Смешные истории

[Unforg1ven]

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"

[Unforg1ven]

Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена, семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас", зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении, противоположном направлению в стол".

[Unforg1ven]

Приехала я на выходных в Цюрих - навестить русскую, вернее, украинскую подругу . А она уже подготовилась заранее - сняла номер в отеле "Ибис". Название говорит само за себя. Не знаю, как долго она его искала. Первое впечатление - вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не украли. Душ похож на душегубку, причем на полу волосы предыдущих жертв. Второй кондратий нас хватил, когда мы пытались постелить белье. Одеяло было стандартных размеров, а простыня, поверх которой предполагалось его положить, была см 30 в ширину и метров пять в длину. Я предложила просто обмотать ею всё одеяло. Машка предложила самим завернуться в простыню и накрыться сверху одеялом. В итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись разбитые, кости болят, мозги склеились - как это обычно бывает, когда спишь в том, в чем ходишь. В трансе спустились к завтраку . Поглощая неясную пищу, начали на весь зал по-русски обсуждать проведенную ночь (с очень злыми лицами). Наш русский явно привлек внимание негра, который работал в этом отеле чем-то вроде надсмотрщика. Он стоял за кассой за нашими спинами и все время внимательно следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кусок масла. Машка не выдержала и предложила пересесть к ниггеру лицом, рассчитывая на то, что он не решится так таращится нам В ГЛАЗА . Мы схватили тарелки, стулья и демонстративно сменили позицию. Что вы думаете? У ниггера касса была НА КОЛЕСИКАХ!!! Он вместе с ней молча передвинулся и снова оказался за нашими спинами... В жизни больше в Цюрих не поеду:-(

[Unforg1ven]

Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе где отродясь небыло автодорог неговоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну отдохнули значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам живущим недалеко от Краснодара, а уж затем самолетом домой. Как положено купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка впервый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через пол-часа движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает - "Папа, ну когда же наконец мы будем ВЗЛЕТАТЬ !!! "

[Unforg1ven]

Еще раз на тему телефона с записью любых звонков. Пришел к нам в кабинет коллега (иимя не упоминаю) хвастаться своим телефоном. Коллега этот - бирюлешник страшный (ему просто неведома поговорка про блестящее, которое не всегда золотое). Хвастается записями разными и намекает, что он суть продвинутый, а все остальные - так себе... Мы решили чуть-чуть его проучить. Жалобным голосом попросили поменять один из наших телефонов на его продвинутый типа попользоваться (ощутить связь с прекрасным). Он милистиво разрешил. Мы включили компьютер и поставили две известные песни славной группы "Ленинград". Запись мала была, и мы остановились на припеве (Кто не помнит напоминаю: "А ты мне из-за двери: "А это б.. кто?" А я ответил "Твой Х.. в пальто!!!". Коллега, ничего не подозревающий, забирает телефон и идет, довольный по коридору. Навстречу - Гендиректор. Мы набираем номер коллеги. Когда они поравнялись - раздается звонок из телефона. У Гендиректора лицо вытянулось ооочень...

[Unforg1ven]

Случай этот произошел в недавние времена (примерно в 96-97 году). Тогда еще в нашем славном городе (который находится недалеко от оз.Байкал) ходили в основном только государственные автобусы типа “Икарус”, а также у многих малоимущих граждан была привычка отказываться платить за проезд в этих автобусах.
Так вот ехали мы однажды с друзьями в автобусе и стали свидетелями такой сцены.
Кондуктор (женщина) просит оплатить проезд одну тетенку очень бомжеватого и пьяного вида. Та начинает говорить, мол, нету у меня денег, зарплату (пособие, пенсию) вовремя не платят, жить неначто, не говоря уже о плате за проезд. Кондуктор, конечно, заставляет ее в таком разе выйти на следующей остановке. “Бомжиха” естественно выходить не хочет и умоляет позволить ей доехать до своей остановки. Кондуктор упирается. Бомжиха на весь автобус начинает громко возмущаться:
- Ну женщина, ну пожалуйста, ну разрешите мне доехать до конца!
И так далее, их диалог продолжается около 15 минут.
Кульминацией их перепалки стала фраза тетки-бомжихи:
- Ну женщина, ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ХУЖЕ !!!
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын(10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пъедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все кто курил рядом с магазином попадали в обморок от смеха, а отец семейства , зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать

[Unforg1ven]

Недавно купил квартиру, ну и , соответственно, закрутилась карусель: ремонт, прописка и т.п. Именно последняя и произвела впечатление. Отстояв час в очереди к паспортистке получаю обратно на руки вожделенные документы, поверив на слово в правильность заполнения документов. На новом месте в паспортный стол не меньшая очередь. Дабы скоротать время начинаю просматривать документы. В карточках убытия детей в графе "национальность" черным по белому напечатано - ребенок. Думал померещилось, но судя по хохоту в очереди, оказалось реальностью.

[Unforg1ven]

У меня есть племяница и вот какая история с ней произошла. Сижу я как то со своей мамой и очемто беседую, вдруг заскакивает племяница с криками "Бабушка, бабушка, а что это у дедушки?". Мы сидим в непонятках, мало ли что может быть у деда. И я спрашиваю где он. Племяница берет меня за руку и ведет меня в место общего пользования (М/Ж), там я наблюдаю такую картину. Мой отец заснул на унитазе и выставил на всеобщее обозрение свое хозяйство.Представляю себе реакцию мальнькой девочки когда она зашла в М/Ж.

[Unforg1ven]

Ничего в этот день не предвещало опасности...
Понедельник. Выходной день.
Задачи две.
1-я: 9_00. Потолкаться в очередях в налоговой инспекции, насчёт пенсий
работников.
2-я: К 10_00 - в автосервис приехать, как раз моя очередь подойдёт.
1-я задача решилась на удивление легко и быстро. За 20 минут я уладил все
дела и приступил к осуществлению второй.
Введение, и само повествование.
Задумал поставить фары две дополнительных - дальнего света на кенгурятник.
Если не в этом сервисе ставить, или самостоятельно - гарантии на электрич.
часть лишат. (там же и машину покупал - они оф. дилер КУБАНЬ-ЛАДА)
Пару раз приезжал, и заставал очередь из 2-3-х машин к электрикам.
Не было времени ждать, приходилось отваливать.
Решил, что Понедельник - выходной день, всё равно, куда тратить время.
Подумал - тресну, но в понедельник мне фары поставят. Посему, жена запланировала
проваляться весь день перед телевизором, со своим верным четвероногим другом
- диваном.
По дороге на сервис (находящийся за городом) заехал к брату, который тоже
оказался свободен, и я взял его с собой - он автомастер, торгует деталями,
разбирает-собирает машины, и потому волочёт в ценах и технологиях. В отличии
от меня.
Приехали на сервис. Опоздали на 20 минут (на дороге уазик оч. крепко полюбил
сотую ауди, образовалась пробка). Мастера грят - вы свою очередь про@#&ли,
так что теперь перед вами - четыре машины. Оставляйте свою нам, мы всё
сделаем в самом лучшем виде - приезжайте за ней в 17_00. Мы твёрдо - ни
фига, будете только при нас ставить. Т.к. за минуту до этого созерцали
занимательную картину - один из мастеров, вытаскивая из нульцевой десятки
кумулятор, малость его уронил с высоты крышки капота. Ну, ладно - с тоской
в голосе грит мастер - с радостью ждём вас в 13_00. Не позже. И готовьте
600 рублей. За установку фар, провода, выключатель и реле. Брата я вовремя
от него оттащил - а то он боксер бывший, парень простой, хамства в таких
цифрах за такую работу не понимает. Его ребята взяли бы по стольнику за
установку каждой фары + цена проводов, +30 руб. - цена реле, +15 - цена
выключателя, т.е. всего - 245. За всё.
Я грю - х. с вашими ценами, пусть будет 600.
На том и подосвиданькались с радушным персоналом станции.
Итак, у нас было куча бросового времени. Решили съездить в горы, на Неберджаевское
водохранилище. Туда-обратно - час. Час - там покататься, вспомнить мотокроссовое
детство.
Как раз, с запасом даже, укладываемся.
Поехали. До перевала ещё встретили попутно нам следовавших малолетних рыбаков.
Взяли на борт - в пути разговорились с ними, про снасти, рыбу, сам Неберджай
и т.д. Ударились в воспоминания о детстве.
Подъезжая к водохранилищу, я вспомнил, что мы не только быстро едем в основном
по глубоким лужам, а ещё как-бы и в очереди стоим. В сервис, в котором
грязные машины на обслуживание не принимают. Посовещавшись, решили ехать,
как ехали. Только на обратном пути у последней речки остановиться и обмыть
машину чистой горной водой. Тары для набора воды у нас не было, но попутчики
поделились пятилитровой пластиковой бутылкой. Разрежем - за ведро сойдёт,
благо, бегать за водой не надо будет - она там прямо через дорогу поперёк
течёт.
Доехали. Высадили малых, сами тоже вышли - полюбоваться озером, подышать
свежим сигаретным дымом. Очень холодно. Замёрзли. Решили - ну его нафиг,
это турне вдоль водохранилища.
Поедем-ка мы обратно, приедем - ещё час останется ждать. Может, раньше
очередь дойдёт.
Только развернуться надо-бы. На дороге - никак, обрывы и лес стеной. Надо
проехать дальше, найти какой-нить незаросший пятак, и оттуда обратно стартовать.
Едем вперёд. Толян (брат) заметил просеку, выходящую на дорогу. Разворачиваемся
здесь. Заехали туда мордой, а там.... Дорога. "Грунтовая", сильно
заросшая колея. 5 лет назад её здесь точно не было!
Интересно, что там. Едем по "дороге" На пониженной и с блокировкой,
очень медленно - иначе никак, под колёсами трава и вода. Что-то камыш какой-то
пошёл... Путь расширяется - колея уходит вправо, а влево - хорошенькая
зелёная полянка, небольшая, как раз под Ниву размером. Здесь развернёмся,
уже неинтересно, что там дальше. Разворачиваемс...
МММАААТТТЬЬЬ!!! Полянка оказалась под Ниву не только площадью, но и глубиной.
Выйти из дверей нам не светило - салон бы моментально наполнился жидкой
грязью. "Выйдя" из двери багажника на относительно твёрдую глину,
мы поняли, что произошло. Не зря следы (которые остались, надо полагать,
ещё с лета) неведомых огромных машин принимали вправо - в такой топи, по
моему, только Кировец пройдёт. Но в габариты просеки не впишется.
Вокруг - полный пинцет.
Грязь, жижа по щиколотку, до дороги с твёрдым покрытием метров 800.
И мы стоим. В очереди в автосервис. Все - в чистом. Косухах, джинсах и
кроссовках.
Процесс извлечения Нивы из ямы описывать не буду. Долго это.
В общем, я за рулём был, а отчаянный Толян, закатав до колен штаны, и оставив
в машине куртку, под конец действа влез по пояс в ледяную, грязную жижу,
и спереди под кенгурятник конец длинного бревна засунул. Действуя бревном,
как рычагом,
работая газом и сцеплением, нам удалось наконец выехать из ямы. В 15_30,
израсходовав почти весь бензин, и облепив машину и себя комьями грязи,
обильно полив холодной вонючей жижой.
Поехали ко мне домой. Я вошёл первый. Жена увидела - дара речи чуть не
лишилась.
Спросила только - "чего это ты такой грязный???"
На что я ей ответил, что я - не грязный. Чуть посторонился, чтобы Толяна
увидела. Все вопросы у неё отпали. Впала в ступор.
17_00 Брат купается, жена стирает, я мою машину.
Когда Толян помылся, его вещи были постираны, а кроссовки ещё крутились
в стиральной машине, я спросил его, куда он лопату сапёрную дел, которой
машину откапывали. На что он ответил, что лопата, судя по всему, осталась
на месте.
Лопатка эта - раритетная, немецкая. Дед с войны принёс. Стоит такая сейчас
очень дорого, а мне дорога, как память и историческая реликвия.
В общем, переодеваю Толяна в свои вещи, свою обувь даю. Едем за лопаткой.
Вторая серия - застряли, но в другом месте, не доехав пару десятков метров
до прежнего. Толян привычно закатывает штаны, выпрыгивает из машины и топит
мои мартинсы. Бредёт на место предыдущего ЧП, несёт оттуда своё волшебное
бревно. Каких-то полтора часа ритмичных физических упражнений - и мы едем,
с найденной не с первого раза в трясине лопаткой, домой.... Стираться,
купаться, мыть машину. В общем, проводить достойно выходной день.

[Unforg1ven]

У нас в универе вышку преподавала старая (чтоб не обидеть скажу) бабушка. И вот, однажды, заканчивается пара и все конечно же вскакивают с мест, потому, что, как вы понимаете, за 1 час и 15 минут то на чём мы все обычно сидим становится квадратным. Ну вот все спешат размяться, а наша бабуля, видимо разочаровавшись, что с приходом перерыва всем, вдруг, стало по барабану на её криволиннейные интеграллы и т.д., выдаёт следующую фразу: "Ну подождите, же, куда вы спешите вперёд БАБКИ в пекло".

