый
с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй
отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается
вылить пиво за шиворот этого спящего придурка...
Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре
переваривая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с
укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖО@ОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ
ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл
выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки
полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички,
свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти,
видимо в город к детям приехал из деревни, да че-то с организмом
случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он
был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной
подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и
теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни
взять, - вышел из теплой избы в сени покурить.
А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает,
пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,-
мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания
смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало.
И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем
речь, восклицает:
- так у вас наверно запор!
Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:
- нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка!
Произошло это прошлым летом.
Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
кольнуться не брезгуют.
И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
"трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
могу летать!!!"
"Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
свыше":
"Ну так лети-и-и!!!"
Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
отвечает: "Да пошел ты...".
Урок географии. Бородатый препод вызывает к доске Леху. Леха в географии
прямо скажем не то что не силен, а вообще полный ноль. Так вот выходит
этот Леха к доске, препод его и спрашивает: "Какие вы знаете континеты и
покажите их на карте". На что Леха с невозмутимым видом тыкает на карте
в Москву, и говорит "Континент МОСКВА!!!!" :) Ржали долго....
Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.
Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день… "Вас ожидает ужасный день… лучше никуда не выходить из дома… большой риск получить тяжелую травму… неприятности на работе…" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось…Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время… я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была… уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно… и в другом кране тожа… ладно, салфеткой размазанную тушь вытру… а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает… надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов… В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ… и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках… и дико ржет.
P.s. А в гороскопы я все равно не верю… чушь все ето… да?
Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:
- Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:
- Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:
- Ну и правильно...
P.s. А пиво я люблю.
Ранд Ал Тор
11.06.2004, 18:07
По Кондратьевскому тащится трамвай... Сказать, что тащится - все равно,
что ничего не сказать. Нервы на пределе. У кабины вагоновожатого, над
окошечком намалеван лозунг - "КАК ПЛАТИМ, ТАК И ЕДЕМ!"
Финансисты шутят....
Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о
жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в
крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на
ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да
и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того
здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали,
обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож
выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает
буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной
зарплаты своим сотрудникам".
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда
до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида
болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как
и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был
облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела
метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее
хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала
поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала
собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так
просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не
вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет
"Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман,
достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи
нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в
Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его
Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас,
служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке
:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали,
выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на
31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед
новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы.
Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника
и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае
не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное
место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что
было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего
нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!
Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.
Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать.
Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.
Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись - никого нет. Только мы нашли место "захоронения", как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам. Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит. Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!" Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом. Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:
- Вы че тут делаете?
- снег собираем!...
- х..ли пи..шь! че уе..бать собрались?
- да снег мы собираем...
- вываливай все из своего еб..го мешка!
мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.
- нах..я вам снег?
- да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо помогает для роста волос!!!
- че в натуре?
- конечно! ты посмотри какие у него волосы...
На этих словах я сдергиваю с Олежки шапку (Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые и пушистые.
- круто!!! а вы давно снегом моетесь?
- да у нас на Урале все снегом моются...
(Олег уже начинает тихо улыбаться)
- снег то любой можно?
- нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной стоит дерево осина) не больше 1-го дня.
- а здесь в городе еще есть осины?
- есть, но только на промышленной зоне...
- мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда
(Олег уже почти что ржет в открытую)
- да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был, да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!
После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.
В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
Дело было в Лондоне в августе 2001 года. Жара в тот год стояла неимоверная. Окна нашего отеля выходили на оживленную улицу, которую без перехода пересечь невозможно. Другими словами, жизнь за окном кипела, не взирая на зной, совсем нетипичный для Туманного Альбиона. Меня такая жара вынудила сидеть в номере и созерцать улицу в распахнутое окно в ожидании какого-нибудь события. И оно не заставило себя долго ждать.
На остановке под нашими окнами сидели на пaребрике две девицы, спустив ноги на проезжую часть, лет 17-18. Они невозмутимо пили бутылочное пиво и лениво перекидывались фразами. Для тех, кто не знает - в Англии категорически запрещено распивать спиртные напитки, в том числе и пиво - на улице и в публичных местах: транспорте, кино..., легче перечислить, где можно - дома, в пабе, на пикнике. За нарушения запрета большой штраф. Не могу сказать сколько, но наверное много. Так как на улицах Англии после, я не видела с бутылкой алкоголя никого. Особо жаждущие стыдливо прячут бутылек в бумажный пакет.
Обе девицы были то ли японки, то ли монголки, в-общем, вы меня понимаете, много-много лица и мало-мало глаз. У пaребрика тормознула шикарная машина. Одна из девиц томно махнула куда-то в сторону рукой, как мне показалось, показывая водителю направление, и лениво продолжила разговор с подружкой. Сами понимаете, пекло такое, не на махаешься руками-то. Машина почему-то не поехала в том направлении, куда показала монголоидная красавица. Резко взвизгнув, она подала назад за пределы остановки, оставив свободным кусок асфальта, равный длине автобуса. При таком раскладе автобусы бодро проезжали мимо. Подъехать к пaребрику и вырулить обратно без маневров (в такую жару!!!) просто никак.
Дверь автомобиля открылась и прежде чем, что-либо появилось из авто, я услышала брань. Английского я тогда не знала. Но если поставить в предложение, "fuck you" столько, сколько артиклей, т.е. перед каждым существительным, то даже такая необразованная личность как я, догадалась, что это не есть благодарность девчатам за указание верной дороги. Похоже, красотки, не много ни мало, томно послали вопрошающего водителя. Чем несказанно "удивили" того и тот, в свою очередь, решил публично высказать свое "удивление".
Водителем оказалась дама. Я бы смело назвала ее Хозяйкой Медной горы, столько в ней было стати и достоинства, если бы не ее шоколадная кожа, изящно расплющенный нос и огромные нежно-розовые губы. Божов здесь отдыхает. Я не могу найти аналога в африканском эпосе, в силу незнания последнего. Придется описать просто словами. Поверьте, она этого стоит. Шоколадная дама, около 40 лет, довольно высокая, 54-го размера. Одета в короткое шелковое платье коричневого цвета с яркими огромными желтыми цветами, без рукавов. Грудь 6-7 размера (если такая бывает), наполовину освобождена от платья с помощью декольте. Попа типичная африканская - ярко выраженный стульчик. И наконец на голове - самая модная африканская прическа: выпрямленные африканские волосы в каре (ну совсем как у белых!).
Выйдя из машины, знойная африканская леди на высоких золотистых каблуках продефилировала к объекту своего удивления, ни на минуту не прекращая пламенной речи. При этом ее попа-стульчик и грудь упруго подпрыгивали, привлекая внимание проезжающих водителей и спешащих мимо пешеходов. Достигнув цели, дама встала в самом выгодном ракурсе, (хозяйка Медной горы трансформировалась в Тину Тернер) расставив ноги на ширине плеч и упираясь руками в крутые бока, продолжила изливать все, что накопилось в ее удивленной душе. Но девушки оказались правильной ориентации, все эти эротические движения, хорошо поставленная речь не оказали на них никакого воспитательного эффекта. Они продолжали с невозмутимым видом пить пиво и говорить друг-с-другом, воспринимая даму не больше, чем придорожный столб.
К этому времени водители , сраженные эротической внешностью дамы и литературными перлами, оглашающими пространство, с весьма заинтересованным видом рулили к паребрикам, занимая лучшие места в партере. Шоколадная дама, почувствовав свой звездный час, (недаром в каждой женщине живет актриса) несколько расстроилась, что ей достались такие бездарные партнеры японо-монгольские девчонки и решила вытянуть спектакль, как настоящая звезда, силой своего таланта. Уже не удивленная, а просто возмущенная она круто развернулась. С грацией разгневанной фурии звезда устремилась к своему автомобилю. Ей не хотелось разочаровывать терпеливо ожидающую публику, которая все прибывала.
Дама не очень изящно, но эротично, по ее мнению, внесла свою верхнюю часть тела в открытую дверь автомобиля. Чтобы публика не скучала, она оставила свой стульчик, простите, зад на всеобщее обозрение. С учетом того, что длина ее платья была далеко выше колен, проезжающие водители заинтересованно тормозили, следующие бибикали, торопили, не вечно же дама будет стоять ,извините, "раком". Образовывалась банальная пробка. Выдержав классическую паузу наша "шоколадка" восстановила вертикальное положение и автомобили разочаровано возобновили движение. В руке у нее был мобильный телефон. Ну, мобильниками сейчас никого не удивишь. Он, конечно, был самой последней модели (негры любят все самое новое, супер-пупер), крошечный, что мне из окна казалось, что дама что-то кричала, приложив спичечный коробок к уху. Как я поняла, дама вызывала подкрепление, выразительно показывая в сторону остановки невидимому собеседнику. Спасатель не разделял всей серьезности момента, и видимо уговаривал обойти
Дама не собиралась просто так сдаваться. Громко ругая несостоявшихся спасателей, прижимая трубку к уху дама гневно открыла багажник и свободной рукой достала нечто среднее между монтировкой и огромным гаечным ключом (как потом мне муж объяснил - это ключ, которым болты на колесах затягивают). Она поспешила вернуться на поле брани, пока не сбежал неприятель и наконец спектакль надо закончить. Кульминация - дама приняла позицию Тины Тернер: ноги на ширине плеч, грудь вздымалась, железяка в руке нетерпеливо побрякивала, говорила она громко, с "выражениями", не останавливаясь, только непонятно кому, так как телефон продолжала прижимать к уху. Я думаю, там был инструктор по ведению ближнего боя. Гнев был совершенно справедлив, так как девчонки не только не убежали с поля действий, но никак не хотели поддержать перебранку. Это игра в одни ворота! Последней каплей было то, что эти соплюшки допили пиво и демонстративно поставили пустые бутылки перед ней. Это был вызов! Пора переходить к действиям! Вот, он, звездный час! А теперь внимание! Ради чего был написан этот рассказ. "Шоколадка" продолжает комментировать в трубку начало боевых действий и видимо советуется с чего начать, инструктор, очевидно, попался бестолковый, рук не хватает ему объяснять, и дама (!!!) абсолютно автоматически засовывает уже ненужную железяку в центр своего декольте, как саблю в ножны. Послышались аплодисменты. Затем она нагибается , но поскольку декольте очень глубокое, считай наполовину грудь на свободе, получается уже не 7-ой размер, а 3-й. Разве 3-й размер удержит гаечный ключ для колес, сами попробуйте. Короче, выпала железяка из ножен, пардон, из груди. Дама несколько озадаченно смотрит на выпавший предмет. Придя в себя, дама хватает... нет, не железяку, бутылку, и держась за горлышко бьет об паребрик. В руке у нее страшное оружие "Розочка", в другой - инструктор на проводе. Она поднимается, растерянно оглядывается и видит спины двух своих соперниц, спокойно удаляющихся по тротуару в направлении следующей остановки. Спектакль окончен. Занавес.
PS. Я не могу точно интерпретировать ту ситуацию по причине отсутствия английского языка на тот момент и описала его в своем видении, как поняла тогда. Возможно, все очень просто объяснятся. Девочки на остановке были полноценными иностранками и не знали не только английского языка но и закона, запрещающего пить пиво на улицах Лондона. А африканская мамаша, в пылу педагогического жара, сделала замечание девчонкам по поводу пива в несколько агрессивной форме и получила ответ в чисто тинейжерской форме. Сами знаете, что в первую очередь учат дети в иностранном языке - дурак, идиот и так по нарастающей. Всегда есть, чем ответить на агрессивное замечание. Но вот кому наша африканская дама звонила, придумайте сами...
Сидим пьем чай в учреждении, где я проходил практику. Зашел разговор о школьных годах, то-се. Естественно, каждый припомнил по паре-тройке свои одноклассников, чем-то выделявшихся из общей массы. Моя непосредственная начальница, задумчиво так, поедая печенье, говорит: " Когда я училась в десятом классе за мной сидел один странный мальчик. Придурковатый был, что ли? Все меня за косу дергал..."
Я говорю: " Может нравились вы ему, и он так заигрывал, типа?"
Она на меня посмотрела с удивлением: " Мы вообще-то трахались уже во
всю, а он все за косичку дергал, б^Я."
Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас.
Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит
вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от
шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться
выпала спираль... :rolleyes:
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели…
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью.
И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.
А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.
У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.
Знакомый грузин мне одну историю.
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).
И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел.
Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать...
[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]
... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!
Так мой друг стал военмором-подводником.
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Рассказала мне моя подруга:
— Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой тротуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень… В общем, слякотно, тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядом одной такой большой лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко кричим вдогонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие — прим. автора) в том числе дружно:
— Да чтоб у тебя яйца отсохли!
После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход. Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого конца. Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поворачивает голову и говорит:
— Нечему-с
Ранд Ал Тор
18.06.2004, 17:45
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским.
Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа
"мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только
издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может
вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким
же тоном "х@яуууу тебе, понял?"
Все плакали.
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаются настолько гармонично, что
хочется позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Е@анец. Хотя
по виду и не скажешь...
Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным
мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли
нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять -
должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал
и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет
кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий
любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может
просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от
брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в
десять."
Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном
архиве.
Рассказала знакомая, которая работает в одном из офисов МТС, где
непосредственно общается с пользователями. Пришла к ней как-то пара -
муж с женой, лет 65, со следующей проблемой: решили они купить
мобильник, ну пошли в салон, купили аппарат, подключились к МТС. Через
время деньги закончились, и они решили с помощью карты экспресс оплаты
пополнить баланс. Но карточку, по их словам, им продали левую или МТС
украл у них деньги, т. к. телефон не работает. Естественно начались
всяческие процедуры и проверки, которые ни к чему не привели. В конце
концов, решили посмотреть саму СИМку, вдруг там что-то повреждено.
Теперь представьте лицо девушки, которая достает из гнезда СИМ-карту,
как потом выяснилось, аккуратно выпиленную лобзиком из карты экспресс -
оплаты!
Даже не история. Так короткая зарисовка.
Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок
лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У
меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех
колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по
дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение
своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти
кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем
случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы.
Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес
проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на
«Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение
вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог:
Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду».
Я: « Надеюсь недолго».
Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял.
Даже посмотрел как-то странно.
Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот,
проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из
стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И
стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь
этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не
пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он,
предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но
тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и
оставил штырь торчать на своем месте.
ПРОШЛИ ГОДЫ.
Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова
ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок
привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько
заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка
гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни
вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....
Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости
в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до
Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт
есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия
нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды,
однако), и даше код его знает - Cgn.
И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я
выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное,
Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити".
Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только
лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого
аэропорта.
Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити
- Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого
Бонн-Сити дурацкого не Cgn, а какие-то другие три буквы (не те, которые
вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища
Аденауэра дело имеем.
Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так
папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на
пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города
своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй
аэродром.
Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе
приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет.
Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти.
Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет
тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо
внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:
Рейс Люфтганзы ХХХХ Бонн-Сити - Франкфурт выполняется ПОЕЗДОМ.
Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть.
Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи
убедили, что не стоит.
В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский
голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий,
интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?".
Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем
позвонить, попрощаться".
Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?".
На что получила лаконичный ответ:
"а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!"
Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая
фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших
сотрудников. Вот так!
Ранд Ал Тор
19.06.2004, 00:59
Работал у нас водителем один мужик - капитан в отставке, летчик. Витяй
(так его все звали) был довольно сдержанным человеком: байками летными
не злоупотреблял, но под водочку в хорошей компании иногда что-нибудь
рассказывал. Внешне он был в меру коренаст и накачан, хоть и не в
шварцнегерских пропорциях.
И вот что нам Витяй один раз поведал. Праздновали они как-то
старлеевские звездочки одного штурмана. Разумеется, выпито было немало.
Закуски благодаря женам тоже было достаточно и где-то через час после
съеденного «горячего» Витяю закономерно захотелось «удалиться по общим
вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с
удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что
с трудом вписывался в дверные проемы, Витяй дошел до туалета. Рванув на
себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, Витяй
произвел довольно жесткую по причине экстремальных меоусловий посадку.
Количество выпитого сказалось даже на тренированном вестибулярном
аппарате летчика и Витяя продолжало «штормить» даже в положении сидя.
Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся
журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Витяю не удалось.
Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз,
чтобы не упасть. Вторая попытка завершилась успехом и Витяй с трудом
встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда
он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо
отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками.
Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Витяй
установил унитаз на его законное место.
Празднование продолжалось еще несколько часов...
Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене повесили два плаката с
наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не стой под стрелой и т.д.
(очень нужно на электронной фирме!). Два одинаковых плаката на иврите
и на русском(ну много нас здесь, много...)С одним различием: в русском
варианте есть фотография бутылки с какой-то мутной жидкостью и надпись
ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПИТЬЯ!
Знают нас, знают...
Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков
приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка,
рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее
рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице
девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно
начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд
опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки...
Урожай
О старике и золотой рыбке написал Пушкин, о старике и море расказал Хемингуэй, а о старике и картошке вчера поведал приятель.
Я такой истории еще не слышал, но если кто уже знаком - прошу сообщить. Вот.Значит.
На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали - сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата - модные ругательства "фак" и "щит", да миллионы колорадских вредителей.
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Смеркалось.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого... Едут, значит, наши богатыри - и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
- Та-а-к. - Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом "Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь" и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: - Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались - судя по внешнему сходству и возрастным данным - отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! - Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. - Хе, эти растяпы - приехали, поди, а мешков-то не хватает! - Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад...
- Как это не теряли? - Смущенно спросили из автобуса. - А это ж чье?... (пауза)... эта... мужики... вертаемся... извиниться надо, да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин... мужики... извините... ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. - Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах... Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали - не хватает!