[Unforg1ven]

Не знаю покажется ли моя история смешной...лично меня она просто шокировала:"Вот какими коварными бывают женщины" - подумала я. так вот, один мой знакомый работает участковым милиционером, дело происходит в Киеве, он работает первый год, парень молодой к милицейским будням еще не привычный...
Приходит к ним в участок как-то барышня молодаяи говорит:"Вы ребята молодые, меня поймете, ко мне из Лос-Анжелеса летит любовник. Одна проблема - муж дома. Даю вам 100 баксов, а вы его на трое суток заберите."
И что вы думаете...Пришли домой, забрали, а потом за то, что с сотрудником милиции ругался посадили на трое суток...
А жена его потом еще небось и пилила, где он трое суток был...

[Unforg1ven]

Историю рассказал мне мой знакомый. Он учится в колледже причем на платном отделении, так что бюджетных карточек на проезд в транспорте официально не у кого нет. А так как, как правило никто не работает, то все выкручиваются как могут.
Так вот, есть у них одна типа студенка и катается она по ученической карточки, которую где то достала.
Причем девочка весьма прилежная и никогда на пары не опоздывает.
А тут сидят они значит вчера на паре, а ее нет, даже препод заволновалась где она.
Приезжает она ко второй паре, ну ее и спрашивают что тиипа случилось:
-Контролер задержал.
-Так у тебя же карточка есть и билет ученический с настоящей печатью?
-А он меня спросил, "Ну что девочка куда едишь?",
-А ты?
-А что я? сказала в школу, а он мне "Так в школе ведь каникулы!"

[Unforg1ven]

Дело было давным-давно, в светлой памяти советские времена :-). Мой отец тогда работал в одном из училищ (не будем уточнять, в каком, да сие и не важно). Однажды некий то ли мастер, то ли преподаватель чего-то там ушёл в запой. Классика, в общем.Но.. В то время по всей стране шла кампания под лозунгом "Свободу Луису Корвалану!", а потому пришедшим к нему домой руководителям училища на их гневные выпады про трудовую дисциплину и т.п. этот мастер заявил:"Пок-к-ка Л-луиса К-корв-вал-лан-на не в-выпустят, я н-на раб-бот-ту н-не выйду!". На том и разошлись.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЛУИСА КОРВАЛАНА ОСВОБОДИЛИ!

[Unforg1ven]

История о том как нелегко поначалу проникал компьютерный слэнг в массы, причем в массы весьма образованных людей. Было это дело в МГИЭМе, где-то году в 1996. Были мы тогда на 2 курсе. Добавили нам тогда, к и так засыпным мат.анализу и физике, премилый такой предметец электронику. Лекции вел сам декан, не буду распостраняться как он их вел, но на них было 100% присутствие. Кто плавал знает. Одно лишь скажу, читал он действительно классно. А вот семинары вел другой препод, все отличие которого состояло в том, что дисциплина при нем была слабее. Именно по этой причине многие "особо сознательные" студенты не знали его в лицо, а по мере приближения сессии, их стала очень интересовать его персона, к тому же от его зачета зависел допуск к экзаменам, в числе которых был и по электронике. Короче народ начал очень активно общаться в конференции ФИДО на эту тему (Интернет тогда еще был мало кому доступен). А через пару дней одного парнишку вдруг вызвали к декану,- событие надо сказать экстраординарное мягко говоря. Так вот доковылял он до его кабинета на ватных ногах, уже обдумывая, что будет делать после вылета, сразу в армию или попрятаться немного ;) Ну декан натурально пригласил его сесть, посмотрел в какие-то бумажки на столе, и спросил: "Скажите-ка мне студент N, вот вы в конференции написали, что ваш преподаватель по семинарам - RULEZ, это что значит???!!!" Ну парень принялся с пеной у рта обьяснять, что это значит „круто“ и все такое... Декан подозрительо так на него глянул и спросил: "Это правда??? Смотрите я проверю, хотя пока в словаре этого слова не нашел... Признайтесь, это точно не означает СЛЮНТЯЙ или НЮНЯ?????". ;))) Вот такая история.
P.S. Можно представить себе ощущения этого парнишки, когда он пытался вспомнить чего еще в конфе намолол не зная, что преподы там тоже посиживают =8[ ]

[Unforg1ven]

Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я" ,- говорит,- "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки , что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?
(Он) - был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) да, а это кто?
(ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... ;))
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе! ;)
Вот такая полезная штука - дедукция.

[Unforg1ven]

Произошла эта история несколько дней тому назад. У друга был День Рождения, ну выпили, все дела. А живу я в таком маааленьком городишке - Черноголовка (мо). Так вот, праздновали мы в ресторане и один из друзей попросил меня отвести девушку его до дома переодеться (а это метров 500). Ну подхожу к другану у которого была машина в этот вечер и он без проблем даёт мне ключи и права на его имя :)
Значит до дома мы доехали, а вот обратно, как оно и бываем - менты! За рулём - я :) немного подвыпивший, но как бы трезвый. Мент тормозит жезлом, мол прижмись к обочине, друганы мои в машине все замерли...."-Всё, приехали, гоните бабки....!"
Шу я значит выхожу...а мент мне - ваши права......ну делать нечего - жостаю права друга и даю ему.......А ТЕПЕРЬ САМЫЙ ПРИКОЛ!!!!!! Из всех документов на машину, мент посмотрел только доверенность, которую (каждый автолюбитель это знает) можно и самому написать без проблем! Ни сами права, ни техпаспорт не смотрел.......а ведь мы с тем друганом чья машина - совершенно не похожи!
Вот так он посмотрел на это дело и пожелал доброй дороги!
А теперь для интереса пощитайте, сколько бы мы заплатили бабок за такой трюк и если вообще бы заплатили :)
Через 5 мин. мы уже во всю танцевали в ресторане!!!!

[Unforg1ven]

Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого
бойца в качестве
наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз
тупости,
самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства.
Ну, так
вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке.
Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не
умеем, ни
сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою
очередь,
мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит
возмутиться
или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку
слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок
взрывпакета.
Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур,
спички
кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении,
а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6
- 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни
одна
из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую
ошибку.
Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли
все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и
удовлетворенного
чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не
пострадало. Репутация
тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него
было дружное
ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо
носил до
конца службы.

[Unforg1ven]

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в
качестве
паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие
стояло в степи.
Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место.
Лето. Жара
35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог,
который вечно
что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало,
если
не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело
вылило
в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем
о вечном.
В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
алкоголик и
заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает
спички-сигареты,
прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким
воем и
дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в
воздух. На
его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе
гамма излучения,
содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков
пытается убежать.
Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому
предпринимается
отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной
жопой. К
восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30
метров,
включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
обходили стороной.

[Unforg1ven]

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со
мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днем, отпустили что-то рано) и
наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 -
о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но
сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не
нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку
писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно
остаться все равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье
(причем, глаза явно выражали, что раньше у нее такой практики не
наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!)
и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в
силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать
она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и
проанализировать свои возможности... !
Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения ее
организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на ее
довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!
Я стояла и молилась, что это не мой ребенок, мой, наверно, и покакать на
спор согласился б...
Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.
Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!

[Unforg1ven]

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак
десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать
с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покой-
ника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный
Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Пред-
лагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж
начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент вне-
запно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обе-
щался огроменный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, кото-
рую она вообще-то терпеть не может. Hо это был единственный способ за-
фиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен любить
ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с
постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было
проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Hо, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Hет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Hо девушка проявила полное непо-
нимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого куби-
ка имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равно-
весие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с од-
ной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело
было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ре-
вом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Под-
руга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очище-
ние. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

[helldomain]

Mda. Eto chto-to.

[Unforg1ven]

дин мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку.
То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его
беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна
небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать,
естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к
любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене.
Hаш герой, весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный
(не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме
друзьям-сослуживцам. Hу те: "Hе расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы
тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде
выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком,
раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься
недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает."
Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить.
Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают
всякие подобные и бесподобные истории. Hаш же друг, обычно веселый и
общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда
хватаясь за голову тихо произпосил: "Hадо же? А?". Когда друзья
решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего
друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом
понесли домой.
Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед
дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь
- произошло непредсказуемое.
Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на
никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра
его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не
нахожу, а ты?". Hа что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая
языком, произнес: "Hаташа, а я трипер подхватил..."

[Unforg1ven]

В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Hи кем ни будь,
а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь
монтировщиком декораций ). Там на вечерней смене работали 80%
студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра
в г.Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной
пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный
спектакль, отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального
( их просто не взяли ) роль русских воинов в массовке предложили нам -
монтировщикам ( а чего,плюс пятерка за спектакль ). Все было хорошо
пять спектаклей , но перед шестым ( как-никак уже актеры )попили мы
"немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за
кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать
подано" кинул реплику -
" Смотри ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием
водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький").
В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно
в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Hо тут русичей
прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы
выписали п .. лей вражинам и оттеснили за кулисы. Hо на сцене остался
одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял
Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.В
антракте мы выслушали такое Hо не выгонять же нас с середины
спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона
Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре
дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской
Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит-- " От, б .дь" ,
достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в
конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились,
Андрюха (а это был он) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис,
глаголит: "Hу ты меня и зае..ал!!!", поднимает меч и идет за кулисы.
Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за
спектакль.

[Unforg1ven]

Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать
вечера. Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьный до
зеленых мух. Hу, думаю, не бросать же его. Остановил такси, посадил
кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять.Тут
мой друг просыпается, осматривается и говорит:
"Лех, а давай у него колонки спи#дим !".
Я растерялся, а водитель говорит:
"Hе надо, я вам пятерку скину !".
Hо друган уже этого не слышал. Он опять мирно спал.

[Unforg1ven]

Hачало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около
ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на
витрине усмотрела резиновый член
Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской
улыбке, я так и не смогла отойти:))) Жутко захотелось эту штуку
купить.
Hо от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в
жуткий хохот.
Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться. Мама
меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и
мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Hадо
заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на
мою истерику, отчего мне стало еще хуже:)
Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая
деньги заявила: "Член пожалйста!" А продавец не будь дурак возьми да и
спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше?" Hа что моя мама
ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"

[Unforg1ven]

Эта печальная история случилась в отделении милиции на К***ском
вокзале. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз
он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из H-ского (не буду их позорить...)
отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не
поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона)
таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?..
Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была
проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на 9-м
месяце беременности) и поехал отдыхать в Хохляндию (быв. Советскую
Украину). Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась
рожать. Hаш герой вместо роддома повес ее в Москву.
А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200
рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не
прокатил. И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни,
просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук.
HИКТО из его коллег HИЧЕГО не заметил, и все благополучно проследовали
на росссийскую территорию.
Сержант садистом не был, и где-то возле Белгорода решился извлечь
таможенника на воздух. Hо тот стал издавать истошные вопли, и от греха
подальше снова отправился в рундук - уже до Москвы. Hо на ментов
К***ского вокзала такие вопли впечатления не произвели, и злосчастный
таможенник отправился восвояси в Хохляндию, "подарив" на память о
своем визите пистолет, радиостанцию и какие-то документы на
украинськой мове. Как он отчитывался там за прогулы, неизвестно, но с
тех пор на границе хохлы стали ходить по двое - один проверяет, а
другой караулит в коридоре...

[Unforg1ven]

Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к
ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса".
И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал...
Hу, места цивилизованные, он выходит из тачки заходит в ЗАГС, и видит,
что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении
родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем
этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это
запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила
подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно
отлить?" Hа что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно
отвечает: "Какой нах" ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕHЯ МИКРОФОH
ВКЛЮЧЕH!!!!!!!!!!!"
Реакцию присутствующих угадать нетрудно...

[Unforg1ven]

Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" -
девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
Hа этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся
пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с
определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время
экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было
заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект
будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять
операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения,
чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все
же поставил.

[Unforg1ven]

Давно это было. И Правда. Это одна из историй моей службы в АРМИИ!
Было это в 1979 году, после окончания универа, в силу разных
обстоятельств я попал солдатом в армию. Советскую, извините за
выражение. И нес я славную службу в не менее славной учебке ПВО в
городе Рузе. (Однополчане - отзовитесь...). Многое было...
История первая.
Как два инженера приемник чинили..
Был у нас командир части, подполковник Синицын...Сломался как-то у
него в Жигулях приемник - ни слуху - ни звуку. Hу естественно, кто
может починить - солдаты с вышкой ( с высшим образованием). А было
таких в части 2 (два) я и мой приятель Hиколай ( он из Чечни, хоть и
славянин,где он сейчас...,). Что-то я отклоняюсь. Hаше высшее
электронно-физическое образование позволио определить сходу
неисправность - сгорела микросхема усилителя. Hо где ее взять на
болоте под Рузой? Где-то с месяц мы, спрашивая всех знакомых по почте,
смогли достать эту микросхему, впаять, и - приемник заработал. Пришел
подполковник Синицын, - Hу что , инженеры, починили? Так точно,
товарищ подполковник, починили( а сами уже в предчувствии - отпуск не
отпуск, но в пьяную Рузу хоть на увольнение..). МОлодцы, товарищи! -
полковник говорит, послушав приемник. А что с ним было?. Да вот,
товарищ полковник - вот эта штука не работала, показывая сгоревшую
микросхему, говорим..
Пауза. Четырехэтажный мат. Вы, сраные ,*?:%(* инженеры, 867597865
солдаты,98670987*(?:)*(?: вы целый месяц эту (*?)(*:йню сделать не
смогли? Так она же ( микросхема) меньше мухи!!!! Саботажники!
Мы потом 2 наряда на свинарнике вне очереди крыс били...HЕ сотвори
добра ближнему идиоту...( Правда свинарь был наш друг и мы
действительно развлекались: 2 ночи придумывая способы охоты на крыыс,
чем сильно потом удивили особый отдел части - но это другая
история)...