(пауза) - Эта... мужики... вертаемся... надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли - а не привезли ли еще пиз*юлей? - но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! - Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! - добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! - Сказали из автобуса. - Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой... а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает... Это, ну - посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались - все на месте.
- Бл@дь!!! мужики! вертаемся... мешки отдать... извиниться... Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса... ну... ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих - что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав "Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!" - или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.
- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив - это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! - а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
"Это засада!" - решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена - или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.
- Ну и ладно, ну и поехали... пока там Михалыч еще чего не разбил. - Заключили трудящиеся и укатили.
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем cлучае моему другу грозит развод, а в худшем…
Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило.
Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами:
«Как без презерватива и на девятке?» друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я
ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
"Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью...
Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами... Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню
как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить...
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья...
День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня...
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад
купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...
Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...
Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали
проводку... Благодать...
Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах...
День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос...
День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц...
Пирсинг
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!
Стырил тута (http://voffka.com/)
Спеpва пpеамбула - клялся заpекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютеp - потому что в итоге эти люди котоpым я по знакомству за бесплатно помог считают впpаве доставать меня в любое вpемя дня и ночи - типа там игpулька не идет. Или файл нечаянно стеpли или еще что-нибудь столь же важное. Hо вот паpу месяцев назад все же помог. И началось... Амбула номеp 1: Звонок - наш сын пеpеставил компьютеp - и тепеpь он не pаботает - сpочно пpиезжай. Шиплю матеpюсь пpиезжаю смотpю. Это чудо пеpеставило комп. Аккуpатно отцепило шнуp монитоpа, пеpевеpнуло на 180 гpадусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыpи. Hа видео каpте pазъем убит насмеpть. И долгие объяснения в его адpес, что есть защита от дуpаков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотpеть и подумать... видео им пpишлось покупать новое. Амбула 2. Чеpез паpу недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не pаботает совсем. Пожалуйста, пpиедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю, смотpю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуpатно выдеpнуты штекеpы кpысы и клавы. Поменяны местами. Hу, и очевидно поскольку сpазу не залезли ???!!! чадушко, что есть силы жало и повоpачивало... Итог - на мамке оба pазъема убиты насмеpть - там пpодpана пластмасса почти до контактов... А на штекеpах - такой кpасоты еще не видел - штыpи аккуpатно загнутые внахлест по кpугу... Итог - долгие обьяснения -
см. выше. Hо клаву и кpысу им пpишлось USBшные бpать... Амбула 3. Коpоткая. Звонок - "Что то комп не загpужается". "Что делал? " "Мне тут флэшку дали... а дpайвеpов не было... а я у знакомого диск бpал какой то... а там пpогpамма аwdflаsh, я её запустил... она чего то спpосила... я на что то нажал... тепеpь ничего не pаботает". Даже пpиезжать не стал - беpи говоpю блок - и тащи ко мне на pаботу. Hу, и 400 pублей пpихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшить. Оказалось все пpоще, там мать Asus с их
фиpменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почему я не стал за бесплатно
делать... Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже
боятся, уже не говоpят что делали!). Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю. Спpашиваю - ну, что делал. что менял?! HИЧЕГО (пpактически оpет) Говоpю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все pавно все узнаю... Пpизнался - батаpейку поменял на мамке?!! HАХ?! Ему оказывается сказали, что с новой батаpейкой будет быстpее pаботать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батаpейку - потому что думаю скоpее всего не так её поставил - откpываю коpпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батаpейку он поменял... ага... Это пpидуpок - выдеpнул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул... Питание FDD - повеpнуто на 180 гpадусов и смещено на половину (ключ на pазъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнуто два pазъема питания от винта,
так что в каждое из 4 отвеpстий попадает pовно по 2 штыpька (что самое
интеpесное, становится четко, в пpитык, "як так и було"). Hа винте -
питание какое надо - но тоже пеpевеpнутое (как можно было так воткнуть до сих поp не пpедставляю). Вместо шлейфа DMА по левому кpаю воткнут шлейф FDD!!! (сейчас на новых шлейфаш нет ключа, блин) оставшееся место аккуpатно заполнено пеpемычками (откуда взялись пеpемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спpашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без пpоблем - СD от мамки отбpошен, и сделано такое аккуpатное кольцо между пеpвым и втоpым каналом IDЕ... Hо батаpейку действительно не так воткнул. Итог: БП сгоpел, FDD сгоpел, мамка тоже нафиг помеpла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, между пpочим, пpизнаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напpяженные -
сказал откpытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или
выбpасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на
pемонт. Hо я к вам больше для "pемонта" пpиходить не собиpаюсь!!! И на
любой вопpос по поводу компов ответ говоpю пpямо сейчас - Туpкестанская 4 Сеpвис центp!!!
Р. S. А чадушке между пpочим 22 года. В институте на 3 куpсе учится...
Стырено и имя автора утеряно
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, <Это очень
много денег! >. После изрядных пререканий и споров,
персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда
прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! >,- и
вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он
задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца,
поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил
их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко
выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката
президенту и повторила условия пари: <25000 $ против того, что яйца
президента квадратные! >. Президент согласился снова с
пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли
посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на
яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с
Вашим адокатом? >
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за
яйца президента Национального Банка
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу
к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за
них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя
болтают. Ему это надоедает, и он им говорит:
- А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку
лежа, другая - палку стоя!
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну, и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т. д и т. п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам, здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Дело было на майских.
Приехал на праздники в город друг и решил собрать своих
бывших сокурсников.
Hу, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит,
птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в
футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А
этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с
Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем
прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке,
бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!"
Hеугомонный! Кто-то еще составил ему компанию... Потом он уже
всех достал! И главное, бегает вокруг "трупов" сам себе мячик
пинает, "давайте еще поиграем". Стоны типа "пристрелите этого
Энерджайзера" сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня
есть кнопка "Выкл.", но где она знает только жена!" Усталый
женский голос: "Да это не кнопка, а скорее рычаг..."
Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей
бабушки. Это была ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с
братом упаси что-то испачкать или испортить. Бабушка была весьма
злоебуча в отношении своей собственности, и особенно кухни. И это
всегда было поводом для конфликтов, частым инициатором которых
был ваш покорный слуга.
Дело в том, что в детстве у меня была страсть -
неорганическая химия. Увлечение это было весьма серьезным, у меня
даже была своя маленькая лаборатория, умещавшаяся в небольшом
шкафу на кухне. Почему на кухне? Потому что, как ни странно это
звучит, там было больше всего места, плюс раковина под боком,
мусорное ведро и печка.
Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло
мне подъ#бнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за
бабкиным сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы
невзначай дергаю рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода."
Бабка приносит йод, я не намакиваю палец, а именно поливаю его
йодом, в результате чего половина пузырька выливается на бабкин
стол. Бабка при виде такого меняется в цветовых гаммах, ее
начинает трясти, она хватает тряпку, пытается вытереть йодные
кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти конвульсии
длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями
швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством.
Дальше нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать
бутылку с раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а
сульфита) натрия Na2SO3 (продавался в фотомагазинах), намочить им
тряпку и протереть стол. Йод мгновенно обесцвечивается, а точнее
вступает в реакцию с натрием и образует бесцветный йодид. Бабка
прибегает, цвет лица ее уже переходит в диапазон глубокого
ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего. Hи на столе,
ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода. Бабка
решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то
дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и
уходит совершать пешие прогулки с другими бабками.
За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс,
приехавший в гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал
у меня чудесного порошка, чтобы по приезду домой подшутить над
кем-нибудь. Сам он работал фельдшером в поликлинике и подшутить
он решил над одной из сестричек. Во время перекура, достал он
пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у окружающих "Хотите
фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает содержимое на
халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому,
окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу,
Макс достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный
халат... АHШЛАГ! HИЧЕГО HЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и
остался, только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще
какой! С последующей покупкой нового халата! Дело в том, что
Макс, будучи медиком, а не химиком, перепутал дезинфекторы - йод
и зеленку...
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WАР-GРRS.
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из России. Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему должны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят mеssаgе.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте mеssаgе. " Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте mеssаgе"... и так восемь!!! раз!!!
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?
Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю. Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну, и в экскурсионной программе, конечно, же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал. Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать? Саша говорил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому, ну, и дедок подваливает к местному стражу порядка. Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки? Ни за что не догадаетесь. Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаянии мотает головой: не понимаю, мол. Дед уже раздраженный:
- Ну, как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника. С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово...
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки.
Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади
приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не
понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат
летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то
там орал летит в другую..
Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Естественно, все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот же факультет. Само собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено) А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (естественно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препод не выдержал и поправил Андрюху...
Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса…
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то
под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр*хаться, в
комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с
корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без
бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трах*ет приятель девку эту по новой и по новой, во вкус
вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает.
Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в
ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень
радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот
один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой коровье вымя
и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную
пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок)
высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не
разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок.
Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его
заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три
попробовал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана
складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо
было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала...
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит
пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией,
откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...
загадала мужу загадку:
- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.
Он подкмал и сказал, что это мозг :)
правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара.
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!" :)
Дачные заметки. Про воров.
Расскажу я вам, пожалуй, как мы с бабкой вора ловили. История эта абсолютно настоящая и ничем не приукрашенная, а, как следствие, идиотская.
Дело, значит, на даче было.
Времена самые сладкие: за окном август, яблоки падают, а мама в пыльном московском офисе трудится и досуг не портит. Надо сказать, последнее меня особенно радовало потому что в те времена родительница чрезвычайно усердствовала в моем воспитании и всячески оберегала от внебрачных связей. Ну, и соответственно, когда мама в будние дни на работу сваливала, оставляя меня на бабушку, я радовалась чрезвычайно. Нет, бабушка у меня, конечно, тот еще п$%дос и при желании в хобот меченый гвоздь не задумываясь вколотит. Но в отличие от мамы, бабушка обладала двумя замечательными свойствами: во-первых она не могла подняться на второй этаж, где главным образом, весь досуг и происходил, а во вторых старушка чрезвычайно крепко спала (да и спит до сих пор, дай ей Бог). Два эти свойства вкупе, давали мне ни с чем несравнимые преимущества: я не только могла прийти домой когда вздумается, но и при желании протащить с собой компанию из 15 человек. Как сейчас помню залезаешь в око!
шко, открываешь дом изнутри и позвякивающая стеклотарой толпа сосредоточенно наверх прется. А бабуля при этом спит, как мумифицированный Хеопс, и разве что только храпит не по-египетски. Особенно смешно было, когда мы однажды на лестнице 5-литровую бутыль вишневого вина е$%нули и пол ночи мудохались оттирая его со ступенек в темноте, а наутро бабушка пожаловалась, что накануне глаз не смыкала над ухом комар жужжал.
И, пожалуй, единственной сложностью, с которой я сталкивалась было проникновение в дом через окно, потому что прочие входы-выходы закрывали наглухо. Собственно говоря, делалось это не просто так, а для того чтобы не пропустить появления моей венценосной особы. Дескать припрется, дочка ночью пьяная, будет голосить под забором, и вот тут-то мы ее стреножим и предадим анафеме. Как вы понимаете, стреноживаться в мои планы не в ходило, и поэтому я, как муравьишка из одноименного мультика, тут же нашла входное отверстие. Ночи стояли жаркие и окно не запиралось никогда.
В окне все было удобно: и размеры, и подоконник, и прочее. Неудобство заключалось в только том, что под окном любила почивать моя собака Бетька.
К сожалению, такое Бетькино свойство открылось для меня чрезвычайно поздно. Прямо скажем, в последний момент открылось+ Легко догадаться, что за триумфальное пьяное появление верхом на собаке, медали мне не дали. Правда больше таких ляпов со мной не происходило: впоследствии, прежде чем влезть на подоконник и поставить ноги на пол, я передвигала собаку черенком от лопаты.
Ну и вот, собственно с этого момента и начинается рассказ.
Прихожу я, как-то домой ночью, открываю окошко, лопатой передвигаю собаку в другой угол, и под ее укоризненный взгляд залезаю под одеяло.
Часы тикают, бабка храпит, стены плывут короче, обстановка самая что ни на есть свойская. Ну я, понятное дело, на стены подивилась, и на всякий случай из прихожей тазик принесла морская болезнь это вам не шутки и опять на кровать забралась. Лежу, значицца, эдаким томным боцманом окиян вокруг качается, чайки на голову какают, а в голове типично морская дилемма блевать или не блевать .
И вот пока я над насущным размышляю, собака рычать начинает. Я, понятно, советую собаке пасть закрыть, а сама на другой бок переворачиваюсь. - Ноль эмоций. Псина не только рычит, но и тихонько потявкивает у окошка. Ну думаю, швабра блохастая, ща я тебе покажу мать товарища кузькина. Встаю с кровати, с тем чтобы угомонить животное, и краем глаза замечаю, что за окном что-то движется.
Разворачиваюсь смотрю по нашему огороду какой-то двухметровый мужчина дефилирует. Так как гастролирующей баскетбольной команды поблизости не намечалось, я, признаться, сдрейфила, и быстренько к бабке в комнату нырнула.
Трясу ее за плечо, дескать, прощай старуха беда в наш дом пришла покрали твои помидоры. Бабка моментально с кровати вскакивает и ессно, ничего понять не может спала все-таки. Подволакиваю ее к окошку, и демонстрирую грабителя, так сказать воочию.
- Чего бабушка, будем делать? спрашиваю, и тут же предлагаю сдаться.
И вот тут бабка меня ввела в полный ступор+
Потому что сразу же после моего вопроса, она бросила на меня полный презрения взгляд, и окно раскрыла+
Мужик, к тому моменту топавший в направлении соседского забора, тут же остановился, и посмотрел в нашу сторону.
- Все. Это п$%ец, - подумала я про себя, и тихо присела, держась за бабкину сорочку.
В ту же самую секунду, старушенция извлекла из кармана мой старенький детский свисток (!!!), приняла в позу лыжника, раздула щеки, и выпучив глаза, пронзительно свистнула.
Даже не знаю, на кого больше подействовал этот свист на меня или на грабителя+ Понятия не имею как он, а лично я в эту самую секунду, хлопнулась в обморок вместе с клочком бабкиной сорочки в руках+
Впрочем, прийти в себя пришлось сразу же, потому что за свистом раздался душераздирающий бабкин фальцет.
- Стоять, сука! визжала бабушка.
- Е$#$%ась, старая. От страха мозги потеряла, - пронеслось в моей голове. И действительно, походило на то что бабушка помешалась+ Потому что следующее что она закричала, действительно походило на бред сумасшедшего.
- Ванька! Женька! Тащите ружье, - голосила она.
И вот тут меня как всегда собственный характер спас. Вместо того, чтобы опять отключиться, я зачем-то представила себе мифических Ваньку и Женьку, прущих немерянную берданку с граммофонным дулом и начала давиться от смеха.
Тем временем, бабка еще пуще входила в роль. Вооруженные до зубов юноши прямо-таки на глазах переполняли наш дом.
И что самое удивительное действовало! Потому что страшный помидорный вор стоял на месте, и даже пернуть боялся.
Видя такую славную расстановку сил, я осмелела и подползла к окну.
Мужик по-прежнему украшал участок, как садовый гномик.
Ба, - дернула я бабку за сорочку, скажи ему, - чтобы он от соседского забора отошел.
- На середину участка, с$%а! тут же заорала бабушка. Руки за голову!
И мужик действительно подхватился, и медленно вышел в центр.
Дальнейшее развитие событий напоминало гимнастику в пионерлагере для умственно отсталых. - Типа вожатый каши обожрался и ночь с утром перепутал. - Наш вор лежал, стоял и ползал, и разве что только не прыгал и не пел.
Вот тут и случился казус. - Не знаю что на меня повлияло, то ли я и правда прониклась старушачьми фантазиями про Женьку с Ванькой, то ли это алкоголь+ Короче с какого х%я решила, что мы этого нехорошего дяденьку поймаем и повяжем я не помню, убейте.
Зато прекрасно помню, как скомандовала бабушке чтобы вор сюда шел . Наверное старушка тоже спросонья не врубилась, потому что вместо того чтобы послать меня куда подальше, она также прониклась идеей поимки подлого грабителя.
- Ползи сюда, с$%а! возопила бабка.
И он, блин, пополз.
Вероятнее всего, мой катечкинский ум полз с ним рядом, потому что всю прелесть ситуации я поняла только тогда, когда дяденька лежал от меня в 5 метрах+ Представившаяся моему взору картина не укладывалась ни в какие рамки: заспанная бабка со свистком в зубах, сидящая на карачках внучка и двухметровая туша под окном.
- Вот теперь точно пи$#%ц, - подумала я.
Мужик, похоже почувствовал наше замешательство, и стал делать попытки подняться. Действовать нужно было незамедлительно.
И я подействовала. Выхватив свисток из рук окончательно ох$#%шей бабки, я дунула в него и истошно заорала: Отползай гадина, быстро отползай. Убивать будем! Заминировано! .
Уходил он скачкообразно соседский забор просто-таки с разбега перепрыгнул. Наверное, и правда, подумал, что у нас вместо подмосковного картофеля, фугасы по грядкам рассованы.
Больше к нам воры не приходили.
К нам вообще больше никто не приходит :)
А то что у соседей трубу ночью прорвало, мы, по правде говоря, только через неделю узнали. Впрочем шансов прояснить обстановку это не добавило потому что водопроводчик к этому времени давно сменился
Мат в посте! Предупреждение!!! Alrt
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся.
Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло, а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: Подуйте на него, он и развернется. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать.
Ур-р-ра!
И вот финальный момент окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. Внимание!
Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято! А в телевизоре все так трогательно.
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения". Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным :)
Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Отправитель: "Sherstniov Liudmila" <liudmils@towersemi.com>
Тема: FW:
Дата: Fri, 2 Jul 2004 16:05:39 +0300
Кому: "Kolia" <nikolay_@netvision.net.il>, "Liubeznov Konstantin" <konstalu@towersemi.com>, <strij2000@mail.ru>, <visla71@rambler.ru>
@page Section1 {size: 8.5in 11.0in; margin: 1.0in 1.25in 1.0in 1.25in; mso-header-margin: .5in; mso-footer-margin: .5in; mso-paper-source: 0; } P.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } LI.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } DIV.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } A:link { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.MsoHyperlink { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } A:visited { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.MsoHyperlinkFollowed { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.EmailStyle17 { COLOR: navy; FONT-FAMILY: Arial; mso-style-type: personal-reply; mso-style-noshow: yes; mso-ansi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-ascii-font-family: Arial; mso-hansi-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial } DIV.Section1 { page: Section1 }
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут
сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то
кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про
покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого
означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не
туда".
Отправитель: "Sherstniov Liudmila" <liudmils@towersemi.com>
Тема: FW:
Дата: Fri, 2 Jul 2004 16:05:39 +0300
Кому: "Kolia" <nikolay_@netvision.net.il>, "Liubeznov Konstantin" <konstalu@towersemi.com>, <strij2000@mail.ru>, <visla71@rambler.ru>
@page Section1 {size: 8.5in 11.0in; margin: 1.0in 1.25in 1.0in 1.25in; mso-header-margin: .5in; mso-footer-margin: .5in; mso-paper-source: 0; } P.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } LI.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } DIV.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } A:link { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.MsoHyperlink { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } A:visited { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.MsoHyperlinkFollowed { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.EmailStyle17 { COLOR: navy; FONT-FAMILY: Arial; mso-style-type: personal-reply; mso-style-noshow: yes; mso-ansi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-ascii-font-family: Arial; mso-hansi-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial } DIV.Section1 { page: Section1 }
Это что такое???
Придюдия к истории?
Может стоит хоть как-то редактировать свои посты или запостил и забыл.
В следущий раз удалю не читая.
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.
реальная история .
Летчик пытался катапультироваться , но не вышло - катапульту заело , пришлось посадить самолет . зато механику вот досталось ... :)
Madchild
06.07.2004, 00:21
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Взято осюда:
_http://eye.moof.ru/note/2970.html
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит.
Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить — «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
— Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе…
Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
— Тогда второй буду!
Бpодит по пляжу фотогpаф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой,
или каким дpугим звеpем) и снимает всех желающих с этим пpесмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) pешила сфотогpафиpоваться с детьми и этим звеpем вокpуг шеи. Hамотал, значит, фотогpаф ей удава вокpуг гоpла и…
Дама (пытаясь отодpать звеpюгу от гоpла, видимо пеpедумала,
бедняга): — Ой, ой, ой, ой…
Фотогpаф (с твеpдым желанием довести свою миссию до конца, суpово):
— Дети, подойдите к маме!
Я (мpачно, как всякий непохмеленный человек, пеpегpевшийся на солнце):
— Попpощаться…
Реакция окpужающих была неописуема.
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. http://club.osinka.ru/images/smiles/icon_pl.gif
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. http://club.osinka.ru/images/smiles/icon_wink.gif Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
Случился в одном НИИ юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки.
Так вот и байка: дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физических наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работал он в «почтовом ящике», то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук и все как один — ФИЗИКИ. Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно становится уже на 3-4 день. Ну, вот они и решили с членкорами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже — а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую, с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология - ВОТ ТАКИЕ яйца ! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Те, кто служил в Советской армии в начале 70-x помнят, что такое "галифе". Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего, как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако, как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
Студенческое общежитие... Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания):
- "Можно я трусы сниму?
....Подруга обалдевшим взглядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отморожено так):
- Снимай, если хочешь...
Все присутствующие падают на пол...
Свидание в слепую..
Я как-то с девушкой в инете познакомился. Договорились значица встретиться на Hабережной. Сижу в машине, никого не трогаю, жду, а девушки все нет. Звоню, говорю - ты где?
Она - тута, мол, заколебалась ждать.
Я грю - где тута? Тут одни крокодилицы, а ты же себя расписала - писес всему.
Она - да тута, вон я иду по аллейке, с сотовым, видишь, нет?
Я смотрю, по аллее надвигается на мою машину что-то лошадиноообразное, с огромной задницей и босоножками на огромную толстую ногу. А мне лукаться то уже поздно.
Грю - это вот такая симпатичная, высокая?
Она - ага.
Подходит, села в машину, перекосоебив ее на один бок.
Hу как - грит - оправдала ожидания?
Hу я мужчина то не из робких, грю - ага. А сам, хрен его знает, че ей дальше говорить. Мне не то, что говорить, рот открывать и то в падлу, поскольку блевать кидат.
Hу вот видишь, грит, а ты еще фотку просил, некрасивых женщин не бывает.
Я смотрю в ее изнасилованное оспой лицо и грю из жалости - да, ты права.
Она - ну что будем дальше делать? Мож, в клубец какой?
Я думаю - как я этого бегемота в клубец поведу, а если знакомых встречу? Да и нахрена - самое главное?? Я столько не выпью. Я уже хотел ей было предложить погулять по Горностаю, чтобы никто не видел, но подумал, что это будет слишком. Грю - конечно, в клубец. Только грю - мне переодеться надо.
Давай, я домой смотаюсь, переоденусь, а потом за тобой заеду.
Она - а че тебе переодеваться? Ты итак при делах, памперсы что ли поменять? И заржала так, как выглядит. А я и в самом деле на форсе был, но подхихикиваю так гадостно - хи-хи-хи, мол. Hу ты типа юморина, писес всему. А если подумать, ничего смешного, другой на моем месте и в самом деле за памперсами бы побежал, хорошо, что я попался - такой дикий мужчина. В общем, уломал я ее подождать меня х#й знает где, а сам поехал переодеваться. Переоделся в пижаму и лег спать, прижав к себе плюшевого медвежонка. А она еще, наверно, ждет меня там, где договаривались - у нее это, судя по всему, последний шанс был.
www.voffka.com
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном
возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в
молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь
новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить уче#у - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...
Не так давно... Три часа ночи. Ровно. Специально на часы посмотрел. Жена меня будит: «Там кто-то дверь в подъезд ломает». А надо сказать, что мы живем на первом этаже "сталинки". И дверь, кажется, еще с тех времен. Крепкая. «Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи давай...» - я попытался обнять ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал засыпать, как снова меня растолкала: - Слышишь, как ломают? Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то звук. - Сходи посмотри. - А чего сама не посмотришь? - Ты что? Я же боюсь. Пришлось вылазить из-под теплого одеяяла и проклиная всех на свете уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи, я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь. Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него окна во вдвор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на прицеле. Вторая партия, громко матюкаясь и оттаптывая друг другу ноги, бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд, матюкаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием наперевес и криком: "Бл@!!! Адресом ошиблись!!!!!" вываливаются из подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать.
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый".
Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив".
И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять.
Потом грянуло. Смеялись все.
Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал. Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать? Саша говорил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому, ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки? Ни за что не догадаетесь. Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаянии мотает головой: не понимаю, мол. Дед уже раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил! Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово...
Это вот есть же такой анекдот:
- Алло, Таню можно?
- А Тани нет сейчас.
- Я знаю, она здесь у меня, со мной. Так её можно?
И как бы сравнивать пример с этого анекдота, у меня есть история, правда не моя, но все, же она очень смешная и надеюсь Вам понравится.
История приключилась, как Вам сказать у моего друга со знакомой. Я вижу, Вам не терпится прочитать новый прикол, но начну писАть, хоть она и длинновата, но я не очень люблю нажимать ручками по клавишам, в основном как то занимаюсь ремонтом компьютеров (железом), но не будем отвлекаться от темы и начнем.
У моего друга знакомая жила вдвоем со своей мамой в однокомнатной квартире. Личная жизнь сами понимаете, когда живешь с мамой не очень, а то есть хромает. Но был один плюс, мама часто ездила в командировки по работе, она занимается небольшим предпринимательством.
И вот однажды вечером мама, вновь собралась в дорогу. Упаковала свои чемодан, чмокнула дочку, её зовут Анюта (ей для Вашего сведения скоро будет буквально через три месяца 18 лет) в щечку и поехала на автобусе в Аэропорт в город Астану (столица Республики Казахстан, кто не знает, я сам живу в Казахстане). Но как говорится, стоило маме переступить порог квартиры, Аня тут же начала по телефону названивать своему любимому: "Мамашка уехала, жду тебя, любимый"
Дважды объяснять не приходилось, её ненаглядный вскоре был уже у неё дома. Для приличия, они конечно, минут десять (не больше) поговорили, а потом прыгнули в постель. Шёл четвертый час утра. Они уже пять часов кряду любили друг друга, никого не трогали, но тут вдруг услышали шуршание в замочной скважине.
- Кто там? (спросила дочь)
- Доченька, Анюточка, это, я твоя мама.
Аня, конечно с недовольным видом и стоном метнулась обратно в комнату сказала своему любимому, что приехала мама и приказала собирать монатки:
- Я уведу мама на кухню чай гонять, входную дверь оставлю открытой! - и понеслась открывать маме дверь. Что было дальше, начинается самый прикол, которого Вы так долго ждали. Мама вкатила в квартиру на всех парусах, поставила свой чемодан на колесиках, устало вздохнула и сообщила дочери:
- Вылет задержали до послезавтра (а до Астаны с нашего села где находится аэропорт 390 км.) Я решила вообще не лететь, плохая примета.
- Ну, тогда пойдём на кухню, чай попьём, ты устала с дороги, посидим, поговорим.
- Да конечно, только переоденусь.
- Потом переоденешься, замерзла, наверное, сейчас чай горячего налью (это была весна).
- Нет, дочка, мне хочется все с себя поскорее снять.
В общем, всеми правдами и не правдами дочь пыталась переубедить маму попить чай, та - не в какую. Мама упрямо прорвалась в жилое помещение, то есть в спальню, сколько Аня не пыталась остановить маму - ни чего у нее не получилось.
Когда мать вошла в комнату, то ни чего не обычного не заметила. Кровать разобрана, посторонних нет, все вещи на своих местах... Тут Аня сама призадумалась, ведь квартира всё-таки находится на пятом этаже (вы не удивляйтесь, у нас хоть и село, но максимальные многоэтажки пяти этажные)...
Казалось бы, мама не должна была ни чего заподозрить и могла наконец, сняв кофту, спокойно пойти на кухню пить чай. Но её как будто что-то подталкивало. Она непроизвольно делала всё, чтобы разоблачить свою дочь. Открыла шкаф, поправила одеяло на постели - в общем по возможности обошла все места где мог прятаться Анин любимый. Но любимого ни где не было. И ЧТО ЖЕ ВЫ ДУМАЕТЕ? И тогда мама подошла к шторам.
- Ну и темно "сказала она" - в комнате и легким движение руки открыла занавески.
САМОЕ СМЕШНОЕ!! В четыре утра в её собственной квартире перед мамой предстал абсолютно голый парень. В ногах у него торчала одежда, а рукой он прикрывал свою гениталь. Тут немая сцена. Она длится буквально десять - пятнадцать секунд. Паузы, что самое удивительно нарушил парень Ани, его звали, забыл сразу сказать Александр. Но самый смак в том, что ему пришло в голову совершенно экстравагантная и нелепая фраза:
- Здравствуйте, а Аню можно?
Гм.... Мама, конечно, очнулась от оцепенения, сглотнула слюну и сказала дочери:
- Аня, к тебе пришли.
А потом всё таки пошла в кухню, пить чай. Это конечно очень похоже на анекдот, но если честно, клянусь Вам, это совершенная правда из жизни. Сами знаете в жизни случается много, и я не исключение, в следующий раз, я Вам расскажу свою собственную историю, но сейчас время уже девять часов вечера по Казахстанскому времени пора домой, ждут домашние дела, то есть свое хозяйство коровы, свиньи и куры, с собакой и кошкой.
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....
История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции, мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда всё было выпито и не все могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с трудом произнес: "Помогите!" Оказалось он захотел, извините, "по большому", но не то, что идти куда-то, встать не мог.
Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении, так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"... и его ОТПУСТИЛИ.
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса
Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на _._._ . Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. Майор рассказал. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))
в Москве недавно произошёл ряд нападений на виварии (места, где содержатся животные) медико-биологических учреждений... акции были организованы защитниками животных...
и вот, на форумах, посвящённых обсуждениям того, как важно защишать животных от учёных-биологов и того, какие учёные-биологи аморальные типы, садисты, изуверы, негодяи и просто дураки, идёт активное обсуждение всего вышеперечисленного, плюс смакование этих самых акций: "Внимание! все спасённые крысы выпущены в естественную для них среду обитания!" (тут, кстати, надо отметить, что "естественной средой обитания" для лабораторной крысы является как раз виварий... а если смотреть на её ближайших родичей - серых крыс - то для них наиболее естественны подвалы жилых зданий, погреба, канализационные системы и т.п., так что, читая такие строки, начинаешь невольно прислушиваться - а не грызут ли милостиво выпущенные в естественную среду зверушки проводку и не хозяйничают ли они на кухне)...
так, о чём это я? а, да! упиваются, значит, защитники своей революционной продвинутостью и высокоморальностью, как вдруг, среди постов в стиле "ребята, спасибо вам за то, что вы есть, ведь вивисекции - самое мерзкое, что только можно придумать"... "так их! молодцы!"... "они теперь металлические двери ставят, но мы всё равно прорвёмся"... вдруг появляется следующее сообщение:
Александр Юрьевич [Москва] [23rd June 2004, 16:51:51]
http://www.org-stroi.org
Ребята, спасибо за то, что вы есть! Надеемся продолжить взаимовыгодное сотрудничество. Могу предоставить список лабораторий, в которых еще не установлены железные двери от нашей фирмы.
Менеджер фирмы "Мосстрой"
тел 796-61-85,445-78-27
Закончил я училище и пришло время идти в армию, но я как всякий нормальный человек этого не хотел и естественно делать это не торопился.
Я нигде не работал т.к. хотел выждать время и посмотреть как будут развиваться события, хотя фиктивно числился в одной конторе. Я сидел круглые сутки за компом, тогда у меня еще был старый добрый Speccy, писАл программки в TASM, чем был немало увлечен так, что зачастую забывал поесть либо лечь поспать. И вот это безоблачное существование было нарушено обнаружением в моем почтовом ящике повестки.
Ну, естественно, что я ее выбросил, как впрочем и вторую и третью. Четвертой в почтовом ящике я уже не дождался. Её мне принесли прямо в квартиру. Причем это был не почтальон "...с цифрой 5 на медной бляшке, в синей форменной фуражке...", а какой-то капитан из военкомата и с ним наш участковый!
Дальше сценарий был таков:
вопросы типа - Почему не являюсь на повестки?!!
ответы типа - Какие такие повестки?!!
В результате мне ее вручили лично, под роспись. Если в этом случае не пойдешь, то дело может закончится печально. Пришлось идти. Дальше стандартная процедура медкомиссии, назначеная дата призыва и т.д. Призывники пришедшие сами и те кому повестки принесли под роспись ничем не отличаются, кроме одной странички в личном деле, где написано, что они мол уклонялись от призыва. Я еще сдуру в военкомате ляпнул, что мол пацифист и мне нельзя держать оружие, на что мне ответили:
нельзя? Значит и не дадим! Но так как альтернативной службы у нас нет, то пойдешь в армию как все! О том в какие войска я попал я узнал только на вокзале в момент отправления.
О том, что творилось в военкомате в день призыва это разговор особый. Спиртные напитки с собой проносить запрещалось и всех досматривали на предмет их наличия. Но несмотря на это все были пьяные "в доску" (выражаться не будем. А как бегали через забор за водкой, а как "сверчки" (сверхсрочники, т.е. контрактники) служащие при военкомате нас ловили - это надо было видеть.
Вообщем на вокзале я узнал, что нас призвали в ЖДВ. Причем узнал, это не то слово. Нам ничего не объясняли, а просто пронесся такой слух. В поезде сколько нас было я не знаю, но мы ехали в плацкарте, при этом на каждой койке сидело человек по 5-6, как на нижних, так и на верхних ярусах. Вобщем как селедка в бочке. Там тоже квасили не по детски, причем как призывники, так и "пастухи" (сержанты) и "шакалы" (офицеры). Ехали мы с пересадкой в Осиповичах, где примерно час пришлось ждать на пероне построенными к колонну. Дело было зимой, примерно 18-20 декабря (точно уже не помню) и нам было более чем не жарко. Вообщем прибыли мы на место в г.Слуцк, где находится единственная учебная часть ЖДВ. Там уже нас расформировали на роты, по принципу кто водители те туда, кто строители те сюда и т.д. Моя гражданская специальность электротехник и меня определили во взвод обслуживания передвижных электростанций. Там примерно в течение месяца мы занимались строевой подготовкой и занятиями по специальности. На этом этапе никаких серьезных негативных явлений (АКА "дедовщина") не возникало. Сержантский состав (они на на полгода и на год раньше нас призывались) конечно пальцы гнул и требовал много, но ничего лишнего себе не позволял, т.к. они просто напросто боятся что их сдадут "со звоном", как стеклотару. Хотя изымать часть "наркОма" (ежемесячного жалованья) они не смущались. После месяца занятий была присяга и опять начались занятия. Вскоре после присяги часть солдат и меня в том числе расформировали по воинским частям. Не знаю, кому даже повезло больше: тем кто остался в "учебке", или тем, кто попал под расформирование. Те кто был расформирован попали в роты где они были самым младшим призывом (вот тут собственно и начинаются все негативные моменты). Те же, кто остался в учебке пробыли в ней еще месяца 3-4 занимаясь строевой подготовкой, занятиями в классах, но самое печальное в их ситуации, что они почти каждый день делали марш-броски в Лесище (геогр. название), а это около 15-20 км, где они рыли траншеи, зарывали их, опять рыли, опять зарывали, учились класть рельсы и т.д. и т.п. По истечении срока обучения они попадали в воинские части, где испытывали все прелести "настоящей" службы, и где им приходилось гораздо хуже, чем расформированным, т.к. последние уже как бы отмучались.