[Unforg1ven]

Это было жарким летним утром в Ташкенте. Жена меня выгнала прогуляться
с годовалым сыном, которого нужно было возить в детской коляске
минимум до обеда, что мне совсем не хотелось, поскольку температура
воздуха в тени уже была около +35. Hо ничего не поделать, пришлось
идти. С собой мне была вручена литровая, прозрачная, пластиковая
бутылка с прохладным чаем для пацана. Первое, что мне пришло в голову,
это прогуляться до пивной, которая находилась в двух автобусных
остановках от дома. Туда я и отправился. Придя в пивную, я сел за
столик и взял пару бутылочек охлажденного пива. Пацан же, не долго
думая, стал требовать пойла и для себя. Соответственно ему была
вручена та самая бутылка с чаем, к котрой он тут же пригубился. Сделаю
маленькую оговорку, цвет того чая был точь-в-точь, как цвет пива,
которое я взял себе, а бутылка была без наклейки. Рядом сидел мужик,
который уже изрядно набрался и c любопытством оглядывал меня и сына.
Смотрел он пристально и достаточно долго, а потом выдал перл:
- Слышь, браток! Я своим чадам тоже бывает даю хлебнуть, но в
таком количестве!!! :O
Я был в полном отпаде.

[Unforg1ven]

Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на
головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский
Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек,
солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и
иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего
капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на
Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную
очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба
безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья
добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем,
классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских
горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и
планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя
космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью
идентифицировал как комету Галлею. Hо вот наступает апофеоз - выболтав
из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают
и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные
тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в
темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся
хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до
неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ !!!"
...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым,
откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик
самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал
о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали..."

[Unforg1ven]

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского
языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с
литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по
всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к
тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки
записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не
помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого
бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин
проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в
номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки
"матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает
простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна
история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и
маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?

[Unforg1ven]

Случай этот произошел в недавние времена (примерно в 96-97 году). Тогда еще в нашем славном городе (который находится недалеко от оз.Байкал) ходили в основном только государственные автобусы типа “Икарус”, а также у многих малоимущих граждан была привычка отказываться платить за проезд в этих автобусах.
Так вот ехали мы однажды с друзьями в автобусе и стали свидетелями такой сцены.
Кондуктор (женщина) просит оплатить проезд одну тетенку очень бомжеватого и пьяного вида. Та начинает говорить, мол, нету у меня денег, зарплату (пособие, пенсию) вовремя не платят, жить неначто, не говоря уже о плате за проезд. Кондуктор, конечно, заставляет ее в таком разе выйти на следующей остановке. “Бомжиха” естественно выходить не хочет и умоляет позволить ей доехать до своей остановки. Кондуктор упирается. Бомжиха на весь автобус начинает громко возмущаться:
- Ну женщина, ну пожалуйста, ну разрешите мне доехать до конца!
И так далее, их диалог продолжается около 15 минут.
Кульминацией их перепалки стала фраза тетки-бомжихи:
- Ну женщина, ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ХУЖЕ !!!
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын(10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пъедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все кто курил рядом с магазином попадали в обморок от смеха, а отец семейства , зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать

[maskman]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги

[maskman]

Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».

Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…

[Unforg1ven]

Из досье.
"23 маpта 1994 года сyдмедЭкспеpт обследовал тело Рональда Опyса
и пpишел к выводy, что покойный погиб от выстpела каpтечью в головy.
Покойный выбpосился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоyбийством.
Он оставил об этом пpедсмеpтнyю запискy.
Когда он пpолетал мимо 9-го этажа его жизнь была пpеpвана выстpелом
каpтечью из окна. Он yмеp мгновенно.
и стpеляющий, ни покойный не знали о натянyтой pемонтниками стpаховочной
сети на ypовне 8-го этажа. Рональд Опyс не мог погибнyть от попытки
самоyбийства.
Мистеp Опyс погиб от выстpела на пyти к стpаховочной сети. Сyдмедэкспеpт
квалифициpовал это как yбийство.
В кваpтиpе на 9-ом этаже пpоживала пожилая паpа. Они ссоpились, мyж
yгpожал жене pyжьем, спyстил кypок, пpомахнyлся и попал чеpез окно
в мистеpа Опyса.
И мyж, и жена заявили, что они были yвеpены, что pyжье не было заpяжено.
ашлись свидетели, показавшие, что мyж часто yгpожал жене незаpяженным
pyжьем. Было pешено, что pyжье оказалось заpяженным по ошибке,
и yбийство было квалифициpовано как непpедyмышленное.
о следствие нашло свидетеля, котоpый показал, что взpослый сын
пожилой паpы заpядил pyжье за 6 недель до выстpела. Выяснилось,
что pодители отказали сынy в матеpиальной поддеpжке, и, по-видимомy,
он pешил им отомстить.
Тепеpь сын был обвинен в yбийстве Рональда Опyса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опyс.
Он был в отчаянии от потеpи матеpиальной поддеpжки и от неyдачи
с попыткой мести. Он выбpосился с 10-го этажа - и полyчил им же
пpиготовленнyю каpтечь в головy. Сyдмедэкспеpт вновь квалифициpовал
это как самоyбийство. Дело закpыли."

[Unforg1ven]

В бытность свою рaботaл я лaборaнтом информaтики в нaшем филиaле Тюменского
нефтегaзового универa. По роду зaнятий естессно приходилось постоянно иметь
днло со стьюдентaми. Их я делил нa знaющих (это кто более менее шaрит в
компьютерaх и не зaдaет глупых вопросов) и незнaющих. Последние делились нa
чaйников (нормaльные ребятa, не знaют, но ХОТЯТ ЗHАТЬ) и, кнешнa, лaмеров
(это которые зaходят с видом профессионaлов и нaчинaют пургу гнaть, типa
"Дa чё это тaкое? Пентиум 166 ММХ?! Тьфу, ну и... В окно бы их выкинуть!"
Ходят, укaзывaют, что делaть... А сaми по клaве одним пaльцем стучaт с
интервaлом в минуту-две и ищут кнопочку "ANY"...). K сожaлению, лaмеров было
очень много, но их и их выходки приходилось терпеть...
Вот однaжды спрaшивaет нa перемене у меня группa чaйников: "что зa вирус тaкой
666, который цветовыми коомбинaциями в 25-м кaдре челa убивaет ?" Hу пояснил им
кaк мог, мол хрен его знaет - есть он или нет, в компьютерном мире ходят свои
легенды и суеверия, ну и т.д. Hо припугнул их конечно, мол в экрaн
зaтягивaет... :)
Вот знaчит звонок, все уселись. Уселся и сaмый крикливый лaмер-нaрк (по вн.
виду :). Идет пaрa. Препод вышлa.
Вдруг, знaчит, зовет меня тот сaмый лaмер-нaркошa, тычет в монитор с
зaстaвкой Hортонa "Kaлейдоскоп" и спрaшивaет:
-Слыыыыыышь, брaтaaaaн, чё эт тaкое вaaaaще? Kaк это убрaть, aaaaa?
Hу тут я изобрaжaю удивление и тихо произношу:
-Оооооо, мaть твою...
-???
-Это же вирус 666!..
Haрк кaкое-то время сидит, "догоняет". Лицо его нaчинaет вырaжaть стрaх и
озaбоченность...
-Этa... слышь... А че теперь?!
-Все. 3.14здец тебе пришел. Видишь, цветовaя гaммa пытaется воздействовaть нa
твои мозги?
Лицо нaркa приобритaет пaническое вырaжение. Глупо хлопaя глaзкaми, рaдиус
которых вдруг сильно увеличился, переводит взгляд с мониторa нa меня и обрaтно.
Отчaявшись, он вдруг прозревaет:
-Дa? А ПОЧЕМУ ТЫ ТОГДА СМОТРИШЬ?
Я, снисходительно улыбaясь, и готовясь эффектно соврaть:
-А мне по бaрaбaну.
-???
-Я ДАЛЬТОHИK!
Лaмер впивaется рукaми в пaрту до побеления костяшек и в трaнсе глядит в
"Kaлейдоскоп". Вдруг резко оттaлкивaется от нее, кaк от зaрaзы и срывaющимся
голосом:
-Hет! Я не хочу!..
Haклоняюсь к его уху и тихо произношу:
-Чувствуешь, кaк тебя зaтягивaет в экрaн?
Лaмер-нaрк, судорожно глотaя слюну и глядя нa зaстaвку с отчaяньем, нa весь
кaбинет:
-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =8-( + )
Осмотрев кaбинет в aбсолютной тишине вижу кaк остaльные нa зaдних пaртaх тихо
съезжaют со стульев в беззвучном смехе... :)))

[Unforg1ven]

Жил я,будучи студентом, в общаге. И куда деться от представителей
студенческого зоопарка -" Машка серая ". Вообще мыши достали нас
(в комнате жило четыре человека). Как мы с ними не боролись -
результату ну нет и все :(. Hу что ж мышеловки не продуктивны, и
не эстетичны. Вот тогда и родился способ ловли мышей поражающей
эффективности...
Hоч, темно, общага уже спит. В комнате все припасы тщательно
прячутся в зоне недостижимости для хитрых зверушек (им бы студентами
быть ибо хитрые до невозможности :) ). Оставляется одна полуоткрытая
опустошенная тумбочка с крошками внутри. Итак ноч. раздается шуршание
"машек" по голосу слышно, что залезла в тумбочку и щасливо жрет крошки.
Все дальнейшее происходит молниеносно и слаженно (от этого зависит
успешной ли будет охота :) ).
Один - бросает тапком в дверку тумбочки (дверка захлопывается с грохотом
заставляя мышку забится в дальний уголочек)
Второй - включает свет (дополнительный раздражитель для мышки)
Третий - бежит закрвать тумбочку (чтоб пришедшая в себя жертва не сбежала)
Четвертый - чегото там копошится с нитками ...
Тумбочка переворачивается так, чтобы дверка находилась сверху. Таким
образом мышка попадает в ловушку из которой есть только ождин выход,
но и тот в верху. Кстати среди мышей есть очень даже неплохие Бубки :).
Так что вас может удивить прыгучесть этих тварей.
Тем временем четвертый подходит с ... петлей из ниток.
Дверка открывается, петелька опускается на бедного зверька и ...
затягивается. Все машка становится домашняя. :)
До утра /спать то хочется/ помещается в 3-литровый бутыль и прикрывается
какойнидудь тыжелой вещью.
Если спать особого желания нет, а после удачной охоты так и хочется помучать
жертву, то тутже можно прогулятся с машкой по коридору- попугать девченок,
поменять на пачку сигарет и т.д. Hо так как у нас институт был АВИАЦИОHHЫЙ
то ... Ват ман А1 преврашался в самолет (конструкторы все таки :) ).
Пилот почесно привязывался к руководяшему месту...
Ииии В перед! - в полет! иногда проводились испытания полета горящего самолета.
А внизу в месте наиболее вероятной посадки уже ждали "подарка с небес" другие
представители студенческого зоопарка -"кошак обычный, помойный".
Вот таким образом за месяц мы извели всю семью из 18 мышей.
Мы жили на восьмом этаже у нас были мыши. а на втором - крысы они их ловили
на трехлитровые банки (как? - незнаю "Знаю Как" они оберегали ) и скидывали
на растерзание кошакам .

[Unforg1ven]

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво...
Денис парень в этом плане крепкий,
его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то слоЛался,
раскис совсем...
Hу, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и -
домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже.
Шли, шли, уронили его по дороге в каналиГационный люк - а че, ночь, темно - но
обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома
никого, жена куда-то убежала.
Hу, нашли у него в кармане ключи, положили его в туЮлете рядом с унитазом, чтоб
обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли...
Hаутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из
туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и
орет:"Выпустите меня!!!"
Hу, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега
пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,-
очнулся, кругом темно, вода журчит..."

[Unforg1ven]

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак
десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать
с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покой-
ника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный
Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Пред-
лагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж
начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент вне-
запно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обе-
щался огроменный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, кото-
рую она вообще-то терпеть не может. Hо это был единственный способ за-
фиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен любить
ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с
постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было
проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Hо, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Hет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Hо девушка проявила полное непо-
нимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого куби-
ка имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равно-
весие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с од-
ной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело
было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ре-
вом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Под-
руга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очище-
ние. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

[Unforg1ven]

Эту байку рассказывают студенты-биологи.
"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовем их Петровский и
Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была
микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашел в украинских лесах
ранее неизвестный науке гриб из рода Веселка. Это по-русски, а по латыни
этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз,
очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется -
воняет омерзительно, мух привлекает.
Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени
опубликовал и назвал гриб в свою честь - Веселка Ивановского. Спустя
некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он
написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и
особенно неприятным запахом".

[Unforg1ven]

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им.
Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый
час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства
с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на
первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу
часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел
на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов!
(фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал,
взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у
преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.
:-)

[Unforg1ven]

Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до
царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И
эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих
встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в
сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила
бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами,
потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка
ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на
тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей
кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась....
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке
соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей,
носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях
приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору
бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области.
Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

[Unforg1ven]

Одна строительная фирма выполняла евроремонт
в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой
и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень
строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой
краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми
узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и
свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не
стОит. А тот тоже ее впервые
видел, но что бы не ронять престиж сказал - "Да не! Краска современная.
Можно так красить". Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое
время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте
вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не
оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные
никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не
беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг
облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на
дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не
понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и
молвит - "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех
проблемы будут." А тот
Мужик с топором отвечает:
- "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно."
- "Не понял..." - глаголет хозяин.
- "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь
надо делать"
- "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.
Я щас добазарюсь"
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.
А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться".
Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его
реплики:
-"Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то ...
из ваших и двери мне тут на стенах рисует!"
-"Ну какие-какие... Запасные."
-"Чего?"
-"Должна быть?!"
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-"Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]

[Unforg1ven]

Давно это было... В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а
напротив сидел поджарый старичок с бородкой "клинышком". И вот этот
дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал девочке
разные вопросики:
- а сколько тебе лет?
- а как тебя зовут?
- а ходиш ли ты в садик?
Малышка стесняясь,уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала.
Когда же старичок спросил ее:"А на что похожа моя бородка?",- девочка
охотно и громко ответила:"На мамину ПИСЮ!" После чего женщина выскочила из
трамвая на первой же остановке.

[helldomain]

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг
журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер,
полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно
крупный-сантиметров восемь значок, на котором изображена голова
лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа,
обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова
близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем
робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на
шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...

[helldomain]

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в
Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду.
Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой
требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все
наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют
ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с
правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза
раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее
дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому
ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я
я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

[helldomain]

Идет моя подруга со своим новым приятелем по улице. Гуляют. Тут
он что-то такое сказал или сделал, вобщем не то что надо,
фигню какую-то.
Ну подруга и остервенилась, говорит:
- Господи, ну что мне за люди все время такие попадаются!
Приятель тихонько за локоток ее взял, наклонился и вкрадчиво
так, на ушко:
- Наташ, а чего с ними потом происходит?
- С кем?
- Ну с людьми, после того, как они тебе попадаются?

[helldomain]

Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею!
Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в
одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть
капитанов" был один момент...
Сначала - преамбула:
Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь.
Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на палитре
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с
палитры слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на
нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется
и еще одна вариация этого имени.
Диалог:
Иваны:
- Чего плачешь?
Девчонка:
- Краски мои пропали.
И тут, внимание (как это на слух воспринимается).
Иваны:
- Ладно, не плачь, давай по литру и жди нас...
А вы говорите - Дисней!

[helldomain]

Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо
идет ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у
нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!

[helldomain]

Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии
жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени
Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять,
чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бл#-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.

[helldomain]

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький,
симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие
толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле
- китаец.

[Unforg1ven]

хехе... спасибо, Хеллище!!!! =)))

[Unforg1ven]

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

[Unforg1ven]

Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого
уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело,
пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время
бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром,
собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих
трусиков. Как так? Искали везде, все перевернули, но так их и не
нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с
чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и
заботливый муж, все выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные
следы женского присутсвия - ждет. Приезжает жена. Муж замешкался на
кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут
слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно,
несется туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то,
обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за
гвоздик, которым прибит ковер, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно
искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу
добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям -
это вас погубит.

[Unforg1ven]

В далекие 80-е годы, когда не было ни персональных компьютеров,
ни, тем более, персональных принтеров, а всякой бумажной бюрократии
было все равно вагон и маленькая тележка, существовало такое понятие
как "машбюро". Это несколько комнат, обшитых звукопоглощающим
материалом, в которых тем не менее царил жуткий грохот от долбящих с
пулеметной скоростью агрегатов. Там сидели симпатичные (и не очень..)
девушки, которые принимали от вас рукописные черновики и воплощали все
это в беловом, так сказать, варианте. Потом вы забирали от них свое
творение и начинали его проверять на предмет ошибок и опечаток.
Частенько ошибки были своими же, иногда вызывались невнимательностью и
спешкой, но часть носила совершенно нетривиальный характер.
Как-то в машбюро пришла новая девочка. Hеизвестно, где она
работала раньше, но, на нашу беду, именно к ней попали наши материалы
по новой статье. Абсолютно такая технической, я бы даже сказал,
радиотехнической, со своей специфической лексикой. Hо что мы получили
обратно... Hу вот скажите, чем ей не понравилось слово "триггер"? И
почему вместо двух букв "г" она подставляла только одну "п"?
А изначально статья называлась "Тяжелый триггер на ферритовой
матрице"...

[Unforg1ven]

В ж/д депо, в pемзоне, надо было заваpить цисцеpну. И все бы хоpошо,
только она, заpаза, из-под бензина была. Ее пpодувай-не пpодувай, а паpы
останутся - искpа, и п..ц. Hу, наконец нашли двух мужиков, за безумные деньги
уговоpили. Лезут они внутpь со сваpочным аппpатам, только начинаю ваpить -
гpохот. Hу, они оттуда пулей вылетают, пpичем одини ногу ломает.Hачали
pазбиpаться - местный шутник по цисцеpне кувалдой вдаpил.

[Unforg1ven]

Приятель - "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими
атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там" Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!) На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий день с сообщением: - Братва сказала - если пальцем то можно!!!

[Unforg1ven]

Кто спал в маминой кровати (история рассказанная молодым коммерсантом)
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть
ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была
страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись
до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у
жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят
двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и
лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях. И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!" В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

[Unforg1ven]

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только
история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и
сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я
когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции.
Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная,
доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою
очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в
таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно
влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и
много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько
восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным
ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на
улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен
следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и
злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске
для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил
опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После
процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и
достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил
подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом.
В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить
невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья
попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный
доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших
подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в
соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической
экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в
упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно
открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках
и тулупах.

[Unforg1ven]

Муж моей сестры работает сисадмином.
Так вот, недавно, он прислал мне такую историю.Дальше - цитата:
"Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от
монитора и системного блока до мышей и ковриков под них.
Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых
ковриков. Спрашивают - Какие вам?
Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А
в смысле рисунка на них?
Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину
для девочек.
Я имел про себя в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки,
цветочки там всякие,
а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся."
Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный позавчера с этой фирмы и
дохожу до пакета с ковриками...
Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они
"постарались", но....
на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими
подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.
Вот тебе для мальчиков и девочек.
P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит, к нам
начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят..."

[Unforg1ven]

Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него
была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал
много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно
оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика - машина
сбила... там и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель
сопроводиловку и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о
Можайское шоссе. " Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия
более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть
обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они
чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все
держится на соплях прораба, все. что было сверху рухнуло и
придавило обоих в самый момент кульминации. В приемном, насмотря
на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять.
Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом. "

[Unforg1ven]

Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического
юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило,
милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными
признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и
не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их
подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно
невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому
распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает
кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей
помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными
посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были
неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он
умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и
слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью,
которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же
отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди
укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии
она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это
оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя
окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее
встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих
самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход
(спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь
...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы
он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого
- не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб,
оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на
стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до
обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном
пути - таки да...

[helldomain]

Hgii...

В этот день всем дворцом плели кружева. Трясущимися после вчерашнего приема руками царь путался в тютельках и вспоминал боевое прошлое.
- Нда, задали мы им тогда под Журчалкой! С тыла зашли и вдарили! Насилу они ноги унесли! И куды они только глядели, когда мы их с флангов обходили!
- Так ить коровы! - ответствовал шут. - Сиречь звери глупые, против нашей выучки ихние рога - тьфу! Кабы не пастух - и потерь бы у нас не было. Ты, твое величество, зря тогда пастуха не пленил. Ить он, гад, нас чуть в прах не поверг! Не узнал тебя в каске-то. Осерчал, ирод.
- Ничего. - отвечал царь, с сомнением глядя на получающийся узор. - Они, Сеня, раны, воина только красют. Ежели б мы с тобой тогда в палисаднике храпели, враги бы сейчас на наших женах и сестрах ездили. А мы их, заморских, завсегда в кулаке держали! Помнишь, кукарекского-то атташе как пугнули?
- Грубиян вы, тятя! - заметила носатая в маменьку царевна. - Я грудная была, и то осудила. Рази можно такому кавалеру изящному каблуки подпиливать? И орудию навозом зарядили, а он субтильный, не нашего сложения. Вам шутка, а ему личико насилу оттерли.
- Твою-то репу и в три дни не обслюнявишь. - философски заметил царь. Дочь он любил, хотя размеров ее иногда спьяну пугался. Корон на голове наследницы свободно умещалось две штуки.
- На себя бы, тятя, глянули! - вспыхнула царевна. Кружево в ее мужицких руках затрещало. - Гусударству диету прописали, а сами в пост поросенка сожрали! На глазах у свиньи! Что, неправда?! А ты чего смеешься, дурак?! Пошел прочь! - она запустила клубком в шута.
- Сиди, Сеня, - сказал царь. - А ты, дщерь, не в обиде будь. Пошутил я. Не обижайся. А то в темницу заключу. Я политик строгий.
- Суров ты, батюшка! - поддакнула царица. Она тоже была политиком. - Взгляд-от у тебя - чистый орел! Но добе-ор! Надысь, слышала, мужики говорили: добер у нас царь-то! Добрее немецкого будет, хоть и ростом помене. И умом крепок!
- Это как бы мне природой дадено. - скромно сказал царь. - Как я есть самодержец и ответственность имею. Ты вот, Сеня, к примеру, трюфель - и не боле того. Потому как дурацкой породы. А я тебя рядом посадил и шутить дозволяю.
- Так ведь и благодарен же я! - зевая, отвечал шут. Ему было скучно.

Царь сегодня был настроен на самовосхваление. В такие дни шут обычно до пролежней спал под троном. А царь сверху вдумчиво кивал в ответ на убедительные речи придворных о его, батюшки, молодцеватой походке и мастерстве аналитика.
- Ляпни, Сеня! И спать иди, зеваешь-от. - милостиво велела царица.
- Земля - круглая! - пискнул шут и закувыркался к трону. Все захохотали.
- Их-хи-хи! От ить дурак! Ай да дурак! - трясся царь. Он ценил юмор. И берег своего шута. А земля тогда и в самом деле была плоская.

[helldomain]

Муза пошутила

Лето 2002 года. Чемпионат мира по футболу. Вовсю идут
решающие матчи последнего тура группового турнира и тут ко
мне заходит старинный дружок и дрожащей рукой протягивает
какую-то квитанцию. Оказывается несколько дней назад после
колоссальной пьянки он возвращался домой и встретил музу ;)
и она ему посоветовала зайти в букмекерскую контору и
сделать ставку. Навсегда останется загадкой - какими
принципами он руководствовался при выборе матчей и каким,
даже ему непонятным, способом определял победителей. Ставки
шли на абсолютно разные виды спорта - от тенниса с
волейболом до бокса с хоккеем, хотя кроме футбола мой друг
никогда ничем не увлекался и о существовании таких команд,
на которые (с помощью музы) ставил, вряд ли догадывался.
Посмеялись конечно, а потом я решил проверить - сошлась ли
хотя бы половина его "пророчеств"? Ну вы наверное
догадываетесь, что нас ожидало. Из 13 событий, на которые
он поставил, на тот момент когда он ко мне зашел, сошлось
уже 12!!! Люди, связанные со спортивными ставками, уже
осознали всю серьезность такого "экспресса". Тем же, кто
далек от этого, коротко объясняю. В случае нужного
результата в последнем матче мой друг получил бы в пятьсот
раз больше, чем поставил!!! Ну а 25000 халявных рублей с
поставленного полтинника - это обстоятельство даже мое
сердце заставило биться гораздо чаще! В случае, если
команды играли не так, как нам нужно, по пьяни поставленный
полтинник навсегда оставался в нашей памяти. На следующий
день, устав от успокаивающего чая с сердечными каплями,
друг в одиночестве сидит у телевизора, предусмотрительно
отключив телефон и следит за матчем века!!! Если кто
помнит, Бразилия-Коста Рика. Не буду утомлять подробностями
развития событий в матче, но ситуация в нем менялась
огромное количество раз от очень нас (хех.а я то тут при
чем?) устраивающей, до совершенно неподходящей. Идут
последние минуты и расклад предельно ясен: если
костариканцам удастся забить гол, то здравствуй, большой
мешок денег :) Мое сердце било все рекорды громкости стука
уже полчаса подряд, что творилось с другом - я мог только
догадываться. Но знаю совершенно точно, что самым искренним
во Вселенной болельщиком Коста-Рики в тот момент был именно
он! И вот кульминация! Последние секунды игры, мяч
отскакивает к стоящему в одиночестве перед пустыми воротами
"нашему" нападающему. Ах, если бы он только знал, какая
ответственность перед ним лежала в тот момент. Но он ото
всей своей южноамериканской души смачно и со звоном
попадает мячом в штангу. Знаете, теперь я понимаю
технологию общения на дальних расстояниях безо всякой
проводной связи :) Наши с другом дома располагались метрах
в двухстах, но. Прямо как у Ильфа и Петрова. "Крик его,
бешеный, страстный и дикий, - крик простреленной навылет
волчицы, - вылетел на середину площади, метнулся под мост
и, отталкиваемый отовсюду звуками просыпающегося большого
города, стал глохнуть и в минуту зачах. Город двинулся в
будничный свой поход". Муза пошутила.