Тут надо сделать небольшое отступление и рассказать о структуре ЖДВ, кстати для тех кто еще не прочухал ЖДВ - это Железно-Дорожные Войска. Аля СтройБат. Части ЖДВ стоят в 4-х городах: Слуцк, Минск, Жодино, Жлобин.
Слуцк - здесь находится "учебка" ЖДВ, "мосты" (мостовые роты) и Путевой батальон. Про учебку я вкратце рассказал, а в мостах и в путевом говорят скверно. Вообщем средней паршивости.
Минск - здесь находится управление ЖДВ. Генерал и вся его администрация. Их надо кому-то обслуживать. Поэтому там нажодится небольшая часть (человек 40) называется это дело Рота обеспечения и Взвод охраны. Это наиболее благополучное место, хотя инциденты случаются и там.
Жодино - здесь находится 3 воинских части ЖДВ сразу. К какому батальону они относятся я не помню, но вообщем здесь неплохо. Бывает и хуже, хотя все зависит от конкретной роты. Здесь примерно как в Слуцке.
Жлобин - здесь стоит Дорожный батальон. Многие из попавших в ЖДВ хотели бы оказаться здесь (если судить по удаленности от Гомеля), но горе тем, кто туда попадет! Это что-то вроде Колымы, куда ссылают за провинность, в основном за неуставные отношения. Там находятся отбросы ЖДВ, но к несчастью новобранцы туда тоже попадают.
Так, на чем я остановился?
Верно, на том, что меня отправили в в/ч (войсковую часть). Попал я в Жодино. Что за рота была уже не помню, давно дело было. Хорошего конечно было мало, хотя особо и не наезжали. В этой роте коомандир, дабы защитить молодых, хитро сделал. Он вызвал к себе самого крутого из дембелей (нашего "деда") и сказал ему, что мол если узнает что нас притисняют, то он уволится последним. После этого нам стало гораздо легче, т.к. он сам нас не трогал и другим не давал. Так я и служил. Иногда работал в автопарке пробовал автопроводкой заниматься. Попутно познакомился с поваренком из офицерской столовой. Починил ему магнитофон, проводку кое где подправил, а он меня за это подкармливал. Должен признаться, что жрать жутко хотелось, и это несмотря на то, что по идее я ел больше чем дома!
Однажды я получил травму. Сам получил. Причем что это было и как это произошло я не знаю. Просто как-то неловко на ногу стал и тазобедренный сустав как бы заело. Как будто туда песка насыпали. Ходить было жутко больно. Старшина роты отправил меня в медпункт, где меня осмотрели и решили отправить в госпиталь. Но прошло около 3-х недель (!!!) прежде чем это состоялось. Должен сказать что к тому времени у меня уже практически все прошло, но думаю почему бы не потащиться там денька этак три? Меня отвезли в ГВКГ (Главный Военный Клинический Госпиталь) в г.Минск. Не поверите! Я там пробыл почти 2 месяца!!! Меня там тестировали как космонавта. Сделали не только проверку тазобедренного сустава (кстати так ничего и не нашли) но и все органы, и все, что только можно. Но в госпитале классно было! Распорядок хороший, питание классное! Библиотека, чипок (магазин) и т.д. Времени свободного немеряно! Вообщем супер! После того как меня выписали и препроводили в часть, меня сразу перевели в другую часть (в пределах Жодино) в роту связи. Ее в тот момент укомплектовывали личным составом. После чего через пару дней откомандировали в г.Минск. Там наша рота связи на Троицком предместье строила памятник известный как "Остров слез". (Памятник воинам интернационалистам)
Поселили нас в управлении войск. Для этой цели там есть 2 деревянных барака. Как сараи с койками.
----------
Единственный плюс этого положения, что кормили намного лучше. Как никак управление войск! Там и начальство ходит обедать в ту же столовую. В других же частях кормят всяким дерьмом, а для шакалов есть как я уже указывал выше офицерская столовая.
----------
Часть нашей роты уже была откомандирована сюда ранее, поэтому обживать сарай не пришлось, его уже обжили до нас :)
На следующий день нас повезли на объект. Несколько солдат работали со скульпторами и художниками. Они были "специалисты", т.е. нприкасаемые, т.е. на другую работы их направить их не могли. Меня, как единственного электрика, естественно сделали электриком, т.к. там была куча электро и осветительных приборов за которыми нужно было кому-то следить. Все остальные, а это примерно 80% личного состава умирала на лопате. Я бы тоже разделил их участь если бы не заявил в нужное время и в нужном месте, что я электрик. Вот вам первое свидельство того, что вы сами творите свою судьбу. Я неглупый человек, а шакалы не любят умных, т.к. сами они преимущественно тупые. Поэтому с нашим командиром старлеем Садовским у меня изначально сложились не очень хорошие отношения. Он меня все время пытался отправить на лопату, но только он это делал, как я быстренько выводил из строя телефон, либо систему эл. питания и меня быстренько отправляли заниматься своими непосредственными обязанностями. А работы как таковой у меня небыло. Ну, что там уследить за десятком розеток, распредщитком, десятком светильников, телефонной линией и содержать все это в порядке? ;) Поэтому я после приезда на объект прятался под колпак защищающий памятник, забирался по лесам наверх и ложился спать, как белый человек ;)) В отличие от нашего ротного у меня сложились отличные отношения со старшим призывом. Вернее с некоторыми людьми из него. Они меня ценили. За что? Если скажу, что за ум, то это будет не скромно, но тем не менее это так. Со мной можно было поговорить на многие темы, я мог дать дельный совет в той или иной ситуации. Основной из старшего призыва был чудак по фамилии Куртич. Он увлекался оккультными науками, мигией, гипнозом и т.д. Мне тоже была интересна эта тема. Мы много беседовали по этому поводу и даже ставили гипнотические опыты. Это было чертовски интересно. Да и мое знание техники сыграло свою роль. Так, постепенно я занял достойное место в нашей роте. Хотя поначалу довольно туго приходилось. Потом к нам перевели откуда-то парня по фамилии Самонов. Он из Гомеля. В свое время он занял то ли второе, то ли третье место в городе по кикбоксингу. Он сразу "поднялся" и стал наравне со старшим призывом. Он был единственным из нашего призыва кто смог подняться благодаря физической силе. Он даже небыл очень сильным, но он мог вырубить любого. Мы с ним подружились. Увы, дружба продлилась недолго :( Но об этом после.
Так продолжалось где-то этак месяца два. Потом я поговорил ротным, Куртичем, заручился его поддержкой и (держите свои челюсти) привез из дома свой компьютер! Ну, уж очень тоскливо мне было без него. У меня в то время был Scorpion ZS-256 в корпусе от ПК "Байт". Вскоре на рынке в Ждановичах я купил себе корпус Slim от PC. И герконовую клавиатуру. Сменил корпус и клаву. Очень симпотный комп получился!
Прошел примерно месяц. Я потерял друга Самона и Куртича. А дело было так: Куртич, Самон и еще один чудак пошли ночью в самоход, там они нажрались водки прицепились к какому-то гражданскому, отделали его и сняли с него шмотки. Тут их и повязали. Ну, нахрена им было это надо!!! >:-E~~ Всем троим дали срок.
Прошел еще месяц. Памятник закончили. 3 августа состоялось его торжественное открытие. Кстати! Незадолго до завершения строительства на острове был прикольный момент. Стою я значит на склоне острова, травку из шланга поливаю и тут смотрю какой-то дядька идет до боли знакомый. Полулысый, в простых серых брюках, в школьной рубашке с коротким рукавом. Проходит он в 2-х метрах от меня, и тут до меня доходит! Да ведь это же Лукашенко!!! А за ним четыре обезьяны формата 2х2 метра. До сих пор задаюсь вопросом чтобы мне было, если бы я его водой из шланга окатил, ну так, чисто случайно ;)
Вскоре после сдачи объекта всю роту отправили назад в Жодино. Оставили лишь шесть человек, для охраны памятника. По трое через сутки. Примерно одновременно с этим наш командир взвода куда-то перевелся, но об этом после. Я попал в состав караульных. Хорошее было время хочу я вам сказать! Мы нашли способ как на этом острове делать деньги. В лучшем случае доходило до 70$ в сутки. Ну, представьте, три солдата в центре города, бабки есть, офицер спит пьяный в караулке. Круто!!!
Вскоре я в управлении войск постречал нашего бывшего взводного. Он уже стал капитаном. С ним был какой-то солдат. Я с ними разговорился и оказалось, что взводный перебрался в Жодино в управление бригады и стал начальником информационного поста, т.е. начальником вычислительного центра. Вычислительный центр однако гм. 486DX4-100MНz :))
Я взял это дело на заметку, узнал, когда этот солдат увольняется и когда ему нужна замена. А он был оператором информационного поста. По русски говоря оператором ЭВМ. Я узнал кто решает эти кадровые вопросы. Это оказался один полковник. Я узнал его телефон в Жодино и созвонился с ним. Объяснил ему ситуацию, что мол так и так, что мол солдат скоро увольняется, что ему нужна замена, а я и есть лучшая замена. Он обещал подумать над этим. Хоть у меня IBM небыло, я ее неплохо знал, т.к. пока я учился в училище я постоянно тусовался после учебы в компьютерном классе. Я даже не делал лабораторные работы, я принимал их у своих сокурсников, а учителя ставили мне их автоматом. Ну, это я уже отвлекся. Я узнал какая операционка стоит на их машине в инф. посте. Это оказалась Windows 3.11 которую я в глаза никогда не видел, т.к. работал только в DOS`е. Пришлось ехать на рынок в Ждановичи и покупать книгу Фигурнова. За несколько дней я по ней выучил Windows 3.11 и заодно Windows 95. Тут пронесся слух, что скоро караул снимают. Я принялся форсировать события и опять позвонил в Жодино тому полковнику. Через несколько дней за мной приехали и забрали в Жодино, но не в роту связи, а в управление бригады, в роту обеспечения на должность оператора информационного поста.
Так я в очередной раз сам своими силами изменил свою судьбу.
На этом месте я прослужил около 6 месяцев, здесь я и закончил свою службу. Но, что это была за служба! Я был работником штаба и подчинялся непосредственно Начальнику Штаба Бригады. Командир роты был мне не указ, он жутко бесился из-за того, что я на него открыто забивал. Ну, сами посудите: на строевые я не хожу, на ФИЗО я не хожу, в наряды я не хожу, на разводы не являюсь, в столовую и со столовой со строем не хожу :)))
День сидишь за машиной, дурака валяешь, иногда бумажку какую-нть наберешь, пол ночи в Дюка Нюкема режешься, а по утрам вместо зарядки спишь, ссылаясь на то, что делал ночью срочную работу для начальниак штаба :)
Хорошее было время! Иногда аж ностальгия мучает :)
Видать именно армия окончательно убедила меня, что я буду работать только за компьютером. Сейчас я график-дизайнер, занимаюсь разработкой полиграфической продукции.
Но, далеко не всем повезет с толком провести эти полтора года. Мое личное мнение, что там все же делать нечего. За то время, что я работал в информационном отделе до меня несколько раз доходила информация о смерти солдат, и раз 30 информация об их побеге. А раз бегут, значит на то есть причины
Borodatiy
15.07.2004, 11:54
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Hазовем
его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их
меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно история.
Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И
вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг
додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной
угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой
кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по
достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие
решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на
экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных
рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Hо всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Hо
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Hу если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
Фигею от америкосов. Mультик «Братец медведь».
Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами..
ЛОСЬ, падая, восклицает:
«Oh, Jesus!!!»
Спрашиваю у дочери:
- Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, уже грузится!
Как то раз привел один пацан свою девченку к себе на хату.
Ну, посидели, изрядно выпили и давай любовью заниматься.
На утро встает парень со страшного бодунища.
Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные еле-еле дошел до сортира.
Cил стоять нету, — сел на унитаз и ссыт.
И тут чувствует-кто то его за член схватил и тянет в низ.
Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с унитаза, руками вышеб дверь…
оказалось забыл cнять презервaтив…
Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."
Эту историю мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставаться в гостях надолго. :ржать:
Kомпания подвыпивших малолеток стоит у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один, самый пьяный, oттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то... вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим... э... Дуся. И даже приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали - даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки - то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет.
И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг... глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом... который в гробовой тишине... слегка покачиваясь, медленно но неумолимо приближался... шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами... а спала дочка по обыкновению - в длинной белой ночной рубашке... а луна в ту ночь была почти полная... в общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери "не орите на Дусика, он вас боится! " и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства... шурин так и не попал в туалет тогда... потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать...
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я старая, немощная, совсем здоровьюшко ушло...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном быстренько схожу за маслом. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин).
В: бл...........мать!
И повез сумочки, куда денешься...
Заранее извиняюсь, если данная тема уже "пробегала", поиск не дал таких результатов.
Звуковая атака, или как заставить соседа полюбить музыку. :claps:
Настроить акустическую систему таким образом, чтобы у соседа, противного старикашки, на столе подпрыгивала чашка, выплёскивая содержимое ему на колени, задача не сложная. А вот настроить отношения таким образом, чтобы твою музыку он воспринимал как меньшее зло, чем последствия своих необдуманных поступков, ну, к примеру, вызову милиции, стука молотка по батарее и т.д.... Скажу тебе это целая наука.
Наша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной, позиционный характер. Всё началось практически сразу, с того момента как я въехал в эту квартиру. Ещё на улице, когда разгружали вещи, он подошел к сваленным на землю коробкам и с интересом рассматривал акустику к моему компьютеру. Скептически хмыкнув, он с видом победителя удалился. Но он не знал, что это акустика фирмы «Defender», а потому величена в ней не главное, в чём Фомич убедился в тот же день, когда мы с друзьями весело праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою квартиру и объявил мне войну. Первое, что я сделал - взял за правило через 30 минут после отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить за проявленное мужество по охране общественного порядка.
Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия могут быть у моего врага, я стал включать в репертуар таких нетленных монстров советской эстрады как Клавдия Шульженко, Марк Бернес, Анна Герман. Не знаю, но мне казалось, что старик с этого должен тащится, а значит, это надо было использовать в борьбе. Представь картину, дедуся прильнув к розетки ухом наслаждается «Нежностью» и тут точечное вкрапление от «Рамштайна». Это круче, чем удар током, это портит настроение.
В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл что искал, а именно звук железа по стеклу. Затем, с помощью не хитрых манипуляций, продублировал её миллион раз в формате МР3. Теперь, уходя на работу, передвинув колонку к розетке, я был уверен, что дедушка обеспечен звуковым сопровождением на весь день. Ну и само собой разумеется, к вечерним боевым действиям былого задора у него уже не было. Но эту проблему старый партизан решил поразительно быстро, «Тампакс».
Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к атакам партизанского толка. К примеру, он мог подбросить мне к порогу дохлую рыбу. Которую, к слову сказать, ему накануне вручили в обалденно красивой упаковке в качестве «приза от губернатора». Ну что тут скажешь – свинтус. Иногда борьба приобретала и более изощренные формы. Так однажды, после обеда, я собирался ехать на деловую встречи и выйдя из дома был неприятно удивлён обнаружив свою «девятку» всю залитую чаем с вареньем. Подняв глаза я встретился взглядом с улыбающемся во весь свой протезный рот Фомичём. Сам виноват, дал ему фору, поставив машину под окном. Ну ничего, радость его была преждевременной, а моя месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок. Фомич был страстный любитель своего огорода, а гараж имел далеко и перед поездкой в сад свой «запорожец» с вечера ставил под окно. Улучив такой момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и под покровом ночи весь «запорожец» Фомича обмазал, что называется с ног до головы. На утро на машине не было не зёрнышка, но обгажена птицами она была настолько основательно, что в этой куче голубиного помета очертания «запорожца» угадывались с большим трудом. Это была несомненная победа, но после такого ухо следовало держать востро, старик лег в засаду.
Оставалась последняя проблема - отучить старика врываться ко мне по ночам и вызывать милицию. Напрягши всю свою фантазию и прибегнув к помощи друзей, я проделал ряд следующих штук. Однажды, ворвавшись в мою квартиру, дед попал в лапы двух моих здоровенных друзей, изображающих из себя гомосексуалистов. Поймав деда они сходу начали сдирать с его худосочной задницы штаны, но в последний момент дали ему вырваться. Потешно было наблюдать за Фомичём, несущемся через двор в соседний подъезд со штанами, болтающимися у колен. Для усиления эффекта в окно я орал на весь двор, привлекая внимание соседей: «Старый человек, постыдился бы гадить в подъезде!» Надо ли говорить, что авторитета это Фомичу среди соседей не прибавило. Ну и само собой разумеется к приезду стражей правопорядка всё было в порядке. Ни о каких оргиях гомосеков не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я поведал душещипательную историю как поймал Фомича писающего в подъезде на мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того, чтобы попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей убедительности я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за долго до приезда милиции сделал сам.
Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся на Фомича и в мгновение ока оставившие его в одних трусах. Снова бегство, снова крик из окна: «До каких пор это будет продолжаться….» Приезд милиции моя сокрушенная забота о психическом здоровье старика... Но пиком, я бы сказал шедевром, стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в квартиру и увидел меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда минут через пятнадцать вместе с работниками милиции он вновь ворвался в мою квартиру, застав меня сидящим на кухне за чашкой чая и читающего книгу. Гоголевская немая сцена из «Ревизора», детская игра. Надо ли говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою квартиру милиции да и самого Фомича резко сократилось. А потом, по ряду причин от Фомича не зависящих, с квартиры мне пришлось съехать, а на новом месте достойной замены Фомичу не нашлось.
Признаюсь честно, иногда я даже по нему скучаю, обязательно пошлю ему открытку на Новый год.
(с)
В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего
первого директора был простой областной центральной клинической
больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав.
отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим
ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу
обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По
этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем
временам) оборудование.
В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под
названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный.
Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то
оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки
высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех.
характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов
проскакивала искра.
Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы.
Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и
ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции.
Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд
склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент
расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах
электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан
кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились.
Объем газа был большой. Произошел практически
«взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом
шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови,
ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал
запрет на работу c электроскальпелем.
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочкчувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. и (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
За подлинность истории ручаюсь, ибо она произошла со мной лично.
Случай банальный: приступ аппендицита, скорая, срочная операция.
Как водится, сделали грязно и недели через две назначили повторную операцию. Ну, тоже дело житейское. Но именно эта операция оставила неизгладимый след в моей душе. Дело было так.
Лежу в палате, жду. Прикатывает сестра каталку, велит раздеваться догола и лезть на каталку. Забираюсь. Накрывает она меня простынкой и везет в операционную. Оставляет в коридоре и говорит, что за мной подойдут операционные сестры. Лежу, жду.
Минут через десять зактывают меня в операционную и велят перелезать на стол, опять накрывают простынкой. Две сестры готовят что-то к оперции. По ходу дела одна обращается ко мне с вопросом: анастезию какую делать будем? Я вообще-то не анастезиолог, говорю. Проехали.
Через некоторое время опять вопрос ко мне: коагулятор включать будем? Не знаю, говорю, надо бы у хирурга спросить. Вторая сестра первой - включи на всякий случай. А надо сказать, что коагулятор (по крайней мере той модели) - это такой нехилый ящичек на колесиках, со всякими там проводками, лампочками и ручечками. И вот сестра подкатывает его к распределительному щиту и втыкает вилку в розетку.
Огонь, грохот, дым, сестра лежит на полу и блажит. Из щитка валит дым, но обе сестры благосмотрительно к нему не подходят, а вызывают по телефону дежурного электрика.
В этот момент в операционную входит мой лечащий врач, молодой еще человек, и героически выдергивает вилку из розетки (за шнур). Но надо честно признать, что не все в нашем здравоохранении плохо - имеется в операционной второй щиток и запасной коагулятор. Потом у врача с сестрами начинается перебранка на повышенных тонах с использованием ненормативной лексики: дескать, больной уже двадцать минут на столе, а хирургов нет. При этом врач меня успокаиват - это у нас свое, производственное. И действительно, поорав друг на друга несколько минут, они замиряются и начинают весьма весело беседовать на всякие темы.
Тут врач приподнимает простынку, которой я накрыт, и опять начинает материться: в отделении меня не побрили. Я, кричит, на этой недели уже трех больных брил прямо на столе! Ну, понятно, не царское это дело... Тем не менее берет скальпель и бреет мне пузо скальпелем.
Тут прихоит второй хирург, зав. отделением. Начинают они мыть руки,
перчатки одевают и встают так у стола, приподняв ручки вверх и растопырив пальцы. "Где же анастезиолог" - спрашивает зав. -"ты его давно вызывал?". "А я думал Вы вызвали" - говорит тот. Опять ненормативная лексика. И просьба к сестре найти какого-нибудь анастезиолога, хоть самого завалящего. Та садится на телефон и находит одного, обещающего зайти минут через десять. Хирурги стоят, задрав ручки кверху. И тут до меня доходит, что ситуация анекдотическая и вызывает у меня повышенный интерес.
В этот момент в операционную входит кто? Правильно, электрик. Он хоть в белом халате, но под халатом явно угадывается телогрейка (дело зимой было), а сапоги я и так вижу. Раскладывает, понятно, инструмент и начинает развинчивать щиток.
Минут через несколько приходит анастезиолог, делает что там полагается, вкатывает иньекцию в вену и я довольно быстро начинаю уходить. И тут в операционную бодрым шагом входит деловая тетя, вооруженная блокнотом и карандашиком, и строго говорит - "Девочки, нужно срочно составить график отпусков, завтра у главного подписывать!". Апофеоз!
На этом месте я засыпю в полном восторге.
Прислал человек, отдыхавший в Италии.
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат — снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой.
Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) — в нос произносит:
— Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: — Йдыть нах@# звидсиля, москали й@#ани.
-- взято с http://www.sedoy.ru/
Мат запрещен! Предупреждение!! Alrt
С anekdot.ru, но очень уж понравилось, а здесь не нашел
------
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...
---------
2 Alrt & all:
Сорри за предыдущую историю (мат) - просто не заметил
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры
адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная.
Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с
другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем
веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга.
Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица
смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость -
бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю
весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу:
«Бабах-бабах! ». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по
направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина -
перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» -
загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что
эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и
гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого
гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга,
дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что
зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия,
расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но
у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу
одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом
развернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу. Мы не
переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не
скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически
молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «..ля…, давай». Минут
несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча.
Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: «Ну, ты и
муда-а-а-а-к!». Потом хмыкнул и сказал: «А, знаешь, почему она
повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало
нечем».
anektod.ru
Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ!
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Попалось на каком-то форуме:
Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
Прихожу 3 января к приятелю, у которого НГ большой компанией встречали. Я у него кое-какие вещи забыл, пришел забрать.
Дверь открывает отец приятеля.
- Здравствуйте... с Новым Годом.... А Валера дома ?
- (пауза)..Не знаю...
- (тут уж моя пауза) ..ну,... до свидания...
Тут из комнаты высывается голова моего приятеля Валеры, с весьма опухшим лицом:
- О, Валерка, здоров, а я к тебе...!
- Привет,привет..... О-о-о, батяня, привет и с Новым Годом тебя!
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х#ли прятаться, она же ядерная.
Ранд Ал Тор
01.08.2004, 23:17
Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и
привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи.
Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой,
представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один,
то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п.
В конце коноцов попался телефон, который она не смогла открыть. Она
ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и
говорит ему:
- Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами. :-)))
После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким
представительным и серьезныым.
Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я “немец” - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: “Да уж еду весело - не то слово”.
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.
В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
Эту стори я прочитал в газете Северного флота "На страже Заполярья" год так за 1988. (сидел ждал начальника в штабе и от нефига делать листал подшивки). Статья рассказывала о проблемах физподготовки на флоте. В качве иллюстрации был приведен абсолютно реальный случай произошедший на одном из "стратегов". Смысл таков: во время автономного плавания экипажи подлодок заметно прибавляют в весе (двигаться негде, а кормят на убой). Так вот по прибытию в базу, боцман с одного ракетоносца так располнел, что не смог протиснуться через верхний рубочный люк. Пытались его растереть растительным маслом- все равно не проходит. Пришлось открывать торпедо-погрузочный люк, через который мичмана поднимали на канатах.
Главная мысль заметки: поставьте на лодки велотренажеры:)))
Дружок у меня был. Серёгой звали . Парень нормальный .но был у него один бздык. Ему казалось .что его бабы не любят потому .что он их не удовлетворяет физически.
Чего Серёга только не делал .Начал с того. что перечитал всего Фрейда. Чего он там искал не знаю. но окружающих он конкретно заебал Фрейдом. Потом придумал на член грузики вешать и повиснув на турнике греметь ими. Вот такой вот парень был.
На Новый Год познакомился Серёга с девушкой. Девушка не первой свежести. Возраст свой скромно умолчала, но, правда, честно призналась. что где то в море есть у неё муж. Серёга тут же в неё влюбился т.к. не мог спокойно пройти мимо девушки, у которой муж в море. Неделю он обхаживал эту Клаву, цветы дарил, в рестораны водил пока эта девственница не сломалась и не назначила Серёге день х.
Как сейчас помню- в тот день Серёга был сам не свой в предвкушении....Побрился. набриолинился- короче выглядел как Титаник. сошедший со стапелей. Но самое главное, что садясь в автобус, он сказал мне. что нашёл кардинальное решение всех его проблем и .что сегодня для этой Клавы наступит момент истины. Ближе к вечеру на следующий день позвонил я ему -узнать как прошла встреча. Голос его был грустным и на вопрос .что случилось рассказал мне вот что.
Приехал, Клава полянку накрыла. Типа свечи и шампунь .ну и т.д Плавно перешли в кроватку. Все было мило, Серёга в тихушку достал заранее приготовленный презерватив и....шарик от пинг-понга. Впихнул в гондон шарик и напялил всю эту красоту себе на писюн. Сделал он всё это быстро, так как тренировался перед этим целую неделю. Обнял красавицу и засадил ей свою идею по самое не хочу. Девушка задрожала в волнах наступающего оргазма. У СЕРЁГИ ПОТЕКЛИ СЛЁЗЫ от накатившего счастья, но тут....случилось ....я не могу подобрать слово....катастрофа....коллапс...не знаю...
Короче презерватив лопнул....от счастья....Серёга вытащил член но ....шарик.... о боже...шарик остался внутри .
Ну а теперь со слов свидетеля --Димыч я час пытался его вытащить.. Я засовываю палец, а шарик мокрый и проворачивается.... и не вылазит....к тому же эта су...Клава когда узнала, что я сделал –разоралась, напугалась, начала ныть, что она скажет гинекологу по поводу шарика в ....
От этих мыслей у неё влагалище ещё больше сжалось. Полтора часа Серёга вытаскивал шар. Человек он был упрямыйи стойкий так что все обошлось....Вот такой вот рассказ
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро.
И перед ними шла девушка в короткой юбочке.
Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать.
Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не отвлекался от девушки: =)):
смотри, ничего себе дырка!
Реплика приятеля: Где??
Реакция девушки была не замедлительной, она вскочила и понеслась вперед через турникет по станции.
Pann
Про ложку байка это, давно эту дурку слышал.
Alrt Ща исправим ;)
Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея.
С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц.
Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно.
К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг, подруги подруг...
Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом.
Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло!
Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда!Кто знает - тот поймет!
Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива.
Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это...
И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопределенного возраста от 25 до 70.
Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки.
Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки?
Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.
Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру.
Закрепив договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи, Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра.
Мы с Сергеем даждались нашей красавицы.
Она оказалась чертовски пунктуальной, то есть пришла на час раньше.
Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделении. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают: - спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях!
Боролся за жизнь как Ди Каприо...
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"
Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам
треба...
Alexsoft
06.08.2004, 07:32
Реальный случай.
В понедельник по своим делам приезжаем на АТП- автотранспортное предприятие. Они сидят без света - бегают чего-то, суетятся. :rolleyes: Оказалось- пробили кабель, когда металлический штырь кувалдой в землю заколачивали. Ну это пока не смешно- это сплошь и рядом бывает. Прикол в другом. На штыре сверху была табличка и надпись- "Осторожно- Не копать- Кабель 6кВ" :yees:
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда, я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет:
"Ездить научись, КОЗЕЛ".
В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает:
"А ты, козел, научись парковаться".
К этому времени студенты уже лежали.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз".
А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике).
Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик.
Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.
Однако четверку за изобретательность все же поставил.
Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой тёлки. Причём у него была своя фишка.
Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа, венчаться.
Естественно, часто это бывало в неурочное время.
И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвёртый раз этого мужика, не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встаёт, что ли?
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Dondo
maskman's hate=ON
Когда же начнем юзать поиск???
Вот тема для этого поста
http://www.imho.ws/showthread.php?t=24537
А здесь только СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ !!!
maskman's hate=OFF
astanoid
11.08.2004, 08:43
тока што ко мне в серверную заползает друг - он старший манагер в торговом зале и кроме него есть там еще две манагерши - блАндика и шатенка.
сквозь смех и слезы пересказывает мне диалог который только што он слышал:
Ш (поворачиваясь к Б): слушай а "эпИлог" (с ударением на И) ето начало или конец рассказа?
Б (с видом "мне щас некогда"): я не знаю я немецкий в школе учила!
занавес :ржать:
Давно это было.
Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного.
Первые открытый урок, методист, старшие коллеги — все ужасно серьезно.
Смешанная китайско-корейская группа, тема «магазин». Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иносранци. Вот я говорю продавщица:
«Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! » А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, — заявляю я ( сурово так, по-учительски). — То, что Вы хотели купить — оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек — очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на «разборе» урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть…
Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.
Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.).
Вот к одному студенту поселили негра из Кубы.
Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин.
Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн.
После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра.
Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.
Он ответил:
- Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.
sheidmik
12.08.2004, 23:50
не моё
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.
Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало.
Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех друзей семьи и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни,
он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым <кавказцем>, который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. Костик, ты зачем бьешь Чарли! - закричала жена из комнаты. Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены.
Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился
до гола, облачился в женины трусы и стал в позу <доггистайл> перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику:
<Извращенец!!!>. Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.
Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой.
Нового любовничка себе купишь сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.
Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево". Мудрые мысли, тут не поспоришь.
Некоторое время я работал дизайнером в одной из Брянских газет. У нас был художник - Слава Васильев (фамилия изменена . Н.Ф.). Он был горький пьяница и талантливый художник. Писал он маслом, и картины его представляли из себя удивительный гибрид Хокусая и Сальвадора Дали. Полотна были малоформатные. В редакции его использовали как художника-карикатуриста. Он приходил на работу очень рано, прятал под стол бутылку водки, садился за стол и начинал творить. Под стол он нырял достаточно часто и к обеду, как правило, был уже "никакой".
От него ушла жена, отвернулись дети. Но на его счастье он был "запойным", т.е. неделю-полторы он мог держать себя в руках. С работы его не выгоняли. Ну, во-первых, он действительно был талантлив, а во-вторых, все боялись, что он, оказавшись без работы, отдаст концы где-нибудь под забором.
И вот однажды, когда дни его затмения оставили его на некоторое время в покое, он подошел ко мне и попросил: "Ген, а ты мне расскажешь про Интернет?". Я сказал, что запросто, и мы начали.
Он очень увлекся путешествием по сайтам и вот однажды... Однажды мы нарвались на сайт Элтона Джона. Он был, естественно, англоязычным, но E-mail Элтона мы все же вычислили. Вообще-то я бедный, глупый, доверчивый битломан, но Славик тащился от Элтона и Меркьюри.
"Слушай, - сказал он мне, - а если мы Элтону вышлем в подарок одну из моих картин? А? Ну, вроде как побезобразничаем...".
Я согласился, и мы со Славкой, забравшись в овраг, в антисанитарных условиях, сняли на "КОДАК" одну из его картин. Потом был сканер, а потом картина улетела к Элтону.
Ну, поозорничали и забыли. И вдруг....
Вдруг через месяц пришел ответ от ЭЛТОНА! Мы со Славкой сели на одно место. Элтон писал, что ему очень понравилась картина Славы, и если можно, то чтобы он выслал еще несколько.
Мы завелись, это был действительно великий Элтон. И снова овраг, и снова "КОДАК", и снова почта. Теперь мы послали картин пятнадцать.
И вот тут я заметил, что Славик начал ждать. Бутылки под его столом уже не было и он через каждый час проверял почту.
Ответ пришел через неделю. То, что там было записано, поставило нас "на уши". Цитирую почти дословно - "Уважаемый господин Васильев. Мне очень понравились Ваши картины. Кроме того, что я занят в шоу-бизнесе, я еще являюсь меценатом... (ну, в общем, чего-то там по музеям...). Если Вы сможете подтвердить подлинность Ваших картин, то не могли бы Вы, опираясь на нашу поддержку, произвести выставку-вернисаж в Берлине. Жду Вашего ответа в недельный срок".
Опа-на - приехали. Славик с перепугу бросил пить вообще (даже воду). Он сильно нервничал, и метусился по кабинету, будто за ним сейчас должен прийти участковый, а ему, бедолаге, даже спрятаться некуда.
Я ему говорю: "Слав, ведь картины твои. Что ты прыгаешь на заднице? Пойми, эта брешь в пространстве открывается только раз в 1000 лет. И эта брешь открылась перед тобой. Ныряй! Съезди..."
Мы пишем письмо Элтону. В подтексте это письмо звучало так, что, мол, уважаемый товарищ Элтон! Нам до дома доехать денег не хватает, а Вы тут Берлины непонятные какие-то предлагаете...
Ответ поступил через три дня. Элтон сообщил, что через месяц в Брянск приезжают его представители на открытие католического храма и попутно они заберут Славку.
Все. Основная работа отодвинулась на задний план, и мы стали бегать по художественным фондам собирать справки, подтверждающие подлинность Васильевских картин.
И ВОТ НАСТАЛО ЭТО ВРЕМЯ!
Они приехали утром. Их было трое немцев: двое молодых, лет 25-30, и один пожилой, лет 55. Они приехали на задрипанном "мерседесе", поднялись к нам на 6-й этаж, и, неплохо говоря по-русски, спросили Славку. Я нырнул к нему в кабинет, и сказал: "Славик, за тобой... Началось...". Бледный, он вышел к немцам.