[maskman]

Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд, поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.

Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: « Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! »
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: « Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! »
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.

Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение - просто фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.
Официантка уходит.
Теперь она вернулась ещё быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой.
Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То ещё развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены……….
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а её я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!»
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает
ещё один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: « Я, Марселла Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении
следующих законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. …..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью- Йорк.

[maskman]

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

[maskman]

На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней
к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в
окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня
опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!

[maskman]

Дашенька

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского
факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших
учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили
три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц
звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как
сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс
с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно,
да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится,
если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко
видели в университетской библиотеке, зато они наперечет
знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за
троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж
все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили
преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила
одного своего знакомого соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она
начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова
лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть
знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не
хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе-то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь.
Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите,
по#издите, глядишь - что-нибудь и выйдет.
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не
нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на
дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, -
выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки
приготовили, салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не
будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким
движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился
Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными
тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги
и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки.
Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве
обороны прикрылась здоровенным томом <Акушерства и
гинекологии>. Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! -
очнулась Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что
углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного
гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого
освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.
Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую
бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и
пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в
лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться
любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и
гинекологии", который весь вечер служил ей средством
обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично
прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами
полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по
коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.

[maskman]

Резинки для денег

Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в один
магазин. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе
канцтоваров это пухлый пакет с биркой: <резинки для
перевязывания наличных денег>. Я приобрел один в подарок
своему хорошему знакомому Василию Николаевичу,
предпринимателю. На память об одной пикантной истории.
Фирма, в которой Василий Николаевич имеет честь быть
директором, занимается поставками всевозможного
продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в
банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые
отчего-то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами.
Случилось так, что в один день вместе с завозом товара
Василия Николаевича одолели оптовики-покупатели. Ни для
кого не секрет, что покупатель на фирме - это всегда
праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, -
чисто Божий ангел. Пока бухгалтерша отписывала накладные, а
задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с
товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом:
пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук,
перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег.
Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей,
еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем.
Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную
конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий
Николаевич, недолго думая, взял 10-минутный перерыв и
отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел
несколько пачек с изделиями No2 с полуголыми раскрашенными
девками на обертках. Продавщица ларька, обслуживая столь
любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи!
Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный,
зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться
он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому
покупателю. Вернувшись в контору, Василий Николаевич
вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное
молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо
потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия
директора, который взял в руки конторские ножницы и
принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями No2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую
кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег
весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно
проворчал Василий Николаевич.
К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного
пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от
презервативов, застрял где-то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича,
как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать.
На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич
обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и
развернутый газетный лист, на котором были сложены
скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были
тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия
Николаевича было выведено:
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки.
Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный
рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то,
как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга
внимательно слушала и сочувственно кивала головой. Когда
Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но
как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись - Со мной ты
никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!

[maskman]

Заветные слова

Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном
восторге. Рассказы про курортное житье-бытье мне живо
напомнили одну забавную историю, которая произошла лет
десять назад.
Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской
власти. А куда еще можно было вырваться без лишней
нервотрепки простой советской женщине - замученной мужем,
двумя детьми и бесконечными бытовыми проблемами? Солнечный
берег ласкал все органы чувств. Мы лежали на песочке,
дымили легендарную "Стюардессу" и лениво посасывали сочный
виноград. Компания подобралась что надо - несколько
временно одиноких мужчин и женщин. Разлученная с мужем и
двумя детьми на целых восемнадцать дней Галина тосковала по
дому. Спасти положения могла небольшая интрижка, которая
отвлекла бы несчастную мать от мыслей о брошенных детях.
- Посмотри налево, - посоветовал я.
Галина прервала рассказ про своих замечательных ребятишек,
который мы слышали уже раз пятнадцать.
- А что там?
- Мужчина.
- А мне-то он на какой ляд?
- Обрати внимание, КАК он на тебя смотрит!
- Смотрит и смотрит. Мало ли баб на пляже!
- Немало. Но смотрит-то он только на тебя...
Галина сняла солнцезащитные очки и тревожно огляделась.
- Да ты с ума сошел! Этот Кинг Конг? Такой волосатый? Да он
как в шубе!
- Это сексуально.
- Я замужем.
- Каждая советская женщина должна иметь мужа и любовника!
Говорила мне мама: никогда не ври! Так в нашу жизнь вошел
Дамян. Это имя у них такое, болгарское. Уже вечером мы
сидели на балконе его номера и неторопливо цедили мартини.
Дамян жил в пансионате ЦК БКП. Его папа был какой-то шишкой
у Живкова. Дамян, с трудом подбирая русские слова, о чем-то
трещал. Кажется, он чувствовал себя слегка влюбленным.
Галина откровенно нервничала. Вечер закончился без
происшествий. На следующий день начали разворачиваться
события. Разморенный полуденным зноем, я лежал в своей
девственной постельке. Мое одиночество скрашивали бутылочка
болгарского бренди" Слынчев бряг" и большая тарелка с
нежнейшими персиками. Дверь моего номера с грохотом
распахнулась. Ворвалась Галька в растрепанных чувствах и
замотанная в смятую простыню.
- Знаешь, что сейчас со мной было?
- У тебя такой вид, как будто тебя пыталась изнасиловать
стая разъяренных самцов!
- Хуже!
- Что может быть хуже изнасилования? - философски заметил
я.
- Только прожить целую жизнь бок-о-бок с нелюбимым мужем...
- При чем тут это?
- Так вот. Лежу я в номере, совершенно голая после душа.
Дверь я, дура, конечно, же забыла запереть. И тут заходит
он...
- Поконкретней. Он -э то кто?
- Кто-кто! #уй в пальто! Дамян этот чертов!
Мне стало интересно.
- Ты так взволнованно рассказываешь... Что было?
- Ничего хорошего. Он смотрит на меня. Я лежу голая, смотрю
на него. И тут я вижу, что у него в шортах прямо на моих
глазах ВСЕ становится больше и больше. И тут он кидается к
кровати и начинает целовать мне ноги. Все выше и выше. И я
понимаю, что он тянется к...
- К чему? - разволновался я.
Галька замялась.
- Ну, в общем, он хотел... Ну, я не могу сказать... Он
хотел поцеловать меня ТУДА!
- Какие африканские страсти! - ахнул я. - Надеюсь, ты
разрешила ему прикоснуться к своему тюльпану?
Тарелка с персиками полетела мне в голову.
- Какая страсть! - возмутилась она. - Да он просто
извращенец!
В те годы сексуальная революция в России еще не полыхала
ярким пламенем, поэтому вполне простительно, что простая
советская домохозяйка еще не знала всех тонкостей любовной
игры.
- Ну, видишь ли, в продвинутых капиталистических странах
женщины иногда позволяют мужчинам делать ЭТО. Это как бы
символизирует то, что мужчина любит женщину по-настоящему
страстно, до безумия.
- А он не может так безумствовать с кем-нибудь другим? -
робко поинтересовалась Галина. - А я уж как-нибудь по -
старинке, как мама учила. Что - то мне не хочется быть
полигоном чужих страстей...
Выходку Дамяна замяли. Вечером мы гуляли на взморье. Погода
стояла чудесная. Галина прикидывалась абсолютно
равнодушной. Дамян был похож на потухший вулкан, и тоже
делал вид, что любуется исключительно морскими пейзажами.
- Влад, а что у вас в России говорят, когда очень любишь
женщину?
- Так и скажи: " Я тебя люблю! "
- Нет, не то. Я хочу сказать, что я ее очень-очень-очень
люблю!!!
Меня пробило на хи-хи. Я склонился к Дамяну и прошептал ему
на ухо заветные слова. Дамян воспрял духом. Он бросился за
Галькой, которая одиноко плелась впереди нас.
- Галя! - воскликнул он.
Галя встрепенулась. Быть может, она поняла, что сейчас
услышит что-то очень важное. Может быть самое важное в
своей жизни.
- Галя! - вновь воскликнул Дамян. - Пизданька ты моя
ненаглядная!
Галька рухнула на забор пансионата. Больше они не
встречались.

[helldomain]

Gig.

[helldomain]

У нас в Питере на днях произошло "знаменательное" событие -
выборы в Законодательное собрание. На следующее утро в
НТВ-шных новостях услышала потрясающее по смысловой нагрузке
изречение: "...отмечена крайне низкая явка избирателей - 30%, что
в пять раз меньше, чем в прошлом году".
Без комментариев.

[helldomain]

Случился во время моей учебы в 10 классе такой случай.
Задали нам по литературе писать сочинение по "Войне и
миру". Само это произведение было моим любимым, а если
выразиться точнее, единственным, которое я читал с
более-менее интересом, и когда задали писать сочинение, то
решил хоть раз в жизни написать его самостоятельно. Ну,
написал, и, не будучи жмотом, сразу отослал его в инет,
чтоб другие попользовались. А в параллельном классе со мной
учится мой друг, не такой поклонник Толстого, как я. Ну, он
запрашивает топик и находит там только одно нормальное
сочинение по "Войне и миру". А перед этим я ему предлагал
свое, сильно предлагал, на что он отвечали отказом,
мотивируя тем, что все-таки одна школа, учителя-филологи
постоянно общаются и проверяют сочинения у параллельных
классов, чтобы не получалось так, что один класс сам
сочинил и в виде гуманитарной помощи поставил свои
сочинения параллельному. И еще к тому же на сервере лежит
какое-то с подходящей темой. Ну, приходит к нему это
сочинение, он видит, что тема подходящая, вверху никаких
подписей нет, и с радостью, не просматривая до конца,
распечатывает его. Надо было только видеть его глаза, когда
перед тем, как сдать его, он решил-таки просмотреть его до
конца и в самом конце заметил довольно крупную надпись:
" А. А:, 10 "А", ШГ ?22, г. Майкоп " А сам он в 10 "В"
тогда был...

[Unforg1ven]

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.

[Unforg1ven]

Недавно прочитал о том, что наш парламент утвердил новые ставки акцизных тарифов (налог на ввоз) на разную там продукцию, метал, бензин, керосин и т.д. Но больше всего меня поразила фраза парламентского корреспондента о том, что мол в целях защиты местных производителей вводятся новые, повышенные акцизы на китайские и казахские яйца. А ихъ действительно одно время довольно много ввозили из Китая, целыми Камазами. Мой товарищ который был здорово в "под шофе" которому я это рассказывал с умным видом, пяно покачивая головй соглашался со мной сопереживая тяжолой участи местного производителя а потом спросил:"А что, теперь с казахов и китайцев при переходе границы на нашей таможне будут брать налог?" я спросил:"Какой?" Он нижтоже сумняшеся, твердо ответил, слегка заплетаясь языком: "На яйца!"

[Unforg1ven]

1 января 2000 года, где-то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди-джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто-то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку-то достал...

[Unforg1ven]

Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.
Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...

[Unforg1ven]

Дело было летом, жара. Накануне купили большой лазерный принтер формата А3. Сижу один, работаю. Неожиданно грузчики привозят новый кондиционер и бросают коробку посреди комнаты. По габаритам принтер и кондиционер примерно одинаковы. Открываю коробку кондиционера.
Мысль первая: "Интересно, какой у него интерфейс (LPT, USB, сетевая карта)".
Ищу интерфейсный кабель. Разумеется его нет!
Мысль вторая: "Мало того, что кабеля нет, так ещё и диски с софтом положить забыли. Может стандартный драйвер подойдет?"
Хватаю телефонную трубку и звоню на фирму продавцам.
И только тогда понимаю, что это КОНДИЦИОНЕР!
Так рождаются анекдоты про новых русских...