А потом мы поехали к нему домой, и там я увидел, что его квартира с грязной кухней представляла склад его картин. На какую-то секунду я увидел в Славике Ван Гогию. Немцы не обращали внимания на беспорядок в квартире и просто рассматривали картины, причмокивая губами. Проверили справки из художественного фонда. Все было O'Key!
Надо было ехать. Отказывать немцам было уже неприлично.
С утра Славик пишет "телегу" редактору с просьбой дать ему отпуск за свой счет на две недели (все решили, что за две недели он управится). Мне было велено не "колоться" перед редактором, и хранить нашу тайну. Редактор газеты, Игорь, с большим трудом дал ему отпуск, взяв со Славика обязательство, что он в установленный срок "как штык" будет на месте.
Провожатых на перроне не было. Оркестр не салютовал Великому художнику, отъезжающему за рубеж. Я помог немцам оформить страховку на картины и погрузить их в багажное отделение. Поезд тронулся.
И потянулись дни моего ожидания. Прошла неделя.... вторая....третья (!)...четвертая (!!!!!). Ни хрена себе, думаю, куда это он провалился? Редактор нервничал. "Слушай, - говорил он мне, - ведь ты же знаешь, где он. Вы за месяц до его отъезда все шептались. Где он?" - "Да не знаю я, Игорь. Ну серьезно...."
Прошло..... ДВА МЕСЯЦА!!!!!
Я сижу в кабинете и чего-то делаю. Звонок по телефону. Я снимаю трубку... Ба-а-а-а-а-а! Знакомый до боли голос. Ну конечно же, это был Славик. "Ген, привет, это я. Все потом... Ты позови мне этого.... как его.... Игоря". Это был голос уверенного в себе человека, а не забитого жизнью и бытом нищего художника-пьяницы.
Я бегом к редактору: "Игорь, Славик на проводе!" Пока я с редактором шел по коридору в другой кабинет, я удивился, насколько же много в русском языке матерных слов. Я даже не предполагал, что Игорь так красноязычен. Он подхватил трубку и проревел: "Это ты?!!!. Да, я ..... мать твою.....етит твою в качель.... Уволю мерзавца. Или ты через час на работе, или ты свободен!!!"
И тут по громкой связи мы все слышим: "Игорь, ты не кипятись... Остынь. Я звоню тебе из Амстердама".
НЕМАЯ СЦЕНА.
Оказывается, что наш Славка приехал в Берлин, дал блестящую выставку и принял массу заказов. Далее. Он покупает себе "Ауди". Пробивает работу в редакции "Русский Берлин" и.... влюбляется в русскую женщину, которая живет в Берлине, работает архитектором, и на 13 лет моложе его. Они подают заявление о регистрации брака.
Чтобы подзаработать деньжат на свадьбу, Славик принимает приглашение принять участие в выставке-вернисаже в Амстердаме. Он садится в машину, выруливает на автобан и направляется к границе. Но оказывается, что в Германии есть свои "гаишники", к тому же Славик превысил скорость. "Гаишник" подал знак остановиться, но.... Славка высунул кулак в открытое окно машины и оттопырил средний палец. Эту эротическую комбинацию он провез мимо носа "гаишника" со скоростью 220 км/час. Гаишник не пустился в погоню, а, просто записал Славкин номер машины.
В Амстердаме Васильев блистал, но на границе с Германией его тормознули. Имея пока на руках гостевую визу, он нарушил правила дорожного движения. Короче говоря, в полицейском участке его не пропускают на территорию Германии. Васильев закатывает новый дебош, обьявляя немцам, что не намерен спать со своей будущей женой в разных постелях. Но кончилось все благополучно. Она, имея большие связи, сумела его отбить у полицейских.
Сейчас Славик живет там, в Берлине. У него свой дом, две машины, он подумывает о том, как сделать двойное подданство для своих детей от первого брака.
Они очень любят друг друга. Они со Светкой приезжали ко мне в гости, и она никак не может поверить, что Славка был пьяницей. А потом Васильев вывел меня на балкон и сказал: "Слушай, Ген, ущипни меня - я не верю, что все это происходит со мной..."
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…
Ранее утро, VIP-зал Южно-Сахалинского аэропорта. Провожаю иноземного гостя. К стойке бара подходит очень «усталый» мужичок с очень красной рожей и произносит:
— Мне эта… (пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
— Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
— Тогда сто грамм налейте и эта… (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте
Барменша:
— Вам какой?
— Этот… (думает), «Золотая бочка»!!!
Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory")
находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест
добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный
(вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя
хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом
коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая
пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда
этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих,
их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до
назначения на нынешнюю должность.
Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл.
Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна.
Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он
шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его
высказываемых мыслей.
Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей
официальной девушкой,
(уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут
Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,)
А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей
и с венами :)))
О сборе цветных металлов.
Сегодня услышал:
У строжевой собаки во дворе украли алюминиевую миску.
Йохансон
23.08.2004, 14:22
Люди - это вообще такие биороботы. Пока все в порядке и жизнь идет по накатанной колее, они ведут себя адекватно и даже разумно. Но стоит обстоятельствам выкинуть какой-нибудь фортель - все, пиши пропало.
Программа слетает с катушек, и начинается такой театр абсурда, что никакому Ионеско не снилось.
У нас была замечательная компания в институте. Подружились чуть ли не на первой лекции и больше не расставались. Шестеро парней и две девочки (их всего две в группе и было, технический вуз). Вместе готовились к экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. При этом никаких любовей-морковей, максимум дружеское подтрунивание.
Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору.
Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом привыкли. Купались себе, загорали, в карты играли, как одетые. Есть какая-то особая прелесть в нудистских пляжах. Какой-то специфический кайф от того, что вот она сидит рядом вся такая открытая, такая доступная, а ты на нее - никаких поползновений, потягиваешь не спеша пиво и прикуп сдаешь. Что-то от философии того быка, который сейчас медленно-медленно спустится и все стадо согласно анекдоту, а пока что стоит себе на вершине и любуется пейзажем.
Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже.
Затарились пивом вдвое против обычного. Выпили, залезли в воду, но тут ниоткуда собрались тучки и как хлынуло! Нам наплевать - все равно голые - но видим, что народ разбегается, одежда наша мокнет, закуски тоже и конца этому безобразию не видно. Делать нечего, натянули кое-как мокрые джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой, благо недалеко, на Войковской. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И тут кто-то подает гениальную идею:
- А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим!
А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах видели. Радостно поскидывали шмотки, развесили их на стульях сушиться и сели в кружок на ковре в гостиной. Допили пиво, сожрали что там в холодильнике было и стали в карты играть. Вовик новой игре научил, в ворону. Я в нее с тех пор не играл, правил не помню. Но помню, что никакой тактики и стратегии там не требовалось, а требовалось следить за выходящими картами и что-то кричать - вовремя и погромче. И что-то нас эта игра торкнула. Кидаем карты, орем, гвалт на всю квартиру. Вошли в азарт. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и подавно.
И тут. Открывается дверь гостиной и входят Танькины родители. С тортом.
И с бабушкой. Мы их, конечно, не слышали. И видят нас - ввосьмером, на полу, голеньких. Гоголь, "Ревизор", явление одиннадцатое. Немая сцена.
Танюхины родители - такие совершенно нормальные советские интеллигенты, инженеры там или научные работники, не знаю. И дочка у них до текущего момента была совершенно нормальная. Восемнадцать лет девочке. Почти отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию они, конечно, знали, но в общих чертах. Знали, например, что мы на какой-то пляж ходим. Но без подробностей. И вдруг - нате пожалуйста, подробности. Ничем не прикрытые. На ковре в собственной гостиной. В шести экземплярах.
Разумеется, происходит упомянутый выше сбой программы и театр абсурда.
Что характерно, и у них и у нас.
Никакой ступор не может длиться вечно. Но не то чтобы одним отвести глаза, а другим убежать или прикрыться чем-нибудь - нет, в этом направлении программа ни у кого не сработала. В этом смысле полный Ионеско до конца представления. А вот дар речи к некоторым участникам
вернулся.
Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спрашивает:
- Что вы тут делаете?
Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией - мол, сам, что ли, не видишь:
- В карты играем.
- На раздевание? - спрашивает папа. Читал, наверно, о развлечениях современной молодежи. Или сам баловался в молодости.
Олег, на полном автомате:
- Ага.
Папа, тоже на автомате:
- И кто выиграл?
Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается полное недоумение и искреннее желание определить: кто же все-таки победил в этой жестокой игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые совершенно одинаково. Ни на ком ни клочка одежды, никакой даже завалящей ленточки. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит деревянным голосом:
- Китайская ничья.
Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на рельсы.
- Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся.
И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало идут пить чай с тортом.
Пока ели торт и пили за здоровье именинницы, я пару раз ловил взгляд Таниной мамы. Что-то там у нее в голове не сходилось. Но вопросов она не задавала.
Не знаю, объяснялась ли Танька потом с родителями и если да, то какими словами, но водиться с нами ей не запретили. А может, и не могли уже, выросла девочка. Мы еще пару раз съездили в Серебряный Бор, но скорее по привычке, без прежнего кайфа. А с сентября понеслось: Танька крутит любовь с Олегом, потом меняет его на Вовку, Олег подбивает клинья к Маринке, но я его опережаю - короче, мексиканский сериал в четырех сериях, по числу оставшихся курсов. Потом все остепенились, переженились кто между собой, кто на сторону, детки у всех замечательные, карьеры одна другой круче. Бывает, встречаемся, бывает, садимся расписать пулечку с мужиками. Но на самом интересном месте обязательно входит Танька и говорит:
- Китайская ничья, мальчики.
И мы идем пить чай с тортом.
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долгосмотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
Йохансон
24.08.2004, 17:59
Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами". Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со временем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с такой корочкой не найти. А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса.
Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе. Нормальный такой толковый чел. Реально умный.
И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки. Дима любил говорить, что нормально образованному человеку, всегда есть что сказать/ответить на любой попавшийся билет из области бизнеса. Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказать, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету. И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный реальный облом. Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики (или что-то вроде того). Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Но чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет. И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. "Торговые комплексы" - уверенно отчеканил Дима название билета. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа.
Но тут Дима начал вещать примерно следующее (все тем же уверенным голом): "Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы. Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы..."... и так далее. Лицо препода вытянулось. Это была стадия наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой степени оху*ния. Как много можно было прочитать в выпученых глазах бедного препода. Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода. Но по инерции его несло еще с пол минуты. Наконец он понял в какую лужу он сел. Дима просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОНО, наивысшее состояние опупения.
Быль об Истребителе Танков.
Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется - а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."
Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.
Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.
День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
Нда... неловкая ситуация... Дочь шефа работает у нас
секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д.
Привезли её новый комп, подключаем: Серёга под столом системник
поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой,
Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает... Вдруг, с
грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер
персональный принести)... Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав
под юбку нашей Юленьки... да так реалистично... Девушка от этого
уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою... И вот,
в проёме появляется шеф, а тут... Картина маслом... Извинился,
вышел... Хм, интересно: нас сразу убьют или сначала кастрируют...
Йохансон
26.08.2004, 13:29
Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...
Йохансон
26.08.2004, 17:27
Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
----
Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800 метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная лошадка".
----
Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан.
Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его краю.
И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо, какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел, что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса,то ли от жалости и сострадания голосом спросил:
"У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.
Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как
человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что
следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту
рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки,
пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.
Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от
друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с
мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и
мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи
своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз,
присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку -
дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю
комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот,
немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется
лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот
фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка
благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив
цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает:
- Диатез у ребенка...
Приятель вчера рассказал. Сотрудница его из отпуска вернулась, ездила
отдыхать в Испанию. Вся в экстазе, впечатления льются рекой, рассказывает
без умолку. Побывала на корриде. Все расписывает в красках, глаза горят,
ах, тореадор, ах, бык... Потом замолкает и задумчиво так: "Но вот что
странно: за тореадора только русские болеют."
Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:
- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?
Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:
- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?
- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.
Пауза...
Vladimir_N
27.08.2004, 17:34
Ездили в начале июля 2004 года с женой в столицу н/р Москву. Миссия проста: затариться барахлом на Черкизовском рынке (мы не челноки, тарились для себя) и напиться на встрече с друзьями.
Как только паровоз сделал полную остановку на Ярославском вокзале в р-не 10 часов и народ выпустили из духоты вагона на жаркую улицу, мы ломанулись на метро через камеру хранения.
Через некоторые десятки минут подземной прохлады мы вылезли вновь на пекло и полетели к рынку. Как ходили, что покупали говорить не стоит, т.к. всякий хоть раз да "гулял" по рынку. Бродили долго, аж до 15 по полудни. Сумка-баул с каждым часом становилась всё тяжелее, с плеча на плечо прыгала всё чаще, ноги в кожаных туфлях уже кипели и, наконец, забив баул почти полный, мы решили остановиться с покупками. Выйдя на окраину рынка приметили кафешку с чарующей надписью "холодное пиво" и свободными столиками.
Какой это кайф уронить зад на кресло и вытянуть ноги...
Оглядываюсь. Рядом за столиком сидят два китайца (а-ля made in china) и балякают на своём, далее столики свободны. Супруга, выкурив сигаретку и созвонившись с человеком у которого мы должны были остановиться, сиганула на ещё одну пробежку по рядам (сильная тётенька :)). Я остался на едине с 1,5 бутылками тройки и баулом под ногами. Сижу, курю, слушаю диковиную китайскую речь - интересно же.. Няяяу, няяу, няяу... Кроме "ноу" так ничерта и не понял. Надо заметить, что когда говорила китаянка, то её практически не было слышно, но когда начинал ботать парень, то у него по нарастающей: всё громче и громче с каждым "няяу".
Тут смотрю: к третьему от меня столику направляются два ары, конкретные такие: огромное пузо, седина на черноте и т.п. С двумя дамами. Сели. Заказали там чего-то. Пьют пиво. Китаец на своём "няяяу" разошёлся уже будь здоров и тут ара, с характерным акцентом обращается к нему: "Ээээ, слыш, дарагой, говори потишэ, да. а то как радио, очень громко". Краем глаза замечаю, чо китаец кивает, мол, хорошо. И продолжает дальше балакать... Тут ара произносит фразу от которой у меня до сих пор колики в животе от смеха... Замечу: дело происходит в Москве, столице России. Фраза к китайцу: "ГАВАРИ ПА-РУССКИ, ДА".
Мне пришлось отвернуться чтоб не смутить никого своим ржачем...
24/08/04
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)
Вспоминается другой, тоже жизненный анекдот, непомню где прочитаный.
Какой-то большой праздник в Москве, потасовки, беспорядки и милицейские "обезъяники" начинают заполняться хулиганами. В одном таком обезъянике сидят уже два негра, к ним подсаживают двоих "лиц кавказкой национальности". Через некоторое время сержант спрашивает у дежурного: "Чего с чёрными делать? Куда их?" Дежурный, не отрываясь от бумаг: "Чёрных - в камеру!" Лиц кавказкой национальности выводят из "обезъяника"... Негры, совсем обалдевшые: "А МЫ ТОГДА КТО???"
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
Йохансон
28.08.2004, 18:39
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
Конец:)
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни – короче. Дела сделала, приехала обратно. Всё в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол – "Спасибо большое, госпожа такая-то за то, что Вы пользуетесь Вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале". Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен. Часть вторая". Ну и там до кучи: "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело – началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чём признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну, мама, как же можно о нас такое думать?", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол – "Как же вы, поцы такие, мне счёт на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету?" А те ей отвечают, что им – и море по колено, мол – "Вот с Вашего телефона и с использованием Вашей карты делались заказы. Причём всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф". "Какой такой Поганкин?", – орёт маманя, – "У меня тут два ребенка – старшему девять лет, он вообще ещё не знает, зачем у него пися, что за бред?". "Не знаем", – ответили ей, – "мадам, у Вас там хрен знает, что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте оплатить, а то мы на Вас науськаем злого и специального дядю"...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома – и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и её толстого бойфренда Арона... Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван. Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на их телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново, и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж – смотреть "Playboy" по маленькому телевизору.
Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьёт посуду, и все прилично себя ведут – успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка…
На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок... Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
Pann
Насчет гаишника, это Экслер писал, мона было и копирайты указать.
Йохансон
31.08.2004, 21:48
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
Alrt Я не с Экслера брал.
Произошла данная история в начале 90-х. Время жуткого дефицита и отсутствие всяких перспектив. Моему знакомому Паше поручают сторожить дачу родственников, пока те находятся в отпуске. Вместе с ним на дачу осуществлять надзор за процессом охраны едет Пашин тесть, приходящийся братом хозяину дачи и Геннадий Степаныч - тоже родственник. Чтобы сторожить веселее они берут с собой 6 бутылок "Пшеничной".
Стемнело, персонажи расположились возле костра во дворе охраняемой дачи. Водка хорошо шла под различные плоды огородных культур. Первым срубился Пашин тесть. Промычав что-то не внятное он молча рухнул на лавку в кусте растительности и моментально принялся храпеть. Геннадий Степаныч, человек по жизни серьезный и без "фокусов", немного погодя отправился в царство Морфея, прихватив в дорожку грамм эдак 150. Паша остался один. Спускается темная, безлунная приморская ночь. Догорает костер и неохота пить водку. Нужно интересное занятие.
И оно нашлось. В гараже, куда Паша забрел в поисках смысла жизни, обнаружилась Волга. ГАЗ 2410. Кофейного цвета. С ключами в замке зажигания. Прав у Паши еще нет и в помине. "Вечер удался!" - подумал Паша и решил прохватить на Волге пару кругов вокруг дачного поселка. "А че мля? Покатаюсь и верну на место!" Он усаживается за руль и начинает выезжать из гаража. Машина плавно движется назад, но тут возникает какое-то затруднение в движении. Как будто что-то держит машину. Не долго думая Паша добавляет газу и со свистом выезжает-таки из гаража, оставив на земле осколки заднего фонаря и беспощадно замяв заднее правое крыло об железный столбик ограды клумбы с патиссонами. Выйдя из автомобиля и оценив повреждения, Паша решает все же осуществить начатое несмотря ни на что. Ночь была безлунная, а алкоголь, перемешавшись с первой положительной группой крови Павла замедлил его реакцию. Более-менее весь ужас происходящего дошел до Паши когда машину на скорости 80 км\час стащило с гравийки на обочину. Там он и застрял.Нах#й. Окончательно протрезвев через два часа бесплодных попыток вытащить тачку самостоятельно Паша надеялся только на чудо. Оно явилось в виде пьяных мужиков на грузовике с надписью "ХЛЕБ". Они вытащили Пашу вместе с машиной на дорогу, оторвав задний бампер и пожелав всех благ растворились в тумане. В самых тяжких переживаниях Паша приехал назад на дачу. Там все пребывали в блаженном неведении - тесть спал на лавке, храпел и подрыгивал затекшими ногами, Геннадий Степаныч валялся на земле и признаков активности не подавал.
И неизвестно, что подвигло Пашу на следующие действия - то ли просто природное свойство вылезать сухим из воды или что-то другое. Он взял Геннадия Степаныча, аккуратно оттащил его к гаражу и усадил за руль. Геннадий Степаныч продолжал спать. "Уфф! Пронесло кажется!" - подумал Паша и направился в дом. Спать. Уже находясь на крыльце дома Паша услышал шум заводящегося двигателя. Обернувшись он увидел как Геннадий Степаныч сдает задом и со страшной силой таранит закрытые ворота во дворе, предварительно снеся нах#й столбик ограды клумбы патиссонов.
Утром Паша проснулся и решил похмелиться. Разбудив тестя и похмелившись с ним, он удивленно спросил: "А где Гена?" Гена нашелся быстро. Он спал на руле Волги. Тускло горели, подпитываясь остатками напряжения аккумулятра, фары и цветные лампочки на панели приборов. Никелированный бампер, котрый Паше оторвали мужики на хлебном фургоне, лежал на заднем сидении. Со словами "Гена!? Ты ЖИВОЙ?" они разбудили Геннадия Степаныча. Тесть, осмотрев машину и слегка ох#ев от увиденного сказал: "Вот от кого, а от тебя Гена, я такого дерьма не ожидал!". Машину Гена починил. К сожалению он них#я не помнил.
Pann
значит там где ты брал у него спионерили.
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой
оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка
лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его
себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со
мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и
хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась
читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
ВО БЛИН!!! Только что прочитал программу ТВ на эту неделю в
одной из Сахалинских газет, итак суббота, 28/08/2004, АСТВ
(альтернативное сахалинское телевидение):
19.15 "По пьянству - огонь" Выступление начальника ОБДПС
Сахалинской области.
19.50. "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный
фильм.
Как известно в каждом классе найдётся приколист, наш класс
не был исключением. Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительца рассказывает почему большинство людей курят сигареты и
выдвигает тему о том что диаметр сигареты по размерам примерно
одинаков с диаметром соска груди, т.е. она вела к тому что люди
просто вспоминаю те времена когда сосали материнскую грудь. После
того как она это сказала с задней парты раздаётся фраза после
которой урок был сорван:
- А что сосали в детстве те люди которые курят сигары?!
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком,
говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Eе шея немного пошире моей, поэтому я решила примерить его
на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на
меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А
у меня еще и плетки кожаные есть!"
совсем свежая история, хотел сначала перевести на русский, но теряется
колорит, поэтому по возможности сохраню язык оригинала, если что
извиняюсь.
24 августа, День независимости Украины, в маленький провинциальный
городок на Западной Украине пригласили несколько любительских футбольных
команд на посвященный этому событию турнир. Команды приехали, а на
стадионе митинг, посреди поля свежесбитая трибуна, покрашеная в желтые и
голубые цвета вместе с окружающим ее газоном. Выступают депутаты и
прочие пузатые дядки, упоминают независимую Украину и заодно агитируют
за разных кандидатов в президенты. Футболисты сидят неподалеку и
откровенно скучают в ожидании начала турнира. Выходит на трибуну
очередной оратор и провозглашает: "Сьогодни наша молода ненька Украина
святкуе свий тринадцятый день народження..." Тренер одной из команд
здоровым спортивным голосом комментирует: "Ще тры роки и и@ать можна
будэ". Все митингующие выпали...
Случилось мне недавно заболеть. ангиной. Иду в больницу, к
ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на
ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом
такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная
в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на
соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить...
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой.
Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет
25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬHО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д., благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплывает тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать):
- Как! Перелом?! Почему меня не позвали!!! Что произошло?!
Тетя Рая:
- Витуся, ну, что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом…
Дядя Сеня (не отрываясь от дела):
- А он дал ей сдачи…
Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - полупереваренная отрыжка насекомых полученная из выделений половых органов растений.
- Ну, и что? - отвечает мне отец.- В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа.
astanoid
03.09.2004, 08:38
И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
вы будете смеяться но таки ето я тот сисадмин :biggrin:
вот тока кто же из деффченок написал_то? :confused:
Хисторь о русском языке
Как говорится, не любо — не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю. Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г, в Восточной Европе резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер, холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава — Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры — автор (это я, если кто не понял), напротив -
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером «F. Allgemeine», его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга - тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять же друг напротив друга — два здоровых юных американских негра. Это последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали, потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе — на нас им плевать было — махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный америкен инглиш, короче.
Мало того, что достали болтовней, так еще и одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде смотреть на них было жутко, у пани — визуально мурашки по коже. Сидим, крепимся. Наконец, после очередного «факена» немец, не отрываясь от газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и могучем:
— За*б*ли! Моржи черножопые, бл* …
От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю «немцу» с сочувствием:
— Не то слово.
Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
— Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался …
Место действия — совковый вуз. Время действия — экзамен.
Предмет — что-то про программирование, точно не помню… впрочем, мне
простительно, ибо я — препод :). Сдает славненькая девочка. Насколько
славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю
шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?… ой… ну так вот, шпоры ей не
помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности
удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить… В конце концов, не выдерживаю ее
бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду
курить. А заодно и обедать :)
Возвращаюсь — красавица вся светится от радости и сообщает: «восемь!». «Слава
Богу», думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: «..а в каждом
четвертом — девять!»
— Почему ?!! — я аж кляксу ей в зачетку поставил…
— Потому что каждый четвертый — високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала
первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им,
женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался…
Р.S. Я тоже в ответ пошутил — поставил ей отл. :) она, правда, так ничего и непоняла…
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Х@#се.
-Что?
-Ху-#-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-#-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-#-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бл$, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, п@#!рас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-$-се!
-Мудила, з@#бал, урод. Ты бл#@ь кастрат е@#чий на@#й иди понял?
-Марина?
-Х#@на!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Х#@на?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не п#@усь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
взято здесь (http://www.livejournal.com/users/chur_ya_sverhu/15811.html)
Действие первое:
Ехали мы как то с друганом с дня рождения, на природе отдыхали, ну естественно выпившие, точнее сказать бухие, а еще точнее в "дрова". Ну едем мы едем, тут другану приспичило по нужде. Ну я остановился, он пошел, а я сижу курю. Ну и конечно в этот самый момент по этой темной безлюдной улице (3 часа ночи) проезжают. Кто бы вы думали? Правильно работники свистка и жезла ГИБДДешники, мать их за ногу!!!! Расстрелял бы
Ну естественно подходят ко мне и просят выйти из машины. Нет, ну я бы конечно вышел нормально, но надо было мне за порог ногой зацепиться. Ну вы представляете эту картинку, открывается дверь от туда выпадает тело. Ну в общем лежуя на асфальте (причем с сигаретой), лежу значит курю тихонько никого не трогаю, и тут понимаю что силы для того что бы встать меня покинули.
Мент естественно спросил "Как я себя чувствую" ничего умнее как ответить "Сейчаз зае...сь, а вот утром будет плохо" я не придумал.
В общем через минуту меня 2 мента тащили в машину. Машина осталась открытая стоять, с ключами в зажигании, но не заведенная.
Действие второе:
В этот момент из кустов вылутает тело (друган), прыгает в машину, за руль, заводится и пытается уехать, но ...... глохнет!!!! Менты оху..ие не меньше чем я, бросают меня, да да БРОСАЮТ. Кого-нибудь бросали на асфальт пьяным, я даже руки не успел выставить, БОЛЬНО!!!! Расстреляю!!! Короче друган тоже вскоре оказался возле меня. Вообщем покидали нас на заднее сиденье их долбаной "шестерки", лежим значит отдыхаем, готовимся предстать перед лицом закона....
Действие третье:
Думали все, АГА ЩАЗ, мы тоже так думали...
Моя машина заводится и на этот раз граматно уезжает (с буксом) и испаряется в точку... Видели бы вы лица ментов, хотя у нас не лучше было, я аж протрезвел (почти). Менты сначала рыпнулись, но гоняться на "шестерке" за моей "Ауди", (160 лошадок) не было смысла. Я короче смекнув мазу, что ментов, у которых на глазах угнали тачку, по голове никто не поглодит, начинаю вопить "Типа вы уроды!!!! У меня из за вас машину угнали, козлы!!!!"
Менты видимо тоже поняли, что это жопа, отправляют нас на хер и уезжают...
Действие четвертое:
Вот идем мы с Вованом по улице, настроение жопа, водка уже отпускает, короче мутит... Думали в ментовку идти заяву на угон подать, но решили завтра пойти, трезвыми... Короче проходим мимо магазина, я говорю "Вован, давай водки, все равно делать нечего?" Естественно ответ был положительный. Взяли бутылочку, закусь и во дворе на лавочке присели. Время примерно 4.30, водка заканчивается, пора и по домам (живем в соседних подьездах). Приходим во двор, и чем ближе мы подходим к дому, те больше ОХУ..ЕМ, другого слова нет!!!!
У подъезда стоит моя "Ауди" с открытыми окнами, орет муззон, а за рулем спит наш друган Игорян....
Оказывается пока мы там днюху отмечали, шашлыки жарили и все такое, Игорян напился и лег спать на заднее сиденье, т.к. машина у меня тонированная ни менты ни мы его не увидели...
Он рассказал: "Просыпаюсь я в машине, ничего не понимаю, двери открыты, мызыка играет, и никого нет... Оборачиваюсь, а вас менты в машину упаковывают. Ну я не долго думая перелез, на переднее сиденье, завелся и по газам. Приехал во двор и пока вас ждал уснул".
З.Ы. На следующий день, все собрались, я поставил Игоряну пива, и еще долго сидели и ржали, вспоминая вчерашние события.
Дуракам и пьяным везет, а если дурак да еще пьяный, то ваще......
Вот так мы и живем....................
Да-а, были люди в наше время...
(М. Ю. Лермонтов).
История эта произошла со мной лично сразу после московской олимпиады в депо "Северное Московского метрополитена". Я только что закончил курсы помошника машиниста и приступил к работе твердо помня наказ одного старого механика, который читал нам лекции в техшколе:
- Ребятки, когда будете ссать, то, ради Бога, не забывайте помахивать членом!
А надо сказать, что эта простая на первый взгляд процедура производится на полном ходу в боковую дверь кабины машиниста, т. к. туалет есть на конечной, до которой надо ещё доехать, а кАбель в тоннеле, на который, собственно, и происходит "облегчение" находится под напряжением до 10 киловольт. Поэтому, чтобы избежать удара током, струю непременно нужно "рвать".
И вот пришла моя первая рабочая смена. После нескольких часов упорного труда, чувствую, пора, терпеть уж мОчи нет. Глядя на мои приготовления и опасения (не выпасть бы на ходу-то), машинист говорит:
- Смотри, сынок, как это делается!
Распахивает торцевую дверь, вылезает из кабины на автосцепку и даёт мощнейшую струю метра на три вперёд. Господи, да я чуть со страху сам не обмочился!
Представьте себе картину: по тёмному тоннелю мчится никем не управляемый поезд с грохотом и лязгом, машинист которого стоит на автосцепке ПЕРЕД кабиной и с упоением даёт переливающуюся всеми цветами радуги струю в свете локомотивных прожекторов. А! Каково!? Представили? Оооо! А уж у меня-то впечатление осталось....
pauls510
04.09.2004, 03:43
Это похоже на =Самую редкую смерть= у М.Успенского в "Кого за смертью посылать": ... помочиться с пешеходного акведука на линию высокого напряжения...
Брехня помоему, есть же поговорка "не ссы против ветра"
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
Мой брат сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от сттраха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)попытался успокоить его - Малчик, это жоп. Жоп не кусается.Не смеялся только удав.
Рассказала преподша по методике обучения английскому. В свое время она работала переводчицей и однажды у нее дома остановился один из английских друзей. Впрочем, друг был не совсем англичанин, он говорил на каком-то диалекте Британских островов. Вы знаете русскую привычку "посиделок на кухне", часто сопровождаемую чаепитием и последующим мытьем посуды. А чем моют наши хозяйки? Естественно, Fairy! Оксана не была исключением: попив чаю, она спокойным механическим движением вылила жидкость на тряпочку и стала мыть посуду, продолжая мирно болтать. Вдруг она заметила как у иностранца медленно, но верно округляются глаза и самопроизвольно открывается рот. Она поняла, что сделала что-то не то и, само собой, спрашивает "В чем проблема?". На что друг удивленно заикаясь спрашивает "А что это вы делаете?". Оксана с осторожностью объясняет: "Я мою посуду. Вот жидкость для мятья. Я ее выливаю на тряпочку и мою".
Ответ иностранца просто потряс. На их диалекте "Fairy" означает некую смазку, предназначенную для любовных утех мужчин нетрадиционной ориентации. Представьте его состояние, когда он увидел, что ЭТИМ моют посуду :-)))
Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать
- Да ради бога.
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.
Р. S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизировали, а то бы она теплицу остеклила. Однако…
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла:
- Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами:
- Не может быть!
Увидев мою реакцию, врач пояснила:
- Ваша мама во время беременности мало творожка кушала...
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну, я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит:
- А скидки у нас - только в Яузу...
Да здравствует наш сервис!
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в
полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову
фраза: "Мешки для мусора"..
Иду по "Выхино" (ст. метро), в толпе народа. Звонит
мобильник, судя по мелодии - брат, а на него выставлена мелодия
"Боже, царя храни". Ну, я отвечаю:
- Да, Николай..., - ну и так далее.
Прекращаю разговор и тут бабушка - божий одуванчик и говорит:
- Ишь ты какой. С ЦАРЕМ-то на ТЫ!!!
Занавес.
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке.
Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус.
Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
«Встаньте „елочкой“ — больше народу поместиться!» И объясняет, что «елочкой»
это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно
вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы «елочкой!». «Это
почему?»-удивляется кондукторша. «А потому что „шишечки“ мешают!»
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
загадочная русская душа
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.
http://voffka.com:8080/
Преамбула:
Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой «Адидас».
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля «стритрасинг» (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк…), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского «болида».
Сама суть прикола:
«Пилот» ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
«Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!»
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на «девять-девять», расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
«САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!»
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали… :)))
Эта история из жизни, рассказал мне ёе мой бывший одногруппник Сергей-отшельник (Hermit), а ему еще кто-то рассказал. Aналогов истории в сети я не нашел, если кто-то и найдет пришлите плз ссылку на оригинал!!
Итак, однокомнатная квартира…. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое «мокрое» дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее «сходил». Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Hу прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Вась! Да ты что, ох!!л что-ли?!
http://www.vsepuch.com/
Пpихожу я по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застаю своего дипломника, занятого мытьём лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него нехаpактеpно.
Отчего я, помучавшись в догадках до обеда, после оного, задал таки вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылёк он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив.
Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, ни фига не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому её непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нём стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесённые к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвёл pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын её, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое.
Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
"Тефаль! Ты всегда думаешь о нас!"
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Pann, про вологду супер! :biggrin:
Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя
его шилом.
Далее — история, расказанная одним из них.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На
лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не
нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,
достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит — Наливай.
Ничего себе денек начинается… Наливаю соточку, на что капитан еще более
добрым голосом — Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует — Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ
есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -
пшшш… Воды нет!
А капитан ехидно — Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить — Уроды! Капитану
воду перекрыли!
© yanval
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.
Borland Понял,уберем.
На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни — смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части — отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
«Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!»
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал …
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь.
У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, "Чудо-СволочкАми" и растворимым кофе.
Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква "Y" (она же - "Н") постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея. К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек.
К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно. Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик.
Х#й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. "Сука!.." - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня.
Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду: тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать. И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках!
Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения. С характерным криком: "Да, ё#аный же ты в рот!..", оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог. К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки. Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. Ножницы я выкинул. Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом. Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника. Сценарий я сдал с опозданием на день. Немецкая клавиатура у друга до сих пор.
Вольдемар
14.09.2004, 03:02
Не друзья они мне больше...,
или История о том, как я начитался anekdot.ru
Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик
в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю
можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для
меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о
ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я
знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается
Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами,
предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь
действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на
водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним
былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя
девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие
жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом
разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то
кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина,
но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на
диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и
если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща
сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу
тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в
позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в
жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а
не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины
требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был
давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она
челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были
железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась
за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы
до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз,
презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик
маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при
акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не
очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик,
набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более
осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой
10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по
внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили
пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но
это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить
ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть
тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в
12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение
милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы
посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться
из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил,
наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на
флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но
это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении
теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз,
когда вспоминаем этот случай.