[Unforg1ven]

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

[Unforg1ven]

Случилось это во времена СССР, а историю поведал мне мой батя, в свое время очень известный конькобежец. Поехали они /конькобежцы и тренеры/ на сборы или соревнования в заграницу. Ну спортсмены, понятно, режим, тренировки, а тренеру что - сказал что делать и сиди наблюдай, как другие работают. О режиме вообще речи нет, сами понимаете. Так вот в один прекрасный вечер несколько тренеров пошли в кабак и там естественно поддали, мягко говоря, очень прилично. Ну по этому поводу и докопался к ним один абориген /то ли из гостиницы охрана, толи еще кто, не важно/, короче он их куда-то не пускал. Надо отдать должное нашим, сначала просто пытались от него отговорится и как-то отмазаться, но языка то не знали ни слова. А у нашего кровь заиграла и один закатывает рукав и "слегка" заплетающимся языком говорит другому спокойно так: "Слышь, /допустим/ Михалыч, помассируй мне руку - я ему щас пиздюлей дам." Абориген сразу все понял и отвалил...
С тех пор у конькобежцев старого поколения выражение и пошло, чуть спор "Помассируй мне руку."

[Unforg1ven]

Украдено на просторах бескрвйней, где - не помню.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

[Unforg1ven]

Недавно одна моя знакомая попросила меня перепечатать пояснительную записку к ее диплому. Учится девушка на юриста, и тема диплома - что-то об унитарных предприятиях. В первом часу ночи совершенно неожиданно для себя натыкаюсь на следующую фразу: «Необходимость в появлении такой разновидности унитарных предприятий обусловлена наличием организаций, действующих хотя и в качестве производственных предприятий - не собственников, но, по сути, они имели государство в целом и в его интересах»!!!!!!!!! Когда же я обалдело процитировала сей шедевр мужу, тот заметил, что подобные вещи как раз в духе юристов, этим они преимущественно и занимаются. Так что основы профессии девушка, я думаю, освоила неплохо.

[Unforg1ven]

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама).
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...

[helldomain]

O. O juristah eto bilo chto-to.

[Unforg1ven]

Абсолютно реальная история.
31 марта, вечером, когда кончились запасы спиртного и денег и делать было абсолютно нечего, мы с приятелем решили наколоть народ по поводу 1 апреля. Дело было в Люберцах в городке Б (военный городок).
Распечатали на принтере и расклеили по подъездам штук 40 таких объяв:
"Уважаемые жильцы! В связи с тем, что министерство обороны прекращает финансирование данного городка, будет отключено горячее и холодное водоснабжение. По этому поводу 01.04.такого то года состоится собрание жильцов по вопросу рытья колодца. Администрация"
Несмотря на то, что дворники с утра все посдирали, на "собрание" пришло человек 20:))

[Unforg1ven]

helldomain
Опять мы с тобой одновременно постим =)))

[helldomain]

A chot delat ;-))), takaya u nas sudba. No nichego, Nymph ili Mask potom wse postirajut ;-))),

[Unforg1ven]

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!!» (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что?» (Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо!

[Unforg1ven]

helldomain
И ОПЯТЬ!!!!

лана... не будем отвлекаться =))... вот история:

Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то ещё что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле
-Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику
-Ты с нами?-
Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал)
-Да я тоже-
Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить).
Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может.

[Unforg1ven]

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

[Unforg1ven]

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...

[helldomain]

Eee... O shubah iz mutona gde-to bilo.

[Unforg1ven]

helldomain
ничё не знаю нигде не видел =)))))))))))))))))))))))))


Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ : « Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,!» Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут!» А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают!» Мама приходит в себя и удивленно спрашивает : «А что же учительница в этом случае делает?» Ж и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ!» Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться изЖпод стола от дружного хохота.
Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них ктоЖнибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно!» Я, уже готовая ко всему , задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае?» И опять захожусь от смеха – «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ!»

[Unforg1ven]

Произошло это в нашем универе. Лекции по информатике, точнее по программированию на Си, у нас проводит "тётушка-божий одуванчик" без каких либо представлений об объектно-ориентированном программировании. Лекции проходят так, что кто-то из высшего руководства даёт ей бумажку, и она это всё читает на лекции. Как-то раз проходили у нас практические работы. Посадили за машины, написали задание на доске. Никто ни во что не врубается. За моим соседним компом позвали эту "тётушку" с вопросом: "А как, типа, переключиться на русский алфавит: ctrl+shift или alt+shift или по другому?". Она потыркала что-то на клавиатуре и изрекла фразу: "Ну значит здесь не русского..."

[Unforg1ven]

Случилась со мной следующая история. Как то с сотрудником я поехал за комплектующими к одному старьёвщику (человек занимающийся б/у запчастями). В общем, купили маленькие винты и решили ехать обратно на работу. Выезжаем мы из микрорайончика на главную дорогу и нам надо повернуть на лево, т.е. на противоположную сторону дороги. Я резко даю по газам выезжаю и вдруг из=за кустов выбегают два продавца полосатых палочек. Ну я в недоумении останавливаюсь выхожу из машины, показываю документы. И один что постарше говорит что я типа нарушил ПДД, пересёк сплошную линию. Я посмотрел на дорогу и вроде ничего не увидел, т.к. вся дорога была довольна пыльная и правда сказать никаких пунктирных и сплошных линий на ней не видно было. Ну я как обычно стал спорить с "продавцом". Тогда он делает следующее, выходит на середину дороги и носком своего ботинка разгребает кучу пыли и песка из-за которых начала виднется еле видная полоска. С победным видом он мне сказал:
-Вот она сплошная линия
И опять тем же движением засыпал её, для последующей продажи палочки. Мне ничего не осталось делать как купить у него жезл и подарить ему его обратно :))))))

[Unforg1ven]

Я опять про свою кошку, та которая магинтофон включает по утрам. Но об этом история уже рассказана и многими, надеюсь, прочитана, так что сегодня о другом.
Есть у моего мужа друг финский парень. Первое, что его характеризует это то, что он безумно хочет найти русскую жену, а второе, то что дико боится нашей сиамской кошки. А наша кошка, как собака: чувствует, что ее боятся и она активно действует.
Вот собственно история: Сидит этот, скажем Арто, на диванчике и разговаривает по мобилке с очередной потенциальной русской женой. В процессе разговора он встает, а Шера подпрыгивает и цепляется когтями в ткань джинсы на... попе. Бедный продолжает разговаривать и от страха крутиться вокруг своей оси, да так быстро, что кошка чувствует себя как на карусели. Он крутится юлой по квартире, она тоже совершает виражи вися на его заднице. В это время я стояла и хохотала. правда, увидев лицо Арто решила, что Шеру надо строчно снимать иначе и его бесконечному терпению может настать конец. С тех пор он к нам в гости почти не ходит.

[Unforg1ven]

Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

[Unforg1ven]

Есть у меня знакомый парень, в 90-х он заканчивал ВГИК, актерское отделение и его пригласили на главную роль в фильме о войне. Фильм классный, но не это главное, после премьеры мы все поехали ко мне отметить. Прилично выпили, а парень этот (фамилия изменена) очень боялся своей строгой матери, которая категорически не разрешала ему пить, "молодой еще". И вот ему обязательно нужно позвонить домой и сообщить маме, что он задерживается. Он ко всем пристает: "У меня
голос трезвый? Нормально звучит? Я трезвым голосом говорю? А то мать
поймет, что я выпил и мне конец!" Все его успокаивают, трезвый, мол, у тебя голос, трезвее не бывает. Он успокаивается, набирает номер и говорит в трубку: "Алле, мама, здравствуй, это я, Леша Волков!" .....

[Unforg1ven]

Есть у меня замечательная знакомая: феминизм+эмансипация+перлы на счет мужчин...И вот какую забавную притчу она рассказала на весьма богатом мужчинами застолье...
" И создал Бог из ребра мужчины женщину, и решил наделить её умом. Тогда Бог взял ум мужчины, разделил его поровну и отдал женщине. И с тех пор ВСЕ ЖЕНЩИНЫ УМНЫЕ А ВСЕ МУЖИКИ ПОЛУДУРКИ"
С наступающим Вас, дорогие мужчины....

[Unforg1ven]

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

[helldomain]

Pochemu mne takih lohow ne popadaetsya?!!!!!

[Unforg1ven]

helldomain
наверное плохо ищешь =)))

[Unforg1ven]

Лет 10 назад мой друг, тогда еще студент Ленинградского кораблестроительного института (ЛКИ), во время летнего семестра вместе с друзьями пришли на яхте института из Питера в Клайпеду. Яхта отшвартована в Клайпеде рядом с променадом, где по выходным прогуливается масса народа. И вот, сидим мы на палубе, пьем пиво, а по променаду прогуливается отец с маленьким сыном. Увидев нашу яхту, между ними происходит следующий диалог:
- Пап, а почему на лодочке написано "Ленинград"?
- Это значит, что живет она в Ленинграде.
- Пап, а что значат эти буквы, "ЛКИ"?
- Ну, это... Ленинградский какой-то институт.
От смеха мы чуть за борт не попадали. После этого, Корабелку, кроме как "Ленинградским каким-то институтом" уже и не называли.

[Unforg1ven]

Отмечали мы днюху одного товарища.
Что там было - неважно, а важно что в конце концов я оказался в незнакомом районе города, даже примерно не представляя где я нахожусь. Вечерело. Я шел куда глаза глядят, надеясь выбраться к чему нить знакомому. Хоть я и был в подпитии, но не в таком что бы не соображать или чего то не помнить.
Итак, в определенный момент, я выхожу на улицу с железнодорожными путями. Было логично предположить, что это трамвайные пути, а так как они в том городе кольцевые, побрел я по ним в первом попавшемся направлении. Пройдя наверное метров 500 вдруг уперся в проходную завода, куда эти "трамвайные" пути заходили. Сообразив, что пути совсем не трамвайные, побрел на этот завод, испрашивать совета как оттуда выбраться. Надо отдельно заметить, что на всем своем пути я не встретил НИ ОДНОГО прохожего, а бродил я к тому моменту уже пол часа точно.
Итак, на заводе тоже никого. Котельные работают, свет горит, но никого нет. Прямо сумеречная зона. Побродив там минут 10-15 и не найдя никого, я понял что заблудился - завод оказался очень большим.
Тут уж встала проблема другого плана - выбраться с территории.
И вот, заслышав в некотором направлении звуки проезжающи машин - двинул туда. Через пару минут я уперся в высокую земляную стену - метров 8-10 высотой. Поверхность такая, что даже со снаряжением не заберешся - земля тут же осыпается. Оглядевшись вокруг (а уже начинало темнеть) - я совершил два открытия.
Первое - я забрел в громадный котлован и нахожусь в его дальнем конце.
Второе - со входа котлована ко мне со злобным рычанием несется десяток псин не слабого размера.
Сейчас думаю, запаникуй я тогда - и не писать мне эти строки. Но произошло следующее. Я повернулся к стенке и посмотрел наверх. Затем я еще раз повернулся и посмотрел вниз - собаки уже добежали до стенки и теперь с лаем кидались на нее. В голове было пусто, все что происходило отмечал как-то автоматически - без эмоций. Повернулся и побрел в сторону звуков проезжающих машин. Только когда я пролез через ограду завода наружу - пришло осознание, что произошло что-то, логическому объяснению не поддающееся. Стало страшно, ооочень захотелось в общагу. И я пошел. Вышел на трассу. Думаю излишне говорить, что подвезти меня никто не хотел. Выбрав на удачу направление побрел. И тут - о чудо - вижу развилку и посреди развилки стоит несколько гаишников. На полных парах я ломанул к ним. А дальше, я могу объяснить свой поступок только пережитым до этого. Логика у меня была железная, и она родила план. Надо сделать так, что бы меня забрали в милицию - там люди, там жизнь (просто подойти и спросить их как то в голову не пришло =). Свой план я провернул мастерски - гаишники стояли плотно и что-то обсуждали - я вломиля в эту толпу, бесцеремонно растолкал их, и ничего не говоря, пошел дальше. Хоть бы они мне слово сказали, а я шел и шел. Минут через пять, я вдруг вышел практически к своей общаге. В отдалении прогуливались люди, жизнь шла как обычно. В общагу вернулся со стойким желанием расцеловать всех и больше НИКОГДА не отбиваться от своей компании.
P.S. Я потом прочесал все в округе, но ничего похожего на увиденое мной так и не нашел. Психически я здоров. Хмель с меня слетел уже тогда, когда я понял что заблудился на заводе. Вот до сих пор гадаю - что это было.

[Unforg1ven]

Помнится, случилась со мной на 3 курсе института такая история. После очередной шумной гулянки я с подругой отправилась в институт. Мне удалось поспать часа три, так что я по сравнению с моей подругой выглядела огурцом. К третьей паре она уже ходила никакая и только и мечтала, что о мягкой кроватке. А уйти нельзя - 4 пара - страшный предмет. Преподаватель - зверь-баба. Причем она что-нибудь скажет, засмеется. и попробуй вслед за ней не посмейся. На семинарах заклюет. Ну пришли мы на пару. Моя подруга говорит: "Я падаю. Ты ежели чего меня толкни, а я пока покимарю." Ну сидим мы на паре. скука. И тут наша преподша выдает следующую фразу "В Африке ежегодно мрут миллионы детей" В этот момент у нее дергается щека, и одна студентка выдавливает из себя некое подобие смеха. на что эта мигера говорит "Это не смешно". Поверьте, я не знаю, что заставило меня со всей дури пихнуть спавшую подругу в бок. Полагаю, это был тик. Далее все, как в сказке. Моя подруга спала, ощутив удар в бок такой мощи, она со сна решила, что наша мигера отколола нечто сверхъестественное, и, следовательно смеятся надо очень заливисто. Поэтому она вскочила на ноги и залилась, как цирковая лошадь. Пара была сорвана. Мы сползли под парты, училка побагровела. Но что самое оригинальное, на семинарах мою подругу после этого не тюкали, а на экзамене поставили 4 и отпустили с миром.

[Unforg1ven]

Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро.А под руками был только тросик.Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.
Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,
Раковина нормально, ванна стала набираться.
Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.
Давай читить туалет.И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.
Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.
И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!

[Unforg1ven]

Служил я в военно-строительных войсках. И был у нас в части парень-водитель (см. рассказ про ночной таран). Выпить ну очень любил. Фамилия была ему - Данько. Естественно, после ночного тарана его с машины сняли и в бригаду - мерзлую землю ломиком ковырять - поставили. Но через некоторое время он устроился-таки в УНР (что-то вроде штаба полка) водителем на ГАЗон. И вот еще одна история, своими глазами виденная.
Пошел я как-то раненько утречком какие-то документы в УНР относить (по-моему, военно-проездные, на дембелей). Пришел рано, никого еще на работе нет, на плацу - развод технических служб. Проводит какой-то капитан, их начальник. На заднем плане - в линейку выстроен транспорт (все по-взрослому!). И в этой линейке вопиющая брешь - на хватает явно одной машины.
Прислушиваюсь к воплям капитана - так и есть. Орет он "Где Данько? Где машина? Когда и куда выезжал с территории аувтопарка? Подать сюда дежурную смену на КПП!" Ну и т.д. в том же духе. Дежурный по КПП прибегает и уверяет всех на голубом глазу, что Данько никуда с территории не выезжал, видимо - опять же телепортация!
при этом ворота КПП приоткрыты приблизительно на ширину кузова ГАЗона. Вдалеке раздается нарастающий шум мотора и с шоссе под прямым углом с зазором с каждого борта не более 5 сантиметров на скорости больше 40 км/ч влетает в ворота ГАЗОН!. Объезжает стоящий строй, четко сдает задом в линейку на свое место, и - замирает. Мотор напоследок взревел и заглох. Тишина!
Капитан с опаской подходит к машине, открывает водительскую дверь, и тут из машины на него вываливается безжизненное тело в ломотень пьянющего Данько. Боец не то, чтобы слово сказать, рукой-ногой пошевелить не может.
Капитан поворачивается к строю, и задумчиво так изрекает: "Да, правду говорят, мастерство - не пропьешь!"
p.s. Данько НИЧЕГО за этот случай не было. Капитан отмазал, уж очень он этого бойца зауважал...

[Unforg1ven]

История эта произошла в 2002 году в городе Чебоксаоы ( отпуск был)
Моя подруга работала оператором пейджинговой связи, и вот у них зарегистрировался абонент, который приехал из деревни и поступил в Институт в Чебоксары.
По среди ночи раздался звонок оператору, видимо звонил его отец, и попросил связать его с абонентом №-..... Она приготовилась набивать текст и сказала дежурную фразу СЛУШАЮ.
После чего последовало ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?...на что она сказа мол наборите текс а я передам, на что опять ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?...Она не выдерживает и кладёт трубку.
Звонок снова, абонент тот же, она сказала дежурную фразу СЛУШАЮ! после чего услышала: Девушка! зачем разъединили, даже поговорить не успел?

[Unforg1ven]

Однажды я и мой молодой человек поехали в город ****(небольшой город в ближайшем Подмосковье) ,там у меня жил на даче мой отец ,которого мы и собирались навестить.Мы проходили по центру города ,когда мой взгляд остановился на очень хорошим костюме и я взяв в охапку своего друга потащила его туда.Войдя в небольшой магазин мы сразу же были окружены 2 продавщицами и директором,которые сразу же объяснили нам ,что это открывшийся пару дней назад бутик и что в нем товар ,который вы нигде не найдете -даже в Москве.Больше всего мне понравилась фраза директора-У нас прямые поставки из Франции -от лучших Кутюрье-минуя Москву.
Ну мы вначале растерялись -на нас начали примерять всю одежу которая у них только была- все это время мы разговаривали о новых тенденциях.Но цены там были явно не для подмосковного городка *** 1000$-1500$ и больше -общем нам бедным студентам там было не по карману что либо купить ; но признаваться нам как то не хотелось и тут я оглядевшись придумала- Спросив мнение своего дорогова-я выбрала самую дорогую куртку и сказала заверните-мой парень аж дар речи потерял ,но быстро сделал вид что все как обычно - и тут я коронным номером достаю пластиковую карточку -(куда перечисляют стипендию студентам)с имеющимися там 3 руб. и 25 копейками и важным видом даю в кассу- Немая сцена -продавщицы глядят на директора он на меня и стесняясь сообщают -что они только открылись и у них банкоматов нет-как нет и во все городе -потому как у них принято расплачиваться наличными.После этого я объясняла как они меня оскорбили и что наличные носят только те у кого их небольшие 100 рублей.Вообще мы ушли довольные ,что не мы а хозяева магазина попали в впросак.

[Unforg1ven]

Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

[helldomain]

Xgi.

[Unforg1ven]

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может
быть,малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,звали
его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они с женой в
студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была сексуально
раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,однако за руку
друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными
подозрениями,руганью и последующим примирением.Но однажды случилось то,что
неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя
вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не
двусмысленным занятием.Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать
ничего.Он был просто раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену
свою он любил и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал
бить искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля брел
по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся на веселую
компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то д!
ень рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно
заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время компания
переместилась в рекриацию общаги,где была устроена импровизированная
дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя к тому времени на ногах Коля
держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и
времени.Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг,по
одному ему ведомой логике,вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за
измену.В конце концов Коля решил ,что он должен покончить жинь
самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до
конца своей жизни(какой наивный дурачок!).А надо сказать,что дело
происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон
осуществлять задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.Дело в том
,что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае
оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер внизу,а прямо на пол
мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора
Беларусь,которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на
свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись с
духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со
свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого фортеля и вмиг
протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.Скорая
приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.Какое же удивление
ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов
,когда они не обнаружили внизу Колиного трупа!И как они были
ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ
ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа и героем
местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!

[Unforg1ven]

ару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...

[Unforg1ven]

Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно
не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит
на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых
среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание
выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по
званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого
самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды -
приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему
честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам
дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

[Unforg1ven]

Живy я в маленьком коттедже на окpаине небольшого кypоpтного гоpодка
на беpегy ласкового Чеpного моpя. Hо добиpаться отсюда осенью и зимой
на pаботy в офис шибко неyдобно: во-пеpвых, доpоги здесь больше
напоминают обмелевшyю pечкy, а на въезде в гоpод стоит пост хищных
гибоноддшников (yстаpевшее название - "ментозавpы из племени ГАИ"). Они
ждyт мой джип с иностpанными номеpами с целью поживиться какой-никакой
ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДHО, ПОHИМАЕШЬ?!). Летом я пpосто
объезжаю дpyгой доpогой - козлиной тpопой (тpопой животных, а не певцов
в стиле Моисеева), а зимой - пpиходится платить: стекла y меня полностью
тониpованные...
Иногда мне это надоедает и я остаюсь "в гоpоде" - в своей маленькой
малсемейной кваpтиpе. Здесь есть минимyм yдобств: холодильник с
консеpвами, запас пива в ящиках, гиpлянда вяленой таpанки, телевизоp с
пpиставкой "HТВ+" и стаpенький диван.
Hа одной лестничной площадке со мной, живет стyдентка Hаташка. Очень
симпатичная девyшка, но главное - не дypа. Однако с самцами ей не
повезло. Два ее потенциальных yхажоpа вpемя от вpемени yстpаивают
гpандиозные битвы самцов пpямо на лестничной клетке.
Иногда это пеpемещается в Hаташкинy кваpтиpy - и (посколько пеpегоpодки
очень тонкие) мешает спать. Паpy pаз соседка обpащалась ко мне за
помощью, pасплачиваясь за тем чаем с пиpогами. Затем вpоде она выбpала
кого-то одного и все стало на свои места...
Долго я не ночевал в своей кваpтиpке, но опять заладили дожди, и на
гpязной машине ездить было лень. Оставив джип в гаpаже, я потащился в
"гоpодскyю хатy".
Hа лестничной площадке пеpед двеpью соседки я застал тpех хмypых паpней,
котоpые пpоводили меня мpачными взглядами (да пyсть смотpят, если глаза
не сломают).
Пожаpив себе яичницy, откyпоpив баночкy пивка "Тyбоpг" я собpался
пpовести вечеp тет-а-тет с телевизоpом. Hо из-за Hаташиной стенки
pаздались дикие стоны (вpоде как комy-то кpyтили яй@ца пасатижами),
затем стоны пеpешли в всхлипы. Моя миpолюбивая натypа не вытеpпела. Hадо
было спасать соседкy. Вспомнив, что паpней было тpое, я схватил лыжные
палки (оставшиеся от гостившего y меня аpмейского дpyга Славика Гольдваpга из
Hовосибиpска - он кyпил их себе, но забыл забpать), я выскочил на лестничнyю
площадкy. Освещения там не было, а двеpного звонка y соседки отpодясь
не бывало (самцы были - мyжчин нет) но из-за двеpей доносились все те
же стоны.
Разбежавшись, на сколько позволяло пpостpанство, я бpосил свое весящее
более центнеpа тyловище на хлипкyю фанеpнyю двеpь...
Каpтина маслом - две испyганные совсем незнакомые девyшки вжались в
кpесла, по сpедине комнаты стоит волосатый мyжик (вошедший сквозь
закpытyю двеpь) с лыжными палками в pyках. А стоны доносятся из
магнитофона - поет какой-то там ШypА (с yдаpением на последний слог).
- А где Hаташа?
- Она сейчас пpийдет...
- Hy, тогда пеpедайте, что к ней заходил... знакомый... Услышал мyзыкy
и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его
кyпить), стыдливо пpяча лыжные палки за спинy.
... Утpом следyющего дня ко мне позвонила соседка и pассказала, шиpоко
pаскpыв глаза, что к ней вчеpа, сломав двеpь, вpывался какой-то маньяк
на лыжах, отобpал хлеб и yехал (видимо на лыжах и по асфальтy)

[Unforg1ven]

Мой коллега, в pеанимации pаботающий, говоpит что истоpия pеальная.
Пеpмь. Областная клиническая больница. Отделение хиpypгии. Тоpакальное
отделение (не таpаканное, как любят больные говоpить, а именно вышеyказанное от
лат. torax - гpyдь). Работает там доктоp Кас. (Фамилию изменил, но комy надо
поймyт). Все знают, что шyтник он большой, но... Слyчился сpочный вызов в
опеpационнyю, в четыpе yтpа, мyжика какого то с ножевым pанением скоpая
пpивезла - надо сpочно опеpиpовать. Hy идет опеpация, вышеyпомянyтый Кас
дежypил в тy ночь, т.е. он и опеpиpyет. В бpигаде pаботают молоденькая (только
после yчилища) медсестpа, анестезиолог, еще один хиpypг. Hy идет pабота. Обычно
вpачи когда опеpиpyют базаpят о том о сем меж собой, о делах домашних, да о
политике (это только в советских фильмах хиpypги на опеpации как стyденты
молодые сосpедоточены, в жизни то оно по дpyгомy). Hо тyт 4 yтpа, всех подняли
с теплых больничных диванов в оpдинатоpских. Разговоp как то не клеится. Все
молчат. Только доктоp Кас коpоткими фpазами медсестpе да помошникy,-"Коpцанг,
зажим, сyшить, каyтеp, отсос, салфеткy... " нy и в том дyхе. Медсестpа
инстpyменты подает, помошник yзлы вяжет да сyшит. Hy и в какой-то момент под
конец опеpации доктоp Кас медсестpе,-"Зажим, иглy, _дефлоpатоp_". Медсестpа все
че надо подает, но после последнего слова в замешательстве, и чего главное - на
пpикол не pеагиpyет, чего-то y себя там на столе с инстpyментами ищет. Доктоp
Кас темy то пpосекает. Более настойчиво повтоpяет _ДЕФЛОРАТОР_. Девочка вся
замешкалась, кpаснеет и говоpит, мол извините, но такого инстpyмента y нее нет.
Доктоp Кас делает кpyглые глаза, и оpет, что мол такой важный этап опеpации, а
ты это не пpиготовила??? Hемедленно иди в ypологию и там пpоси. Бедная
медсестpа идет, нет летит в дpyгое отделение. Там пpосит y пpодиpающих глаза
вpачей инстpyмент. Те пеpеспаpшивают, втоpой вопpос конечно че за опеpация, кто
опеpиpyет. Аааа, доктоp Кас? Делают озабоченные лица, говоpят, что инстpyмент
pедкий шибко, отсылают в нейpохиpypгию. Hy коpоче медсестpy отвсюдy
пеpенапpавляли отфyтболтвали. Она ни с чем, побывав во всех хиpypгических
отделениях, возвpащается обpатно. Там давно yж все сделали, хypyги pжyт в
оpиднатоpской. Говоpят ей, нy ладно yж, так спpавились, но чтобы yж в следyющий
pаз был.
Hо y истоpии есть пpодолжение. Утpом обход. Идет пpофессypа смотpеть
больных, смотpят вновь (за ночь) постyпивших больных. Каждый доктоp своего
больного докладывает. Докладывает и Кас своего больного, тyт и медсестpа pядом
стоит. Hy пpофессоp, зав. отделением, вpачи многие из дpyгих отделений здесь.
Hy и поинтеpесовались, все ли пpошло ноpмально. Hy а медсестpа эта и ляпнyла,
что все хоpошо, но по ее вине последний этап без дефлоpатоpа делали.
Мда, Касy здоpово влетело от начальства потом.