//ПТ
anekdot.ru
Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке
один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой
кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История
умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее
разбирать; но что точно - он ее тырил.
А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС,
тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал
операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было
немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не
начали топить.
Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе
- это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна
безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие
кожуха и начал жрать.
Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть
и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там
все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи
обличающий его присутствие хвостатый зад.
Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост
(гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ
транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается;
впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок
застрял намертво.
Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают
для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У
буйвола шансов бы не было.
Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"
Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что
запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже
все скушал.
А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит
хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная
деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в
зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.
Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была
отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то
прибыл ветеринар.
Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда
диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и
водворил на место.
... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский
ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи. По крайней
мере, однажды я самолично лицезрел следующую бумагу:
"Результат осмотра страуса. Диагноз: трудности с ОТРЫГИВАНИЕМ ЖВАЧКИ..."
Так что суркам лучше не застревать: ветеринар запросто может
распорядиться выщипать у него перья. Впрочем, будем надеяться, что он
был такой один и с похмелья.
Псмит
anekdot.ru
Коллега расказал.
Про картошку
Акт 1. "МУЖИК"
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. "Еб твою мать! Пожар!"
2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!".
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.
Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит
пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?"
"Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.
Calvados
anekdot.ru
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от ****ства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает:
- Как ты думаешь, сколько зайцу лет?
- ?!
- Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается, маньяк за ребенком охотится?
Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!
Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну, и влипал во все истории подряд. Запомнилась одна. Соседа повязала ментура за кражу - ну, и, естественно, обыск провести решили. Как можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем, через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как он там? ), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает копаться в нем. Следует такой диалог:
- Бля, ну, где этот урод мог ментовский китель взять?
- ?!
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну, а братец с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа:
- Три минуты по часам, спорим?, - садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно, через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой:
- Да-да, архиважно и архисрочно.
Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка. Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному:
- Ну, я-то ладно, торопился, ну, а ты смотрел, что подписывал?
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ.
Два дня назад... Дома... Смотрю передачу "Окна" с Нагиевым. Подруга в соседней комнате позвонила себе домой и болтает с мамой по телефону. В конце передачи в виде рекламки идет нарез самых острых моментов из следующего выпуска. Показывают худенького полупришибленного мужичка который срывающимся истеричным голосом орет: "Я хочу трахаться!!!". Эхо разносит эту слетевшую с экрана фразу по квартире. В это время слышу голос подруги за стенкой:
- Нет, мам, это телевизор...
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Работаем мы на автомобильной разборке.
У всех действующих лиц высшее автомобильное образование.
Приходит к нам парень с соседней фирмы, бывший наш
одногруппник, понадобились ему шарики от подшипника чтобы
подложить в петли ворот гаража.
Спрашивает:
-дайте подшипник, мужики.
Я ему;
-тебе какой?
Возможные ответы; шариковый, роликовый, упорный, на 30, на 40 и
т.д.
Внимание, ответ!
-С грецкий орех.
Высшее автомобильное образование...........
Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно
повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел
гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка
приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как
следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина,
задумавшись, произнес фразу:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать
- нет :)
Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно:
- Ты меня в Лобне толкнешь?
Электричка шла до подмосковного города Лобня
В супермаркете вчера вижу - водка в сосуде (язык не
поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах,
высотой около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но
прикол не в этом, а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400
рублей.
Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
Тоже больничная темка... :biggrin:
Вчера обсуждали с братом различные тарифные планы нашего сотового оператора. Я двигаю мысль о неоднородности входящих и исходящих в разные периоды:
- Тут ведь как бывает: один месяц много пи#Dишь...
Он меня перебивает:
- ... другой месяц отвечаешь за пи#Dеж...
Йохансон
16.09.2004, 17:55
Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево.
И есть там такое явление, как «Сельский десант» (три автобуса девах от 15 до 55 весом от 80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 98–99….
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта — деваха лет 22–25, грудь — 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать…
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их…. Прокладкы шукаю…
Продавщица: Вот возмите Always — очень хорошие!
Она: Ни, воны погани…
Продавщица: ??? А почему они «погани»
Она: А их дуже погано стыраты…..
— Немая сцена -
Она: (Удивленно) — Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты хозяйственым мылом!!!
— Все лежат и плачут -
=====
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - "Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!" - "А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше...Кот вжимается задом в плинтус.... Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - "Чаю хочешь?" Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
=====
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера.
"И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой бл@... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик Фридрих...
В смысле дежурный по части, засадивший кабану в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что...
Предистория: я работаю в компьютерной фирме.
Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили.
Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу.
Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой.
Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем.
Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа “мне еще что-то сделать нужно” отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою.
Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами “Если что... ” достаю... презерватив.
Немая сцена..
Заказать, что ли пиццу?
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Дело было с моими соседями. Проживаем мы в 16-и этажном доме на краю нашей общей столицы. Мои соседи, живущие на два этажа ниже, появилась сиамская кошечка по кличке "Джумба". Так себе кошечка, обычная, сиамская. Ничем выдающимся себя не зарекомендовавшая. Ну так вот…Уехали однажды соседи на дачу, а кошку оставили дома. Пожрать только положили побольше. Тем же вечером к ним в квартиру влезли два наркомана (квартиры наших столичных окраин их почему-то притягивают особо). Начали они было свою грязную работу по освобождению квартиры от всяких там хозяйских вещей, как тут Джумба нарисовалась…..
Обоих наркоманов поймали на месте преступления. Первого весьма исцарапанного и изодранного задержала вахтерша тетя Валя, когда он, истошно икая, пытался вызвать лифт. Второго же задержали живущие рядом соседи, услышавшие ор из-за дверей уехавших жильцов. Но, каково же было их удивление, когда они вошли в квартиру – Джумба сидела на столе и когтистой лапой всякий раз ударяма по голове, лицу и прочим частям тела не своим голосом орущего наркомана, сидевшего как раз под столом. Нарк же, обрадовавшись пришедшим «гостям» начал орать еще громче, при том весь смысл крика сводился к одной фразе: «Уберите собак!!!».
С тех пор Джумба пользуется особым доверием у жителей нашего дома и является его особой достопримечательностью. А очередь из желающих чтобы Джумба охраняла их квартиры растянулась аж до 2006 года.
Приятель — юрист, приехал с научной конференции, привез байку. В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинает ругаться:
— Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете…
— А в чем собственно дело? — спрашивает он.
— Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются.
Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит:
— Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают.
А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре.
Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали:
— Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот — для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте.
Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
Йохансон
20.09.2004, 13:14
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче "топочки" (топографической анатомии). Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. "пыхва"). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пы@@ы?!!!
После этого профессора откачивали минут 20.
=====
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
=====
Советское время. Общежитие МГУ. Кого-то в номер привести ни-ни. За этим следят специальные студенческие советы, которые вместе с комендантом обходят по вечерам комнаты.
И вот, комната студентки, которая очень неплохо проводит там время со своим другом. Стук в дверь. Проверка. Студентка в полном шоке. Застукают – вышибут из института.
Что делать? Спрятать негде, даже шкафа нет. Но парень не растерялся. Вылез в окно и сместился чуть-чуть по карнизу, чтобы не видно было. Стоит на ветру, затаился. Студентка впускает комиссию. Те все обшарили, ну нету парня. Комендант кричит: «Ищите, был сигнал, он точно здесь!». Ну, один самый умный высовывается в окно и видит на карнизе голого своего одногруппника. Ну не сдавать же кореша. Он вылезает обратно и спокойно произносит: «И там никого».
Крик, обморок. Кое-как подружку откачали. Ну и отчислили конечно.
Йохансон
20.09.2004, 17:17
Рассказала подруга. Работает она врачом. И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого там усыпления, т. е. пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой, однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает очень даже) Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!
=====
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~ 3 кг.300 гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Ещё одна история про загадочную русскую душу и неотъемлимый атрибут нашей жизни - маршрутки. Рассказана мне бывшим одноклассником (с) Коляном
Вот что с ним произошло. После учебного дня он с двумя корефанами стоял на остановке и дожидался маршрутки с номером 9, а корефаны ждали 13-ю. Подъезжает синяя газелька с заветным номером 9, но Колян в неё не садится а решает докурить только прикуренную сигарету. Через несколько минут подъезжает маршрутка 13, и сразу за ней 9. Распрощались, сели. Но всего через несколько перекрестков водила и пассажиры видят стоящую 9, на которую Колян не стал садится. Включена аварийная сигнализация. Ну, говорит Колян, думаю, вот я сёдня жизнь себе сохранил! Правда подъехав поближе стало видно, что на машине и её пассажирах вообще ни царапины, зато отдельные люди просто ржут... Оказалось дело было так: во впереди ехавшей 9 ехал мужичок, притом крепко подвыпивший, правда на ногах стоял. Вышел на остановке и решил от всей своей души хлопнуть дверкой на прощанье. Но не расчитал силу и дверь просто отвалилась от маршрутки :) Он этого так перепугался, что схватил свежеотвалившуюся дверь и убежал с ней куда-то по дворам :))) Догнали ли мужичка история умалчивает... Но Колян долго ругался потому что оставшееся расстояние до дома пришлось идти пешком в довольно морозный день...
По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете — зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне…
И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху… И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов…
Только-только первый год как я работаю в административной системе школы — приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
— Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
— Ну, Эллочка, что случилось…
— Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
— Ну, как они тебя дразнят…
— Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
— Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч… ( и в таком духе еще минут пять… Наконец выдает)
— Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а… а-а-а…а-а-а…. (Новый пик истерики. Ф-фу… «Двенадцать стульев» показывали вчера. Классика. Это вам не «Элен и ребята»… Детки-то у нас районе просвещенные…)
— Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали… И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь — прочитаешь, ты вообще читать любишь… (не прокатило… Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей… Но все было гораздо…хм… прозаичнее — дождавшись конца моих реплик она продолжает)
— А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а… (Хм… Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
— Ну, Эллочка, людоед — это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка… (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает… Взглянув на меня как на полную безнадежность — я даже удивиться успела — она выпаливает)
— Людоедка — это значит минетчица-а-а… а-а-а…а-а-а…а-а-а… (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.
Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все «соседи» снисходительно этого не замечают — ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.
И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками «Ура! Чебурашка!!!» побежал к мультяшному герою. Возвращатся очень радостным и возбужденным:
— Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: «Привет Чебурашака», а он мне сказал: «Отъ*бись».
Сегодня сижу с новой главбухшей.(Старая уволилась еще летом)
Листаем балланс. Вдруг моя бухгалтерша тычет мне пальцем в него и
спрашивает удивленно: - Это что за принтер такой ??? А теперь
предыстория: Как-то в начале лета звонит в контору старая
главбухша (а работала она дома) и спрашивает: - Ребята, мы тут
принтер продали... А какой модели? Мой коллега, почесав в репе
говорит: - А х.з. (в смыле х.. знает, не помню, смотреть надо)
Главбухша: - Ну ладно... Так вот сегодня читаю В БАЛАНСЕ!!!
"Принтер HZ"!!!!!!!!!!!!!!!!
Утро началoсь для меня, подводника-атомщика, вызовом к
капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, наличие воды в
трубах и ее нужной солености (опресненную воду подсаливают, чтобы
не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я
спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня
подозрительно ласково, достает стакан, банку спирта и добрым
голосом говорит: "Наливай".
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что
капитан еще более добрым голосом: "Нет, по полной". Ну что
делать, наполняю стакан, после чего капитан командует: "Пей!"
Стакан спирта все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза
на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а
воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды
нет!
А капитан ехидно: "Вот и у меня так же денек начался".
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить:
"Уроды! Капитану воду перекрыли!"
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8 ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно, же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
РS. Диплом героиня защитила на отлично.
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
и т. д.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
Йохансон
21.09.2004, 18:48
История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
=====
История не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Было стопудово Alrt
Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:
- Это я, большой и страшный... сифилис!
Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:
- Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?
Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.
Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и... Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано. Только вот: Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
- Чего в супе не хватает? Чего же? О!!! Одну картофелину забыла положить... А, обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!
У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать.
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж...
Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама.
Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
VeryLucky
24.09.2004, 14:16
ЕСТЬ ЕЩЕ НОРМАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ В АМЕРИКЕ
Американец уничтожил обидевший его город
Обидевшийся на власти родного городка американец сел на свой бронированный бульдозер и разрушил полгорода. Полицейские пытались его остановить, но их усилия были тщетны. В пятницу вечером скотоводческий городок Гранби, расположенный неподалеку от Скалистых гор (штат Колорадо), стал похож на место сражения из блокбастера-антиутопии. Обидевшийся на отцов города 52-летний сварщик Марвин Химейер проутюжил своим тяжелым бульдозером центр города, разрушив полностью или частично девять зданий, сообщает СNN.
Химейер живет в Гранби уже несколько лет. Он зарабатывал на жизнь починкой автомобильных глушителей. На беду, маленькая мастерская Химейера примыкала к цементному заводу Mountain Park, который надумал расширяться. Захватить землю Химейера заводу не удалось, но он приобрел все участки вокруг, фактически отрезав мастерскую Химейера от внешнего мира. Тот пытался жаловаться, но отцы города и чиновники штата были на стороне фабрикантов. От экспансии цементников пострадали и другие землевладельцы, но Химейер стал самым активным из них.
Проиграв дело против цементного завода, он объявил предприятию войну, пообещав его руководству, а также мэру города и другим своим обидчикам рассчитаться с ними. И устроил в пятницу погром.
Химейер укрепил свой бульдозер стальными листами и повел его на исторический центр города, решив начать со своего главного врага - цементного завода. Отстреливаясь от полицейских из ружья 50-го калибра, сварщик принялся методично сносить здание за зданием, расплющивая заодно и припаркованные вдоль улиц машины. Людей мститель не трогал. В итоге были снесены или частично разрушены здания мэрии, банка, библиотеки и редакции местной газеты, не говоря уж о постройках цементного завода.
Одним из первых был разрушен офис компании, принадлежавшей мэру города, которого Химейер тоже считал виновным в своих бедах. По словам представителя мэрии Тома Хэйла, «все указывает на то, что нанесенные удары были осмысленными: в основном пострадала собственность тех, кто был по своей должности втянут в конфликт, обернувшийся для Химейера потерей бизнеса».
На место ЧП подтянулись десятки полицейских. Они оказались бессильны остановить разбушевавшегося сварщика. По их словам, созданное им орудие мести было крупнее, чем танк, и совершенно неуязвимо для всего имевшегося в их распоряжении оружия. Кроме того, Химейер тоже стрелял в полицейских из-за брони, и тем приходилось все время прятаться.
По сообщению присутствовавших на месте сражения журналистов, по бульдозеру было сделано не меньше 200 выстрелов, но пули отскакивали от укрепленной бронированными листами ярко-желтой машины. Похоже, чтобы достать погромщика, полицейские использовали и гранаты. По крайней мере, свидетели уверяют, что взрывы были слышны на мили от места боя. Однако вреда бульдозеру и его водителю не причинили и они.
От ответного огня Химейера никто из полицейских не пострадал. Эксперты считают, что он делал все, чтобы не зацепить невиновных. В то же время он продолжал крушить здание за зданием, и все попытки полицейских остановить «бульдозер-терминатор» оказались безуспешными.
Единственное, что было по силам полицейским, это эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей и перекрыть все дороги города. Было перекрыто ведущее в город федеральное шоссе N40. Шоу ярости продолжалось полтора часа.
Крепость на гусеничном ходу остановилась сама: бульдозер застрял, пытаясь проутюжить развалины обрушенного им здания универмага Gambles. Как сообщают очевидцы, наступила тишина, и лишь из пробитого радиатора бульдозера со свистом вырывался пар.
После этого стражи порядка смогли подобраться к самодельному танку. По последним сообщениям с места событий, сейчас полицейские пытаются пробить в его броне дыру. Они надеются вскрыть кабину и добраться наконец до Химейера, но опасаются попасть в какую-нибудь «ловушку для дурака», устроенную сокрушителем. Жив ли он и если да, то в каком состоянии находится, пока неизвестно.
После окончания активной фазы военных действий то, что осталось от города, осмотрел губернатор штата Билл Оунс. Он предпочел сделать это из вертолета. «Город выглядит так, - рассказал он позже журналистам, - как будто через него пронесся торнадо».
VeryLucky
24.09.2004, 14:39
Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
В контексте истории про близость букв Ю и Б.
Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации - типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась - странное какое имя - Б%я!... Думаю, - ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке - Б%Я ИВАНОВА, так, значит, и надо - не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина маслом - Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем единственного победителя юридического факультета... Б%Я ИВАНОВУ!!!"
Писк со второго ряда: "Я Юля..."
Без комментариев.
ЗЫ. Меня не уволили)))))))
Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть, - спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до .08.04
- Вы знаете, - говорю я, - если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с уверенностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите, - говорю я.
Он достает и показывает оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ?!
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома.
Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане.
И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы
вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он
русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене,
и с врачами и со всеми неузбеками...
Я немного его понимал, так же как и он меня.
И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их
помаленьку!"
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку.
"Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все.
И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел,
разлегся на кровати, потянулся и произнес:
"Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного
симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда,
бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего
общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве
жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты
настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником,
играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и
действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в
комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли"
первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и,
видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял
невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки
наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным
делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их
поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он
берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким
баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно
комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не
возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с
разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, -
и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну
приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не
запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали
скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам
подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно
влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять
человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.