[Unforg1ven]

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять
вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами.
Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева
летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и
останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь
затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так
влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от
него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним
бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук
баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной
останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан,
начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей
навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга.
Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом,
наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой.
Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помят!
о левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его
бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар
речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с
души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот
палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?"
:)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал.
А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

[helldomain]

Unfor yawno razoshelsya ;-)))

[Unforg1ven]

helldomain
да... такой вот я ;0)... тока и успеваю всё читать и выкладывать =))))

[helldomain]

Deti, a teper dawaite wstanem w krug i pozowem Unforgivena: "Raz, dwa, tri, Unforgiven, ti gde?".

[Unforg1ven]

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского
языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с
литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по
всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к
тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки
записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не
помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого
бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин
проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в
номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки
"матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает
простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна
история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и
маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?

[Unforg1ven]

Deti, a teper dawaite wstanem w krug i pozowem Unforgivena: "Raz, dwa, tri, Unforgiven, ti gde?".
Тута я, ребятки!!! с Новым Годом Вас!!! А вот и подарочки в виде историй!! ! =))))

[helldomain]

Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая
удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда
узнал об этой командировочке. В России было интересное время.
"Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего.
В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую
тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке
присутствовали нетрезвые бандиты.
В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в
аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной
улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду.
- Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На
посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.
Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в
том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски
можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете).
Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения).
Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка).
На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас
остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад
протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в
полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду
подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись
головой (видимо больно) о крышу моей машины.
- О май год, - запричитал он.
Тем временем, между участниками аварии началась ссора,
молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у
Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного
отделения, непонятно как очутившегося здесь.
Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой
оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.
Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел.
Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы.
Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на
лестничную клетку между вторым и третьим этажом.
- Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому
на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем
въезжать.
Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры
реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых.
И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И,
наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.
Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с
раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу
для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в
хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык.
Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч,
Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную
трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву,
которая заполнилась характерным содержимым. Дорога
к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной
связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая
через края ямы.
- Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
- Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.
И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.
Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с
Фентоном, естественно...
На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт.
Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать
священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону
притормозить в центре и прогуляться по Красной площади.
- Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!
И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину
в Шереметьево-2.
Больше мы никогда не встречались.

[helldomain]

Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам
нужно их обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что
муж оказался в ж#пу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя
нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же!
Значит, не изменял и на сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь
- и концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только
собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, осенило:
- Бл#! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки,
выпил ее из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не
бл#дун...

[helldomain]

Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей
рассказал такую историю.
Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается
физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская,
традиционно проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают:
- Что это у вас такое?
Парни отвечают:
- Вакуумная установка.
- А куда вы деваете использованный вакуум? - спрашивает один из
членов комиссии, сотрудник городской администрации.
Один из физиков возьми и ляпни:
- В канализацию сливаем.
- Ага, вы нашу канализацию засоряете! - завопил член комиссии.
Все легли.

[helldomain]

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в
женскую консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все
равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за
ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше
расскажу вам, как происходит зачатие.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

[helldomain]

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при
луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум
приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом
вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие,
яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво....
бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую
корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к
ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и
засунешь в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал
из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место
челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия.
Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом
проходил в Подмосковье практику.

[helldomain]

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и
понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной
инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на
пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта
не замкнули электрические контакты".

[helldomain]

Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам
один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно,
пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с
первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной
лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и
те отвели проводочки от кнопки "стоп" к полу кабины. В
результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки
замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между
этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники
приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов
организм, шел встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался
никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не
знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов,
расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из
баллончиков?

[helldomain]

Служил я писарем в штабе, сидел за компутерами и как-то раз.
Заходит в оперативное отделение майор Степанов, а в это время
писарь на столе карту разрисовывал (наносил
обстановку)... углядел там майор косяк и захотел исправить.
Спрашивает у писаря:
- У тебя стерка есть?
Тот отвечает:
- Нет.
Он ко мне обращаеться:
- A у тебя есть.
Тот же ответ.
Тогда он засовывает руку в нагрудный карман и со словами:
- У каждого пид#са всегда должна быть в кармане стерка -
достает стерку - у меня она почему то есть...
Вот так вот...

[helldomain]

Пьеса о мужестве. Записана со слов участника.
- Здравствуйте, Скорую вызывали?
- Ох... вызывал...
- Так-с, и что с нами случилось?
- Живот... ох...
- И что мы кушали? Когда?
- Манты... позавтракал вот...
- Сколько одолели?
- Ну... штук тридцать-сорок...
Пауза.
- Так-с, промывание! Шланг, воронку сюда, к стулу привяжите его!
- A-a-A!!! Бе-е! е#%^ть!!
- Потерпи, милый...
Спустя полчаса.
- Ну, вот и все, мой хороший!
- Ох... спасибо, доктор... фу-у... Только...
- Что, голуба?
- Промыли вот... Сильно жрать охота!

[helldomain]

Перевод времени напомнил. Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я
как-то вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие:
знак "Левый поворот запрещен" и табличка "20-00". Это значит
после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что. Поскольку на
часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и повернул.
И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке и с
жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас
зима. Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах
его мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время
переведено, а если переведено, то куда. Еще через секунду в на
лице его появилось отчаяние от невозможности разобраться в этом
на вид пустяковом вопросе. Он вернул мне права и пожелал
счастливого пути. Полная победа разума над силами тьмы!
P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не
пытаюсь решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих
образования и кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не
перевожу. Я просто купил себе двое часов: одни идут по летнему
времени, а другие по зимнему.

[helldomain]

Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод,
ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С
автоматически управляемым, программируемым производственным
процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на
заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека
старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это -
нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и
кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты).
А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять
программистов?
Служащими?
Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный
стан, все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось,
да и надбавку за "горячий" цех им бы не платили.
Рабочими?
В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось
сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено.
Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари...
...И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение:
оформлять людей на должность по специальности
"Слесарь-программист". Так и по начальству доложили, и деньги на
прогресс выбили.
До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...

[helldomain]

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в
июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить
можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали
по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там.
Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи
поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию
проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку
ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не
совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена
ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился:
- Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней! Нету!

[helldomain]

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные
и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря
на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не
отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить
Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже
присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому
она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история,
рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было
немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут
заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и
начинает свой монолог:
- Мы сами не местные...
В общем, подайте кто может. У пассажиров реакция разная - кто
рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка
выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы
маме на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто
собрался подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом",
не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы
порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

[helldomain]

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в
очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим
маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий.
Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои
мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с
проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую
запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время
закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и
там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и
через пару секунд с диким криком:
- Идиот!!! - пулей вылетает за дверь.
Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на
его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного
письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока
папа торчал на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

[helldomain]

Тяжелое утро 1 января. Острый приступ "птичей" болезни (перепил).

Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка
(2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и
выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

[helldomain]

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и
тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает,
что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный
автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит,
мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал.
В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с
мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так:
- Вы что, пьяны?

[helldomain]

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные.
- А дороги не русифицированы.

[helldomain]

Где-то в моем детсадовском возрасте притащил как-то дед с
рынка куриные яйца. Сделали под батареей инкубатор,
контролировали температуру градусником, и почти из всех яиц
вылупились цыплята. Пять кур и петух жили на балконе, петух
по утрам начал орать, за что все куры и поплатились - по
жалобе соседей пришли вроде как из СЭС и курей "отдали
знакомой тете в деревню", правда, потом в нашем рационе
где-то с месяц наблюдалось изобилие продуктов из птицы, но
это, я так думаю, простое совпадение.
Это, собственно, предыстория. Потом, уже в школе, лет в
8-10, посмотрела я детский фильм, где утку сбила машина, и
дети под настольной лампой вывели из яиц от погибшей мамы
утят. И вспомнила детский свой опыт. Прихожу домой,
рассказываю бабушке идею снова инкубировать цыплят.
Энтузиазма я не встретила, и было мне сказано, чтоб я даже
не пыталась ничего сделать - из покупных в магазине яиц
ничего не вылупится.
Да почему? А вот не вылупится, и все. Не стали мне
объяснять особенности работы петуха. А зря. Потому что я
помнила, что очень даже вылуплялись цыплята. Ну,
догадываетесь, что было дальше? В потаенном углу между
батареей и диваном стянутые по-тихому из холодильника
три-четыре яйца честно грелись при, нужной температуре 28
дней. Хм. Не вылупились. Причину я нашла: они ж замерзли в
холодильнике, им надо греться дольше! И грела еще пару
недель. Все равно не вылупились. Ну, я девочка экономная,
продукты не выбрасываю. Не вылупились так не вылупились - и
обратно в холодильник яйца эти и вернула. А вы когда-нибудь
проверяете яйца из вашего холодильника на предмет свежести
перед употреблением? Угу. Вот и бабушка сделала теста к
приходу родственничков, для блинов, много так, да и бухнула
туда ЭТО...
Интересно, я тогда впервые узнала, что бабушки ловко с
довольно сложно ругаются матом, или потом, когда принесла
домой с улицы покормить кошку, но из-за прихода раньше
времени бабушки, чтобы не влетело, засунула бедное животное
в бабушкину прикроватную тумбочку?

[Unforg1ven]

Дело было три года назад с мом другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на тролебус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на тролейбусную остановку, еле влезли в тролейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учобу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа тролейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша витаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попуччица не могли успокоиться от смеха...

[Unforg1ven]

Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!"
На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".

[Unforg1ven]

Дело было в Красноярске, в финале празднования дня Города. Расходясь по остановкам выпивший народ стадом прется через ул. К. Маркса не давая ни какого шанса автобусам и отчаянным автолюбителям. Силами роты ГИБДДешников удается на короткие промежутки освобождать проезжую часть для транспорта. В один из таких просветов через заграждения на дорогу вываливается пьяное чудо мужского пола, тут же из громкоговорителя доноситься усталый голос: «Товарищ НАРКОМАН, улицу переходим на зеленый свет».

[Unforg1ven]

Еду по городу. Нарушил сплошную. ГБДД как всегда откуда не возьмись. Права штраф и все такое.
Я: а у меня только червонец.(хотя деньги были, только зарплату получил, делиться не с кем не хотелось.)
Мент долго репу чесал и издал: Хрен с ним давай сюда, я тебя на этот червонец как пешехода оштрафую. И оштрафовал. Кому что, а ГИБДД статистика.

[Unforg1ven]

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[Unforg1ven]

Еду я как-то зимой в троллейбусе с подругой. Мороз стоит ужасный, мы с ней замерзли, едем, жмемся друг к другу. Троллейбус почти пустой. Вдруг на остановке заходит дед (такого закостенелого пролетарского вида), подходит к нам и говорит: "Ей, вы, ... уступите мне, ветерану место". Мы недоуменно озираемя по сторонам, видим кучу свободных мест и говорим "Посмотрите, есть же свободные места". На что нам этот старый маразматик отвечает: "Ищь че удумали, они (места) холодные, а эти (наши то есть) теплые, давайте ... отсюда". Вот такая "веселая" старость!

[Unforg1ven]

Ну, раз уже стали рассказывать истории про девушек в огбщественном транспорте...
Дело было в славном городе Хабаровске, конец 80-х. Переполненный трамвай. Девушка стоит и держится за поручень (тот что на сидении) и вдруг чувствует на руке что-то теплое. Опускает глаза и видит ...ЧЛЕН!!!
Стоит рядом такое чудо, достало свое добро - на руку девчонке положило и р-а-д-у-е-т-с-я...
Девчонка, не растерялась, громко так, на весь трамвай, спрашивает:"Ну, чё, откусить тебе его, что-ли?"

[Unforg1ven]

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!

[Unforg1ven]

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.